«Японца» купили? В салоне взяли, «с нуля»?! Ну, тогда уважение вам полнейшее. Ведь покупая японскую машину в салоне, вы:
- приобретаете совершенно новый автомобиль;
- избавляете себя от головной боли по исправлению «косяков», доставшихся в наследство от предыдущих хозяев;
- получаете качественное гарантийное обслуживание…
Стоп. На последнем пункте хотелось бы остановиться подробнее.
Гарантия по-украински – это разводка для лохов
Федор Петрович, автослесарь.
Федор Петрович, автослесарь.
Покупая себе машину в столичном салоне «Свобода Авто», что на Машиностроительной, я был приятно удивлен профессионализмом продавцов-консультантов. Все тебе расскажут, все объяснят. Я был буквально очарован этими ребятами и не додумался заглянуть в соседнее помещение. А в соседнем помещении-ангаре находится сервисная станция Nissan.
И, возможно, если бы я зашел туда, потерся бы среди владельцев, ожидающих своей очереди, послушал бы их высказывания, понаблюдал бы за мастерами, то понял бы многое. Но не знает природа сослагательного наклонения. Не зашел, не потерся, не послушал. Не понял. Купил машину и лицом к лицу столкнулся с тем, что называется «сервис по-украински». Заходим на сайт официального дилера компании Nissan «Свобода Авто» и читаем…
«Наш Автосервис уделит особое внимание Вашему автомобилю»
Плевал их автосервис на ваш автомобиль. Договоритесь по телефону на время, приедете, а потом… потом будете разыскивать свободного мастера. Мастера, вообще-то, все свободные. По крайней мере, поболтать о телках и покурить они время находят. А вы будете бегать, как клоун, и просить (!) их уделить вам внимание.
Когда кто-то из «высокопрофессиональных» болтозакручивателей снизойдет и обратит внимание на ваши стоны о том, что «тороплюсь» и «я же договаривался на время», пройдет, быть может, часик. Не тратьте время впустую. Лучше обратите внимание на марки машин, проезжающих мимо вас и заруливающих на подъемники. Видите? Мерседес мимо проскочил, Мазда подержанная...
Пока вы ходите и выпрашиваете внимания, мастера обслуживают «леваков». Конечно, это могут быть лучшие друзья специалистов сервисного центра «Свободы Авто», а может быть, это даже их близкие родственники. Но вам от того не легче. Вы ждете, пока неторопливые мастера обслужат их, а потом снизойдут к вам. И снизойдут так устало, нехотя. Типа ты им что-то должен, а не они тебе. Ну, что там у тебя стряслось, клоун?…
«Мы предоставим Вам техническое обслуживание и ремонт на высшем уровне»
Техническое обслуживание на «Свобода Авто» можно оценить по высшему уровню только лишь с точки зрения цены. Все остальное – на уровне вполне обычном. То есть на первом ТО меняют масло и… все. С умным видом гайки проверят, фонариком посветят на днище. Далее выпишут вам счет, в котором будет красоваться цена нехитрых манипуляций с маслом. Сумма эта заставит вас горько вздохнуть.
Хотелось бы поинтересоваться у японцев – что такое вообще «техническое обслуживание»? Что продвинутые почитатели суши подразумевают под этим термином? Является ли техническим обслуживанием тупая замена масла и фильтров? Не в состоянии ли дядя Вася из близлежащего гаража на том же «высочайшем» уровне масло заменить?
Я могу поделиться собственным опытом знакомства с ремонтными работами, выполненными мастерами экстра-класса из «Свобода Авто».
Начала у меня дверь щелкать при открытии. При открытии щелкает, при проезде ям и лежачих полицейских поскрипывает. Как телега рассохшаяся. Неприятный такой звук. Ну, я не огорчаюсь. Машина-то – на гарантии. Не зря в салоне приобретал.
Приехал на техстанцию. Ожидание мастера вылилось в сорок минут (хотя предварительно записался на время), сам же ремонт прошел очень быстро. Без тени пафоса можно сказать, что работы были проведены на чрезвычайно высоком уровне. Был подкручен болт. Один.
И выписали мне счет за подкрутку одного болта. И предупредили, что «резьба сбита», а потому «может опять раскрутиться». Я поинтересовался – не обязаны ли подобного рода неисправности чинить бесплатно, по гарантии? Мне ответили - нет, не обязаны. Это в гарантию не входит.
Господа, но я ведь не покупал машину со скрипучей дверью! Мы с продавцом в вашем салоне не договаривались, что у меня ни с того, ни с сего болт в двери может раскрутиться через полгода! Дабы не исходить праведным, но абсолютно бессмысленным гневом понапрасну, вникаю в условия гарантии. И – изумляюсь изумлением великим:
Пункт 2.8. На что не распространяется гарантия.
4. На дефекты, неисправности или коррозию, которые возникли в результате:
*Ненадлежащего использования…
Все. Дальше читать не обязательно. Этим хитрым условием можно прикрыть любую неполадку в автомобиле. Лопнуло что-то? Так ты, вероятно, в яму въехал. Колесо отлетело? Так ты люк «поймал». На жаре оставил, на холоде, под дождем, под снегом, слишком быстро ездил, слишком медленно… Вариантов – множество.
Но объясните мне, мастера «Свобода Авто», что значит «ненадлежащее использование» по отношению к задней левой двери? Ненадлежащим образом открывал? Или закрывал неправильно? А как можно дверь использовать «надлежащим образом»? Не открывать ее вообще никогда? Через окно в салон заползать? За что я деньги заплатил? За подкрутку того, что «может опять раскрутиться»???
