Американский алгоритм
Наконец-то! Наконец-то нам открыли секрет долгих и гармоничных отношений в семье. И кто – американские ученые (странно, что не британские, испокон веков известные своими глубокими темами и результатами исследований).Они подсчитали все. Собрали воедино все основные потребности и ожидания женщин и мужчин от семейной жизни, добавили немного физиологии, приправили это дело любовью и нежностью,потом разделили на количество дней и недель в месяце и – вуаля! –получили универсальный рецепт семейного счастья.
Все просто.
Каждый месяц необходимо устраивать:
- Три романтических вечера.
Например, 10-го, 20-го, 30-го числа – ну а что, как раз получается примерно равные промежутки. В феврале последний романтический вечер 28-го.
- Шесть вечеров проводить в обнимку перед телевизором.
Только и исключительно перед телевизором!Не перепутайте. «Это Америка, сынок».
- Два вечера веселиться в компании общих друзей.
У кого общих нет, срочно заводим и веселимся. Два вечера в месяц.
- Два раза в год отправляться вместе в отпуск.
Жаль, работодатели не всегда в курсе исследований ученых. Если что, вам есть на кого списать вину за развалившийся брак.
- Три романтических знака внимания.
Это вообще не совсем понятно, что такое. Цветы? Приготовленный ужин? Кольцо с бриллиантом? Дать поспать в выходной, отвлекая на себя ребенка?Съездить к теще?
- Около десяти разговора по душам.
Заведите себе график и каждые три дня разговаривайте по душам. В остальные дни – ни-ни, алгоритм штука тонкая.
- Три общих хобби.
Интересно, правда? Вместе вяжем, вместе шьем, вместе на футбол идем – так видят идеальные отношения американские ученые.Ну, то есть о том, что совместная деятельность сближает, нам всем давно известно. Но откуда такая точность? Почему три? Почему хобби? Если муж любит ходить на рыбалку (фигурально выражаясь), а жена, к примеру, вышивает бисером, то им срочно нужно учиться друг у друга рыбачить и вышивать? А если ей черви противные и вставать рано не нравится? А ему – бисер мелкий и иголка колется?
В таком случае, третьим общим хобби будет, наверное, что-то связанное с психологическими практиками по избавлению от ненависти к хобби супруга.
- Интимная близость три раза в неделю.
Здесь даже слышать ничего не хочу – ученые сказали надо, значит надо! Кто хочет чаще – терпите, кто реже – надо себя заставлять. Даже просто интересно, как это они взяли и вывели такой простой, подходящий людям всех возрастов и специальностей график? Трудно представить, как они собираются объяснять его какому-нибудь капитану дальнего плавания, молодоженам и пенсионерам.
- И самое главное: «Чтобы сохранить близость, нежность, трепетность и крепость семейных уз партнер должен постоянно говорить и получать в ответ слова любви. По подсчетам специалистов, признания нужно повторять не меньше десяти раз в неделю. Это основное условие действия «рецепта счастья».
Так, десять раз в неделю – это примерно по 1,428 раза в день. Полтора, короче, если грубо. Можно подкопить и высказать в один день слова любви сразу трижды, потом два дня свободен.
А если серьезно, давайте подумаем.
В идеальном мире, где все происходит размеренно, правильно и в свое время этот рецепт сработал бы на «ура». Жители того мира наверняка прислушались бы к советам ученых и развод как социальное явление исчез бы из их ментальной картины.
В нашем мире, к сожалению, все сложнее. И, к счастью, интереснее.
Все счастливые семьи счастливы одинаково…
…Как говаривал Толстой, Лев наш Николаевич. А другой классик, правда, уже не наш, а французский, романист, драматург и журналист Тристан Бернар говорил: «Если жена смеется твоей шутке, значит, либо шутка так хороша, либо жена». Насколько практическая жизнь отличается от видения этой жизни учеными, мы узнали, пользуясь испытанным методом опроса. У трех разных пар (разных по возрасту и социальному положению, но положительно ответивших на вопрос о том, счастливы ли они в браке) спросили, что же главное в их счастливом браке.
Имена, конечно, изменены.
34 года в браке
Итак, пара первая – Иван Иванович (61 год) и Ольга Николаевна (62года), он – работающий пенсионер, она – не работающий. Оба из университетских преподавателей, достаточно обеспечены. Двое взрослых детей, 34 года брака.
Отвечает Ольга Николаевна, причем заметно, что она и есть ведущая в этой паре, спикер, выражающий мнение и интересы семьи:
«Столько лет прошло, но ни разу не пожалела, что вышла замуж именно за этого человека. Наверное, судьба, хотя выбирала из многих. Выбрала именно его, потому что общаться было легко, ну и любовь, конечно же, сердце подсказало. Вырастили детей. Сначала было трудно, дети погодки, жили неизвестно где, снимали половину дома в селе. Воду – носили из колодца, печь топили. Муж вставал в четыре часа утра, ездил в Киев, подрабатывал дворником. Потом переодевался и в институт (он уже преподавал). Вечером приезжал, помогал с детьми, пеленки стирал. Потом детей уложим, сядем на крыльце и поём. Как-то все легко было, вместе все преодолевали. Ну а потом уже и достаток пришел, работали много.
Главное в семье – чтобы взгляды совпадали, чтобы была готовность принять человека со всеми его недостатками. Любить, прощать какие-то слабости... Одно есть у нас главное правило – никогда не выяснять отношения на людях. И детей не ругали, и сами не ругались. За закрытыми дверями можно сказать, что не нравится, но не оскорблять ни в коем случае. Есть такие слова, которые все сломают, а назад сказанное не вернешь. Хотя мы вообще мало ругались. Старались помогать друг другу без просьб, заботиться, жалеть. Наверное, повезло, что так, что для нас обоих это важно.
И еще. Семья – это не только муж и жена, очень важно, чтоб и с родителями были хорошие отношения, у невестки со свекровью, у зятя с тещей. Мы никогда не ругались, пока живы были наши мамы, заботились одинаково, не было каких-то выяснений.
Когда семья крепкая, когда знаешь, что дома тебя ждут что бы ни случилось, все в жизни легче дается. Надо жить так, чтоб совесть не мучила, чтобы не за что было краснеть перед детьми. Слава Богу, нам не за что».
18 лет в браке
Вторая пара –Елена (40) и Евгений (39), оба творческие люди, связанные со средствами массовой информации. В браке 18 лет, воспитывают сына, 8 лет.
Рассказывает Елена, хотя отношения в семье скорее партнерские, явного лидера нет:
«Когда я выходила замуж, то руководствовалась двумя критериями. Во-первых, выбирала мужа по недостаткам, а не по достоинствам. То есть по принципу: с чем я смогу смириться, а с чем не смогу. К сожалению, многие не думают об этом, женятся и выходят замуж под влиянием эмоций, а если и замечают недостаток, с которым мириться не хочется, думают: «Ничего, потом переделаю». Не переделаете. Во-вторых, у мужа и жены должны быть одинаковые подходы к достижению целей. Цели, желательно, тоже. Но и способ важен. Например, все хотят быть богатыми, но кто-то пойдет ради этого на преступление, а кто-то будет трудиться в поте лица.
Так что о счастливом браке нужно позаботиться еще до того, как он будет заключен.
Еще одним очень важным фактором в отношениях является умение остановиться. Конечно, в семье бывают ссоры. Но кто-то должен найти в себе силы и предложить сесть за стол переговоров. Важно уметь выслушать аргументацию друг друга, хотя бы попытаться понять, что и как думает твоя вторая половина. