...половое влечение не могло не использоваться для внутривидовой борьбы человека. Обвинение врага в половых отклонениях с давних времен применялось в качестве действенного оружия. Конечно, сами сексуальные аномалии в разные времена трактовались по-разному, в соответствии с культурными традициями. Например, во времена Древней Эллады никому в голову не могло прийти злословить о тотальной педерастии средь мужественных воинов Спарты.

Но не станем углубляться в тьму веков, а сосредоточимся на Новой истории, берущей начало с утверждения в Европе буржуазного миропорядка. Ввиду того, что ко времени Великой французской революции газеты и журналы были уже на подходе к титулу четвертой власти, они-то и стали играть первостатейную роль не только в формировании общественного мнения, но и, естественно, создании из внешних и «нутряных» противников власти половых монстров. А что могло быть более унизительным в глазах обывателя, нежели информация о сексуальных патологиях…

Униженный и почти оскопленный

Досталось сполна и Наполеону. После того, как мятежный корсиканец продул битву при Ватерлоо, англичане сгребли императора Франции и сослали на крохотный остров Св. Елены, подальше от континента. Пленнику едва перевалило за 46 лет. Здоровьем его Бог не обделил, популярность среди французов не была решительным образом поколеблена поражением, потому в определенных обстоятельствах пассионарность экс-императора могла быть востребована противниками Великобритании, вследствие чего англичане методично уморили Бонапарта до смерти мышьяково-ртутной диетой.

Но смерти узурпатора для них было мало. Посмертную память властелина Европы требовалось омрачить какой-нибудь интимной гадостью о нем. Понятно, что лучше выдумать не могли, как запустить в газеты утку про явную половую дефективность воителя, обнаруженную при посмертном осмотре тела.

До сих пор по страницам газет и в «паутине» на широкую ногу гуляют байки доктора Генри про вырожденца Бонапарта. Вот выдержка из «протокола»: «Вся поверхность тела была покрыта толстым слоем подкожного жира… на животе жир доходил до пяти сантиметров (может, пресловутый д-р Генри осматривал тушку тюленя? – Авт.). На теле почти не было волос… Половые органы (очень маленькие), вероятно, являются физической причиной отсутствия полового влечения и целомудрия… Кожа была очень белой и нежной, так же, как и его руки… все тело было слабым и женственным. Волосы вокруг полового члена очень похожи на «венерин холм» женщины. Грудные мускулы маленькие, плечи узкие, а бедра широкие».

Мертвого льва смачно пнули, поставив под сомнение его мужское начало. Уверовавшие в сию дезу удовлетворенно восклицают: «Вот вам человек неопределенного пола с росточком 151 см, который поставил в позу всю Европу».

На самом деле Наполеон не был недомерком и уж тем более гермафродитом. Всё у него было в порядке с либидо, длиной тела и чресел. Обмер тела полководца «от пяток до макушки» в присутствии 18 свидетелей, врачей и знатных жителей острова дал результат: 5 футов 2 дюйма 4 линии». А в переводе в сантиметры – 169 см. В более молодом возрасте Наполеон, естественно, был на 1-2 см выше. Вес на смертном одре 76 кг. Его даже тучным можно считать с натяжкой.

Если учесть тот факт, что во французской линейной пехоте в 1805-1811 гг. рост до 160 см имели 18% солдат, рост от 160 до 170 см – 63% солдат, а свыше 180 см – лишь около 1% солдат, то для своего времени император французов являлся человеком добротного среднего роста. Так что пресловутый «комплекс Наполеона» – «я человек большой, только маленький», получивший хождение у психиатров, – всего лишь литературная гипербола, но она намертво вбита в головы обывателя. С целомудрием тоже враки. Две законные супруги и параллельно десяток постоянных любовниц, от которых Наполеон имел трёх детей, – это ли не доказательство мужской состоятельности?

Ничто человеческое им не чуждо

И в нашем отечестве (бывшем и настоящем) не прочь позлословить о половых грехах великих, которые якобы умаляют их великость. Часто можно читать сетования шевченковедов о том, что гений украинской словесности несколько раз подхватывал в борделях триппер. Эка невидаль.

