…мне на слово: в женских журналах что ни статья, то гимн во славу бросивших нас парней. Дескать, был бойфренд – были и разбросанные по дому носки, и окурки в горшке с геранью, и неопущенные крышки унитазов (а вот общественной, культурной и, давай уж начистоту, сексуальной жизни, наоборот, не наблюдалось). Не стало парня – и все резко наладилось: новая стрижка, прибавка к зарплате и хоровод перспективных кавалеров. Ну и, разумеется, килограммы, которые у брошенных девушек магическим образом исчезают с самых проблемных зон. Про килограммы – это, кстати, вовсе не выдумки уфологов: вместе с мужьями уходит до 10 см в области бедер, с постоянными бойфрендами – от 3 до 5 см в талии. Впрочем, судя по тому, сколько девушки тратят на фитнеcы, антицеллюлитные обертывания и прочие эль-карнитины, такой способ похудения – верх экономии. Однако традиционно есть одно «но»: многое зависит от того, как вы переживете пострасставательный период. Обрати внимание: я неслучайно написала «вы». Ты, дорогой читатель, нам еще пригодишься.

Ну, во-первых, подумай о своей репутации. Всем же приятно, когда их вспоминают добрым словом, а также в мемуарах и завещании. Так вот, приняв посильное участие в процессе девушкиной реабилитации, ты получишь несгораемый статус ее Лучшего Бывшего Мужчины. Говоришь, она тебя и так вряд ли забудет? Кофе в постель, куннилингус по первому требованию, а один раз ты даже ей лампочку на кухне поменял. Не устал еще пальцы загибать? Историческая справедливость не восторжествует, даже не надейся. Пускай это был образцово-показательный роман сроком в два месяца, она все равно будет убеждена, что потратила на тебя свои лучшие годы. Причина, по которой вы расстались, и личность инициатора этой затеи, как ты понимаешь, тоже не важна. Но подлец все равно ты. По старинной женской традиции, даже если барышня сама выдворила мужчину за порог, виноват он, поскольку не оставил бедняжке выбора.

Во-вторых, подумай о нас. Без твоего участия стремительное похудение с дальнейшим обустройством личной жизни нам вряд ли светит. Поскольку, напомню, это были Отношения, то есть в целом ты к нам неплохо относился, – значит, негоже тебе бросать нас как придется. Итак, дорогой читатель, неплохо было бы усвоить следующее. При всем многообразии форм женских страданий, пострасставательный период у нас проходит строго в три этапа, на каждом из которых тебе отведена определенная миссия. Да не делай ты такого сложного лица! Все элементарно и чем-то напоминает компьютерную игру: справился с одним уровнем – переходишь на следующий. В конце же этого занимательного квеста тебя ждет супербонус – несгораемый статус ее Лучшего Бывшего Мужчины и абонемент на дружеский секс. Да, тот самый идеальный секс, после которого от тебя не требуется бодрствовать, а от нас – готовить завтрак.

Этап № 1. Королева в изгнании

Процесс оплакивания тебя, себя, вашей любви, несостоявшейся поездки на Бали и троих незачатых детишек может длиться бесконечно, но, как правило, занимает недели две-три. Ему сопутствует отказ от пищи (рыдать и уминать сервелат не очень-то сподручно, так что мы ограничиваемся ложечкой мороженого, подсоленного собственными же слезами). Сжигание калорий происходит в унисон с ритуальным сжиганием совместных фото и прослушиванием на репите «нашей» песни. Дальнейшая программа произвольная, но ты не волнуйся: до глупостей дело вряд ли дойдет. Во-первых, какой смысл, если ты этого все равно не увидишь. А во-вторых, вокруг несчастной сомкнется плотное кольцо сочувствующих (у брошенных девушек подруг всегда больше, чем у лично счастливых), которые помимо обеспечения безопасности будут сдерживать ее sms-порывы и отрубать прочие средства коммуникаций.

Твоя миссия: невидимая

Затаись, уйди на дно, кань в Лету. По-хорошему, как честному человеку, тебе бы не мешало сменить телефон, прописку, пол, ну или хотя бы в целях конспирации отпустить бороду. Впрочем, не важно, какими средствами, главное – исчезни из поля ее зрения и слуха. Орошение друг друга слезами (а вы двое сейчас способны только на это) – не единственный способ избавиться от излишков соли в организме. Ведь сколько бы на данном этапе вы ни беседовали, ни до чего толкового не договоритесь. Если, конечно, в твои планы не входит предпринять попытку номер два зажить долго и счастливо при условии, что хотя бы по пятницам она будет отдаваться тебе при свете торшера (на данном этапе риск сойтись неоправданно велик). Что, даже торшером дела не поправить? Тогда ее траурную фрустрацию ты не смеешь нарушить ни шепотом, ни криком. Каким именно образом ты сам будешь предаваться печали, ее не касается (да и не каждая девушка морально готова узнать подробности мужских антистрессовых программ).