«…став клиентом Нашего сервиса Вы… будете рекомендовать его своим друзьям»
Чистая правда. Конечно же, я буду рекомендовать ваш сервис всем подряд. Не только друзьям, но и соседям, сослуживцам, прохожим на улице… Я буду рассказывать о том, как вы мне починили брелок сигнализации. Это очень интересная история, достойная отдельной главы.
История с сигнализацией
Лето. Полдень. Жара. Выхожу из офиса, расположенного на левом берегу. Машина на парковке. Извлекаю брелок сигнализации. Брелок «умер». Причем батарейки я в нем менял совсем недавно. Ну, делать нечего – иду за элементами питания, нахожу нужный мне товар в одном из киосков. Мокрый, но довольный, возвращаюсь к машине, щелкаю кнопкой на пульте. Пульт не работает. Открываю дверь ключом. Сигнализация орет на всю улицу. Жду, пока отключится, завожу мотор. Двигатель глохнет без нажатия на кнопку подтверждения. Нажать на эту кнопку не могу, так как брелок сигнализации не работает. Все попытки что-то с пультом сделать тщетны.
На улице жара, в машине вообще – сауна настоящая. Раскалывается голова, на балконах близлежащих офисов люди глазеют. Интересно ведь – сигнализация орет, а машину все никак угнать не могут. Так проходит два часа. В итоге звоню знакомой, чтобы меня забрала, еду домой, на правый берег, беру запасной брелок, возвращаюсь…
Я столь подробно рассказываю историю этой поломки для того, чтобы читатель смог проникнуться. Меня и сейчас в холодный пот бросает при слове «сигнализация».
И вот отвожу я этот брелок на техстанцию «Свободы Авто». Мастер смотрит на меня задумчивыми глазами. Вероятно, придумывает, как я мог «ненадлежащим образом» использовать этот кусочек пластмассы. Ничего не придумал. Сказал, чтобы я через неделю приезжал, починят.
Я приехал через две недели.
На месте задумчивого мастера сидел его не менее задумчивый коллега. Брелок мне вернули. Я вышел на улицу, нажал на кнопочку… и ничего не произошло. Брелок как был поломанным, так поломанным и остался.
- Не работает? А как звали мастера, который у вас его брал?
Я ответил, что не знаю таких подробностей. В общем, оставил я «высокопрофессиональным специалистам» многострадальный брелок и поехал по своим делам.
Вернулся еще через две недели. И все повторилось. Никто ничего не починил.
- Его перепрошить надо, - глубокомысленно изрек мастер.
Мега-профи, ничего не скажешь! Месяц понадобился ему для того, чтобы это понять.
- И что будем делать? - поинтересовался я.
- Электрик нужен.
- И где он?
- Занят.
Я ждал освобождения электрика час. Но он так и не освободился. И мое терпение подошло к концу.
Шатающиеся туда-сюда мастера, перекуривающие специалисты, болтающие обо всем на свете профессионалы. Я стоял и ждал того, что они ОБЯЗАНЫ были сделать еще месяц назад.
- Ну и где мастер?
- Занят еще, - отвечают мастера так, как будто я – кусок дерьма, к подошве прилипший. Типа - отлипни, чего прилип?
- Ну, тогда я поехал.
- Что, не будете ждать? – вяло интересуется мега-профи. Типа - нет, и не надо. Типа - баба с воза – кобыле легче.
Высказываю свое неудовлетворение девочке, принимающей жалобы. Девочка расстроена, советует поговорить с неким Василием Васильевичем, директором техстанции. Передаю Василию Васильевичу горячий привет, обещаю довести сведения о «высококлассном сервисе» до максимального числа граждан. Уезжаю.
Через час звонок на мобильный.
- Здравствуйте, это Василий Васильевич. Мне тут сказали вам позвонить. Вы что-то хотели?
- Я хотел сказать, что выхожу из-под гарантийного обслуживания. И сделаю так, чтобы о том, как вы относитесь к клиентам, узнало как можно больше число граждан.
- Это все?
- Все.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес Василий Васильевич и отключился.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес человек, руководящий гарантийным сервисным обслуживанием одной из крупнейших мировых компаний.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес человек, чья контора получает колоссальную финансовую поддержку из страны восходящего солнца.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес человек, обязанный о клиенте заботиться и за клиента бороться.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес человек, руководящий фирмой, на сайте которой размещены правильные, красивые лозунги.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес человек, которому плевать на клиента.
- Ну, до свидания, - со смешком произнес человек, у которого в подчинении работают такие же, как он, плюющие на клиента «специалисты».
Господа, вы расслабились. Вы пользуетесь своей монополией, вы уверены, что массово клиенты от вас не сбегут. Вы намереваетесь еще много лет получать хорошие барыши, меняя масло людям, вынужденным у вас обслуживаться. За такие деньги вы могли бы дать этим людям хотя бы сервис. Если уж с профессионализмом у вас не сложилось.
На официальном сайте компании Nissan начертано: «Условия гарантии Ниссан в Украине являются такими же, как и во всех остальных европейских странах». Смелое утверждение. Лично мне с трудом верится в то, что в Великобритании, к примеру, кто-то будет терпеть ремонт брелка, затянувшийся на месяц. Не уверен я, что в Италии кто-то станет бегать за мастером с видом виноватым: «Вы уж, это… уж не обессудьте… заработайте на мне, пожалуйста… не побрезгуйте уж…»
Глупые, наивные японцы выделяют колоссальные деньги не только на рекламу, но и на гарантийное обслуживание своих автомобилей. О том, как эти колоссальные средства используются умными украинцами, жители страны восходящего солнца, по всей видимости, не догадываются. Раньше я много раз слышал о том, что гарантийное обслуживание автомобилей в Украине – циничный развод на ровном месте. Теперь я это знаю…