Не надо наводить на батьку напраслину. Гонорею он действительно не раз получал от блудниц, о чем писал другу не без горького юмора: «Постыгла мене долоня судьбы, або побыла лыха годына. Якъ хочешъ а воно однаково, ось що, у мене оце съ тыждень уже буде якъ я одъ якоись непотребыци або блудныци нечестывои купивъ за тры копы меди, и знаешъ яку я цяцю купывъ. Ой братику лебедыку! отакій зеленый якъ оцей сучій папиръ…ажъ суромъ (sic!) вымовить ху…ху…х…….!!! Охъ ажъ страшно. лежу оце братику стогну та проклынаю все на свити! а пи….., забувъ уже якъ и зовуть…». Прошу не править грамматику – так собственноручно чиркал крестный отец хуторского национализма.

Однако «французский насморк» в то время был постоянным спутником любого мужчины, не утратившего полового влечения. Могучий человечище Лев Толстой начал вести дневник 19-ти лет от роду, когда в казанской университетской больничке лечился от «гаонарви», полученной «от того, от чего она обыкновенно получается». Если уж граф, которого пользовали не копеечные шлюхи, как нашего Кобзаря, хлебнул трипперной благодати, то что говорить про экс-крипака.

Помнится, и разрушение Советской империи начиналось с открытия для простого советского мирянина страшной интимной тайны Владимира Ильича Ленина. Я помню машинописные тексты, гулявшие по рукам в нашем КБ в конце 80-х годов, разоблачавшие половую невоздержанность вождя мирового пролетариата. По ним выходило, что Ильич являлся «сколопендром-двоеженцем». Кроме пучеглазой Надежды Константиновны Крупской, особы явно не сексапильной, был у главного борца за свободу пролетариата и роман на стороне. Сожительствовал Ленин на виду у супруги с членом ЦК большевистской партии Инессой Арманд, дамой куда более привлекательной, нежели законная жена. А мы-то, сиволапые, полагали, что Ильич голубил с присущим ему темпераментом только Крупскую и мировую революцию.

В глазах строителя коммунизма образ вождя, как святого человека, был низвергнут в пучину открывшейся страшной тайны. Сейчас смешно про это писать. Но тогда для советских людей, грешивших тихо, без огласки, в меру «облика аморале», вскрывшееся «распутство» вождя было подобно удару по гениталиям.

Долго правдолюбы копались в белье преемника гения октябрьского переворота Сталина, но не обнаружили ничего такого, что могло взбудоражить тех, кому предписывалось жить по пунктам «Морального кодекса строителя коммунизма» (к слову, списанного с библейских заповедей). Красный император, как назло, оказался конченым трудоголиком и аскетом во всем, что касалось личной жизни.

Тогда либеральная общественность взялась дубасить сексом по черепу его заместителя Лаврентия Павловича Берия. Благо, с легкой руки его убийцы Хрущёва по стране уже несколько десятилетий гуляли легенды про сатанинскую сексуальную неиссякаемость и всеядность Почетного Гражданина СССР.

Сублимация сексуальной энергии

С приходом гласности творческая интеллигенция со свойственной ей пылкостью мутантов принялась уничтожать своими измышлизмами память о главном инициаторе и организаторе атомного и водородного проектов. Если задать вопрос таким правдунам с высокоразвитыми общечеловеческими навыками сокровенный вопрос, что бы они пожелали, случись оказаться на самой вершине власти, несомненно, те в первую очередь подумали бы о безопасном сексе. Конечно, не в том смысле, чтобы умерщвлять сперматозоидов резиновой удавкой, а в том понимании, чтобы трахаться со всеми приглянувшимися субъектами до белых мышей в глазах. И чтобы без правовых, моральных и физических последствий.