Этап № 2. Месть в красных стрингах

Отсидев на диете из малосольного мороженого, девушка действительно преобразилась и, видимо, поумнела, раз наконец-то осознала, что нечего ей, такой нечеловечески прекрасной, прозябать в девках. Да и девкам, признаться, уже слегка поднадоел этот затянувшийся хардкор-сериал «Бедная (вставить нужное имя)». Из всего ассортимента подруг рядом окажутся самые стойкие к алкоголю и самые неустойчивые в смысле моральных принципов. Скандируя: «Жизнь продолжается!», «Все мужики козлы!», «А бармены там симпатичные?» – банда обрядится в алые стринги и уйдет в ночь с карательной миссией. Форма мести всему мужскому роду, как ты понимаешь, будет выбрана не самая безопасная в смысле венерических заболеваний. Впрочем, что значит серия визитов в вендиспансер по сравнению со стремительно растущей самооценкой?

Твоя миссия: лирическая

Пришло время выйти из сумрака. Работаем на контрасте, то есть с закосом под лирического героя. Твоя задача – инициировать встречу, во время которой красноречиво живописать девушке, как ты непрестанно гуляешь по паркам и, вороша ботинками осеннюю листву, думаешь о ней (допускаю, что на календаре может быть вовсе и не осень, но тогда ты уж сам придумай, чем там занимался). Выходить на контакт с «бывшей» (подкарауливать у подъезда, встречать после работы, выскакивать из шахты лифта с криками «Аллах акбар!») следует не с пустыми руками. Миротворческий конфетно-букетный набор удачно дополнит что-нибудь из совместно нажитого имущества: диск с «Бриджит Джонс», начатая пачка крекеров или маникюрные ножницы, которые ты случайно унес в своей спине после вашей последней встречи. Если на предыдущем этапе твое вторжение на территорию «бывшей» было бы квалифицировано как злостное хулиганство и умышленное мотание нервов, то сейчас это спонтанно-эмоциональный порыв. Нет, ты ни на что не претендуешь, просто не удержался и приехал. Да, вот такой ты сентиментальный парень. А она, кстати, волшебно выглядит, и, судя по всему, тот усатый дяденька на лимузине приветливо машет именно ей.

Этап № 3. Утро после бала

Излечиваясь от хандры по методу клиньев, девушка слегка подрастеряла человеческий облик. В теле – приятная легкость (сказывается отсутствие лишних килограммов и такой громоздкой конструкции, как девичья честь), в мобильном – десяток неопознанных номеров, а жилище легче сжечь, чем отдраить от конфетти и брызг, допустим, шампанского. В целом реабилитационный период близится к своему логическому завершению. Пора бы подумать и о душе, в смысле – о тебе, с которым она так жестоко обошлась. Сначала разбила сердце (как, ты до сих пор не понял, что это она тебя бросила?), а затем станцевала джигу на черепках (демонстративно укатила с усатым лимузинщиком, не дослушав твой романтический спич). Почему бы вам, кстати, уже не встретиться? В конце концов, вы оба взрослые люди. К тому же ни у кого из ее новых мужчин не получается так ловко вкручивать лампочки.

Твоя миссия: хозяйственная

Являться на порог следует покорно, но без лишнего рвения. Лампочку ты ей, конечно, вверни, но от чая вежливо откажись (пару раз). Внутри девушки сейчас бурлит термоядерный коктейль из сожалений, обид и ностальгических воспоминаний, что объясняет некоторую сумбурность ваших первых встреч. Уважай чувства потерпевшей и еще немного продержись на почтительном расстоянии. Каждая ввернутая лампочка должна убедить девушку в том, что: а) как же ей с тобой повезло; б) прошлого не вернуть; в) было бы неплохо обняться или просто полежать рядом, чтобы получить подтверждение первым двум догадкам.

Бинго, дорогой читатель!

Суперакция: получи еще пять дополнительных советов бесплатно!

Наихудшим способом расставания с девушкой по-прежнему считается sms. Воспитанные люди так не поступают.

Ни разу с момента расставания не прийти за дружеским сексом – еще большее преступление, чем сообщать о своем намерении расстаться посредством sms.

Не вздумай устраивать свою личную жизнь раньше, чем это сделает «бывшая». Или, по крайней мере, постарайся, чтобы данный факт не стал известен ей, ее подругам и не просочился в прессу.

В течение года ты обязан помнить дату дня ее рождения и то, что Новый год со святым Валентином не у одного тебя. Да, и если вдруг у тебя появится свободная сумма условных единиц, не спеши проигрывать ее в автоматы. Широкий жест в адрес «бывшей» положительно сказывается на состоянии кармы дарителя.

Если по прошествии реабилитационного периода ты неожиданно поймешь, что вы-таки созданы друг для друга и жизнь без «бывшей» тебе не мила, придется самостоятельно придумывать, как ее вернуть. Надеюсь, на этот случай у вас, мальчиков, есть свои секреты.