Типология квартирных хозяев
10.06.2004 13:15
…совершеннолетия они гордо поднесут ему на блюдечке жилплощадь.

Поклон в ножки бабушкам и дедушкам, вовремя оставляющим в наследство обросшие паутиной и комодами, пропахшие мазью от ревматизма жилища.

Слава тем, кто работал с младых ногтей и обзавелся апартаментами, купленными на свои же кровные.

Оставшемуся большинству, как только жизнь с родителями перестает быть выносимой, приходится обращаться к обладателям излишков квадратных метров, желающих за счет этих метров нажиться. На сцену твоей жизни выползает новый персонаж – квартирная хозяйка.

Все они делятся с небольшими вариациями на основные группы по интересам.

Пугливая лань

Обычно ей за 50. Узнать ее легко по добротному, советского образца пальто. Доходы ее невелики, а квартира досталась от одинокой старушки, за которой она несколько лет терпеливо ухаживала, и та в благодарность оставила «доброй фее» свою жилплощадь.

Вас хозяйка боится, как дети Бармалея. Для нее вы – главный враг, который обязательно обманет, не заплатит, будет наживаться на ее имуществе, сдавая угол азербайджанцу, и главное, попортит мебель.

Она обязательно возьмет с вас расписку о том, что ложек в шкафчике ровно 15, а мебель поставит самую надежно защищенную от порчи – то есть лакированный сервант времен строительства БАМа.

Если у вас гости, скажите им, чтобы ни в коем случае не снимали телефонную трубку – когда хозяюшка (она любит звонить в любое удобное и неудобное время) услышит чужой голос, у вас появится отличный шанс остаться без крыши над головой.

Плюсы. Они, как ни странно, есть. Обычно такие домовладелицы, несмотря на маниакальную бережливость, боятся крупных сумм, поэтому и с квартирантов берут немного. Не то что…

Деловая колбаса

Ей – от 20 до 50. Она прекрасно выглядит, уверена в себе и тебя совсем не боится. Для нее ты просто еще один источник дохода, неудачник, до сих пор не обзаведшийся собственной жилплощадью.

Мебель она привезет из Икеи, сделает милый на первой взгляд косметический ремонтик. Порвешь ли ты тряпочную дверцу шкафчика, потеряешь ли застежку от него – ее не беспокоит. Все равно после тебя она все выбросит и купит новое.

Но из этого не следует, что можно все крушить. Во-первых, вам там жить, а еще один диван вам никто не купит. Во- вторых, она может неожиданно нагрянуть (редко, но случается) и осерчать, увидев покосившуюся дверь в ванную.

Звонить будет раз в месяц в установленный договором день. Времени у нее катастрофически не хватает, поэтому встречаться будете в городе, и эти встречи много времени у вас не отнимут. Это большой плюс, так как задушевные разговоры с хозяйкой – особая разновидность трепки нервов…

Задушевница

Женщина после 40. Обычно со стабильным небольшим доходом, мужем, озадаченным «бесом в ребро», подросшими детьми, которые вот-вот начнут создавать ячейки общества.

Она честно предупредит, что как только сын женится, вам придется подвинуться, то есть покинуть временное убежище. А пока живите, как хотите. Можете перекрасить стены («Все равно после свадьбы ремонт делать»), можете выбросить мебель («Петька сказал, что на такой кровати с женой спать не собирается»).

Квартиру сдает через агентство, поэтому платить вы будете по реальному прейскуранту, но и без накидона за уют.

В общем, вы всем довольны, потираете руки, тащите кресло на помойку и не подозреваете, что вечером раздастся звонок и хозяйка проникновенно поинтересуется, как у вас дела. Вы, ответив «Все хоккей!», вежливо задаете встречный вопрос (кто же знал?) и получаете такой развернутый ответ, что лучше сразу ставьте телефон на громкую связь и открывайте газету.

Задушевница поведает о всех своих жизненных перипетиях, а закончив, поинтересуется, есть ли у вас жених (невеста). Ни положительный, ни отрицательный ответы ее не удовлетворят. Готовьтесь отбрыкиваться от кандидатур.

Кстати, деньги она будет забирать где-нибудь в кафе, поэтому крепитесь – час-другой дружеской беседы за чашечкой кофе вам обеспечен.

Мы тихонечко посидим

Обычно это коротко стриженый молодой человек в кожаной куртке. Он застенчив, денег много не попросит и расскажет душещипательную историю о бабушкином наследстве, в которое вы въезжаете. Между делом поинтересуется, как часто вы отлучаетесь из города…

Самое печальное в этом человеке – у него есть ключи от квартиры, и он молод. Раньше водил сюда девиц и устраивал дружеские вечеринки. И до него как-то не доходит, что если вы платите ему деньги, то помещение переходит в ваше безраздельное пользование, и его присутствие не то что необязательно, но просто недопустимо.

Случай из практики. Вернувшись из поездки на лоно природы (отсутствовала два дня), я с удивлением обнаружила, что на кухне горит свет. «Что-то с памятью моей стало, – подумала я. – Пора пить витамины». Но уже у лифта почувствовала неладное, а, подойдя к своей двери, раздумала в нее входить.

В квартире пили водку. Классически, с шансоном на полную катушку и девчачьим визгом. А когда на следующее утро я сообщила, что вещи собраны и я съезжаю незамедлительно, он замычал с похмелья, что не понимает, в чем дело: «Мы даже в комнату не заходили!» Я не нашлась, что ответить.

Чтобы не заканчивать на печальной ноте, вспомним еще одну разновидность квартирных хозяев – «Свои люди». Очень удобно – не нужно платить агенту, никто в одночасье не выставит, не завалится ночью, а если и будет вести долгие разговоры, то на темы, хоть немного вам близкие – все-таки общие знакомые имеются.

В этом случае все зависит только от вас. Если будете платить вовремя, не сводить с ума соседей, не разрушите квартиру до основания, то будете жить в ней долго и счастливо. Пока не обзаведетесь своим жильем и, возможно, встанете по другую сторону баррикад. Тогда мы c вами поговорим о том, какие бывают квартиросъемщики.