Но уж коль ты не во власти великой, то сойдет и литературная сублимация потаенных мыслей. По Фрейду буквально: «Силы, необходимые для культурного труда, берутся большей частью за счет подавления так называемых извращенных элементов сексуального возбуждения».

Не верите? Пожалуйте кусок из классика, которого проходят в российских школах. Василий Аксенов, «Московская сага» (пардон, ненормативная лексика, но так у «тираноборца»): «Берия перетащил обмякшую девицу на тахту, начал раздевать. Она по-детски бубукала вишневыми губками, иногда повизгивала поросеночком… Он раскрыл штанишки, прижал к носу. Пахнет неплохо, парное, чуть кисленькое, по шву немного какашечкой потягивает, но это естественно в таком-то белье…

Тут Берия понял, что приходит его лучшая форма, блаженное бесконтрольное либидо. Теперь полчаса буду ее ебать без перерыва. Даже жалко, что она в полубессознательном состоянии, лучше бы оценила… Он стащил с себя халат и увидел в зеркале восхитительно безобразную сцену: паршивый, с отвисшим мохнатым брюхом старик ебет младую пастушку.

…Влагалище у нее слегка кровило. Недостаточно разработано. Этот Исаак Израилевич недостаточно еще девушку разработал. Ничего, в недалеком будущем в нашем распоряжении окажется идеальное влагалище!.. Какая красота, мени дэда товтхан, кавказский злодей, понимаешь, ебет рыдающее русское дитя!»

Эка «жжот» глаголом злописун. Кропать про Сталина подобным образом посыкивалось, чего доброго, с того света генералиссимус огреет трубкой, а вот про его зама по Государственному комитету обороны в самый раз. Тем более что вражина убийцами посмертно назначен исчадием ада.

Вот таким Лаврентий Палыч родился в творческой голове одного из духовников либерастов. А что там может родиться человеческого, ежели автор в руке не держал ничего тяжелее ручки и лобка блудницы. Никем не руководил, кроме жены, и в упор не представлял не только повседневную жизнь одного из высших государственных деятелей, но и труда крупного организатора промышленности. Свое сибаритство и скрытые комплексы он без стыда переносил на человека, трудившегося без отпусков и выходных, спавшего по пять часов в сутки, чтобы его страна выстояла, победила, отстроилась и укрепилась, чтобы судьба Хиросимы минула её.

Однако дело сделано. Товарищ Берия в глазах обывателя, даже не знакомого с творчами-корчами подобных художников слова, проходит сексуальным упырем-вурдалаком. Ну а раз страной руководили подобные моральные уроды, то и вся героическая военная и послевоенная история великой страны ставится под сомнение. Какие уж там лавры победителей, если страну насиловали подобные нелюди – порождение коммунизма.

Но что мы все о бывших наших. А как там, на Западе борются с оппонентами с помощью секса. На ура! Только пара примеров.

Оральный капкан

Конечно, на просвещенном Западе, сорок лет назад с аппетитом переварившем сексуальную революцию, а сейчас доводящем до законной кондиции педерастическую реформацию, несколько осложнено использование во внутривидовой борьбе обвинений в сексуальной раскрепощенности. Тем не менее, они действенны, если этим инструментом пользоваться в сочетании с прочими достижениями демократии. Последний случай с дедушкой Стросс-Каном.

Некоторое время назад в Европе стали активно обсуждать идею создания Центробанка центробанков на базе МВФ. Федеральная резервная система США, понятно, выказала недовольство созданием «Сверхбанка», потому что это лишало ФРС монополии на бесконтрольную эмиссию ликвидности.

Основным вдохновителем новой финансовой схемы являлся упрямец Стросс-Кан. Его то, не долго думая, оппоненты и опустили обвинениями в сексуальном разбое. На свет извлекли разбитную темнокожую горничную, и та напористо заголосила про бесконтрольное либидо дедугана, которым тот чуток не лишил её чести и достоинства. Свободная пресса по команде дружно грянула старую песню о главном. Появились смазливые журналистки, которые тоже стали припоминать Доминику «буйство глаз и половодье чувств». Словом, укатали пожилого реформатора так, что он в режиме блиц потерял должность и на некоторое время даже свободу.

