Нам охрана нипочём!

…не пускает, упорствует и требует пропуск. А откуда ему взяться-то, если вы здесь в первый и, может быть, в последний раз? И, как назло, документы дома остались… Приходится смириться и «поворачивать оглобли». Что же делать? Тем более что охрана сейчас сидит везде, начиная от Верховной Рады и заканчивая детскими садами.
Самое простое – всегда и везде носить с собой паспорт. Пригодится не только для прохождения «блокпостов», но и защитит вас от не в меру ретивых работников милиции, которые, в случае отсутствия у вас документов, имеют полное право упечь вас в «обезьянник» до выяснения личности.

Но мы ведь не ищем легких путей, не так ли? Паспорт утерян давно и безвозвратно, или его просто стыдно показывать людям из-за не слишком приглядной подростковой физиономии на фото (кстати, я еще не встречал ни одного человека, который был бы доволен своей паспортной фотографией. Лично я на свою без нервного содрогания смотреть не могу). Остается набраться наглости, сделать лицо кирпичом (только учтите, что кирпич должен выглядеть интеллигентно – охрана такое уважает) и ломиться через проходную, как Александр Матросов на амбразуру.

Сразу предупреждаю, что шансы на успех не стопроцентны. В половине случаев вас могут просто послать по всем известному адресу. Но остается ведь вторая половина! И именно она-то нам и нужна. Чтобы увеличить вероятность попадания в нее, не поленитесь последовать некоторым полезным советам.

1. Носите с собой портфель . Человек с портфелем сразу производит впечатление если не министра, то хотя бы кандидата каких-нибудь мудреных наук. А такие люди, как известно, без дела не шляются. Конечно, это не значит, что вы можете прийти в растянутых тренировочных штанах с пузырями на коленях и в кедах на босу ногу. В этом случае вас не спасут даже три портфеля, а сами вы примете вид окончательно спившегося интеллигента.

2. Наденьте очки . Даже если у вас все в порядке со зрением, помните, что очки придают человеку исключительно деловой вид. Таких людей лучше не тревожить – мало ли, вдруг за углом вас ожидает джип, полный шкафообразных секьюрити? Только учтите, что старые бабушкины окуляры с толстенными стеклами и перевязанными изолентой дужками существенно понизят ваши шансы на успех.

3. Разговаривайте по мобильному телефону . Собственно, его можно даже не включать. Просто во время прохождения охраны громко и убедительно кричите в трубку: «Да, конечно, Аполлон Христофорович, уже поднимаюсь!» При этом можете немного скосить глаза на охранников и слегка пожать плечами – мол, что поделаешь, служба такая…

4. Притворитесь работником данного учреждения . На требование охраны предъявить пропуск закатывайте очи горе и убедительно врите, что вы, дескать, пять минут назад выходили. За сигаретами. Или за сникерсом. И если доблестные стражи вас не заметили, то это их, и только их, головная боль. Ишь, понабирали тут по объявлениям! Подайте сюда жалобную книгу!

5. Запаситесь плоскогубцами , отвертками и молотками и постарайтесь рассовать их по карманам так живописно, чтобы у охраны не осталось ни малейших сомнений, что вы – лифтер (сантехник, электрик, слесарь, гробовщик). В руке держите паяльник. Для полного разгрома противника взвалите на плечо громадный моток кабеля (ящик гвоздей, мешок селитры). Весь ваш вид должен говорить о том, что оно вам триста лет не надо, и вообще вы человек, измученный нарзаном. Настоящих пролетариев в нашей стране все еще ценят и уважают.

И напоследок небольшая история из личного опыта. Как-то, будучи на фестивале пива и уже порядком «нафестивалившись», мы с друзьями заприметили стенд какого-то продвинутого и жутко дорогого немецкого производителя этого замечательного напитка. Само собой, денег у бедных студентов не было, поэтому решено было сделать ставку на неожиданность. Подходим к чинному бородатому дяденьке в костюме и нагло требуем у него по бокалу пива. По-русски!

Почтенный немец отчаянно замахал руками, мол, нихт ферштейн, русише швайне и вообще – убирайтесь отсюда, пока целы. Вот тут-то мне и пригодился изучаемый еще давным-давно в школе и жутко мною тогда нелюбимый немецкий язык!

Отошли. Через пять минут подходим снова. За это время я успел составить у себя в голове фразу, которая, по моему мнению, должна была растопить сердце жадного бюргера. Уверенно заявляю: «Их воллен дайн бир гетрункен!» Для пущей убедительности вполголоса добавляю: «Дойчен зольдатен нихт капитулирен!»

Люди, изучавшие немецкий, сразу поймут всю грамматическую нелепость моей первой словесной конструкции. Зато вторая, по-видимому, произвела на доблестного тевтона поистине магическое действие… В общем, через минуту мы уже наслаждались прекрасным вкусом свежайшего баварского пива.

Так что, учите немецкий язык и наглейте на здоровье! Ведь наглость, как известно, второе (а иногда и первое) счастье.