Если тебе сказали «Нет»…

…ты плюешь на все условности и наконец-то решаешься признаться во всем здесь и сейчас, и слова сами слетают с губ: «Я люблю тебя… Прямо под этой луной и на этой лавочке…» – слышишь равнодушное: «А я тебя НЕТ». Обидно? Безусловно. И с этим надо что-то делать…

Оглянись вокруг. Ты что, на необитаемом острове? Разуй глаза! Да в любом городском парке дефилируют туда-сюда одинокие, длинноногие и непристроенные девушки! Думаешь, они все поголовно имеют шкафоподобных и гориллообразных мужей-парней-любовников? А вот фигушки, каждая вторая гуляет сама по себе! Смело подрывайся с насиженной лавочки и отправляйся вслед за грудастой парковой нимфой. И даже если она настолько глупа, чтобы не оценить такого супермена и Рики Мартина в одном лице, как ты, то это ее проблемы, а вовсе не твои. Тем более, вон и следующая идет…

Никогда и ни в чем не признавайся. Кто вообще сказал, что инициативу должен проявлять мужчина? Враки! Пусть сама парится, а твой покойный дедушка был партизаном и перед смертью дал тебе четкие инструкции: никогда, никому, ни слова, ни полслова! Крепись. Пусть она смотрит отчаявшимися глазами – из тебя не должно вырваться ни звука! И даже если она будет тебе на ухо орать «Да!!!», сделай вид, что потерял где-то слуховой аппарат. И когда она уже никуда от отчаяния не сможет деться, можешь произнести свое веское слово. Хотя, если имеешь склонность к садизму, можешь потренироваться говорить «Нет».

Запишись на аутотренинг. Полезная штука, надо сказать! После нескольких месяцев самовнушения вроде того, что ты «самый обаятельный и привлекательный», никто уже не сможет даже самым громким «НЕЕЕТ» испортить тебе настроение. Даже если каждый день по сотне девушек будут говорить тебе одно и то же, ты будешь пребывать в твердой уверенности, что все проблемы заключаются в их комплексах и недопонимании собственных чувств. И все, что ты можешь для них сделать, это пожалеть их, бедных, несчастных и непросветленных…

Переведи все в шутку. «Милая, какой такой «нет», я же пошутил! Мы с другом поспорили на штуку баксов (ящик пива, мороженое, в общем, на что может позариться), что ты скажешь «Да». Блин, ну не ломай малину… Давай перед ним разыграем на пару недель любовь, а выигрыш поделим пополам!» Только учти, что если девушка согласится, ты будешь ей должен. Что ты там наобещал?

Не рекомендуется:

1. Вскакивать с криком: «Ну как ты могла! Моя жизнь кончена! Прощай, ты больше не увидишь меня в живых!» С одной стороны, ты, как настоящий мужчина, должен будешь выполнить свое обещание. А веревка, знаешь ли, шею натирает, вода еще холодновата, да и вообще, суицид – это не эстетично.

Как вариант ты можешь исчезнуть из ее жизни навсегда, но для этого тебе, скорее всего, придется менять друзей/работу/место жительства, а оно тебе нужно?

С другой стороны, даже если она тебя пожалеет и бросится в твои объятия, дабы ты не совершил никакого идиотизма, потом она все равно тебе еще вспомнит свои потрепанные нервы и вытянутое щипцами «Да». И ты очень пожалеешь, что не согласился на скромное «Нет»…

2. Бить ее по лицу, волочить в кусты и т.д. Во-первых, девушка может и обидеться. А вдруг у нее другие, более старомодные взгляды, и твою реакцию на свое «Нет» она может не совсем одобрить. Во-вторых. Дружище, это уже статья! А заметать следы, знаешь ли, сноровка нужна. Ты же не Джек-Потрошитель?

3. Упрашивать ее, торговаться и умоляюще выпрашивать подачку в виде положительного ответа. Ничего, кроме кривой улыбки, ты, скорее всего, не добьешься. Хотя, может, она и согласится, если окажется, что у тебя квартира-машина-счет в швейцарском банке и крестный папа Билл Гейтс, но каждый раз, глядя ей в лицо, ты будешь долго прикидывать, насколько выгодна для тебя эта покупка. Она же, в свою очередь, рассматривая твою кривую рожу, будет с точность калькулятора определять, сколько из тебя еще можно вытянуть…

Но самое главное – всегда помни старое правило: «Если женщина говорит «Нет», это значит «Может быть, но чуть попозже. Потерпи милый!».