Скоро выяснилось, что горничной пригрезились домогательства высокого чина, и с горемыки сняли все обвинения в половом беспределе. Но дело было сделано – карьера еврочиновника была похерена вместе с идеей хоть как-то противостоять нахрапу Уолл-Стрита.

Это только у нас обалдевшие от разгула либерализма организмы считают, что лишь суд решает вопрос о виновности подозреваемого. В странах с очень развитой демократией выкидывают с работы, а то и из жизни без всякого суда. Достаточно дать отмашку СМИ порвать в тряпку неугодного персонажа. Ну а если критикуемый выкажет волю к сопротивлению, то всегда наготове Моника Левински или неврастеник с винтовкой или кольтом.

Коль упомянул богатотелую стажерку Белого дома, то вот и история того, как с её помощью за 13 лет до «погорельца» Стросс-Кана срезали заупрямившегося президента всея Америки Билла Клинтона. Президент имел нахальство противиться бомбардировкам Югославии. Против гуманитарных бомбежек были все, кроме Великобритании. Даже Ельцин, очнувшийся на короткое время от возлияний, стал тихо рычать на друга Билла: «Не лезь в Сербию». Клинтона вызывали на ковер в одну из влиятельных масонских лож США, где вразумляли начать победоносную войнушку на юге стратегического конкурента. Однако гарант уперся. Тогда в него запустили заблаговременно подготовленным «последним доводом королей» – раскрутили скандал с Моникой Левински, амуры с которой президент-сЕксофонист порядком позабыл.

Весь оральный блуд с грудобедрой смоковницей оказался прекрасно задокументирован и укомплектован вещественными доказательствами: почти 2 года бережно хранимое платье Моники со следами спермы Билла нашего Клинтона и записями телефонных пересудов хранительницы артефакта с подругой о перипетиях любовной интрижки.

В 453-страничном отчете спецпрокурора Кеннета Старра скрупулезно отслежена «love story» в Белом доме тайных свиданий: «Отношения эти тянулись полтора года и состояли исключительно из орального секса, имевшего место в коридоре между Овальным кабинетом Белого дома и небольшим кабинетиком сбоку от него». Моника на допросе поведала, «что в общей сложности «обслужила» президента США 9 раз. Первые 7 раз Клинтон не позволял Монике довести его до оргазма (воистину, «полковник был большая сука, он пасовал при трех тузах». – Авт.), объясняя, что недостаточно хорошо ее знает и не до конца доверяет ей…».

Ты не хотел – мы уважаем, но что прикажешь делать с «оралом» на стороне, да ещё в рабочее время – ворчала на Клинтона финансовая закулиса. Классическим разводом таки ушатали миротворца. Над ним замаячил всенепременный капут импичмента. Но не за прелюбодеяния. Кого в Америке удивишь тем, что высокие люди грешат направо и налево. Забили Билла за то, что он, уйдя в отказку, лжесвидетельствовал. Пришлось незадачливому страстотерпцу перепоясать чресла и дать команду на бомбардировки Югославии. Судебные разбирательства свернули 12 февраля 1999 года, а 24 марта на города Сербии посыпались мироносные томагавки.

Да, если бы, не приведи господь, Путина или Медведева застукали в Кремле за подобным непотребством, то, считай, до гробовой доски они влачили бы ничтожное политическое и человеческое существование. Был в России такой генпрокурор Скуратов. Сыпанул он от избытка чувств соли на больное место некоторых олигархов – и пожалуйста, по ТВ подробно показали, как прокурор релаксировал в постели с проституткой. Кто теперь помнит его? У православных эксперименты с блудом не приветствуются.

Однако итожим. Секс – серьёзное оружие в борьбе за власть. Потому божий дар надо держать в штанах и не размахивать им вне брачного ложа. Глядишь, и сам при здоровье останешься, и войн поменьше будет.
Только экстренная и самая важная информация на нашем Telegram-канале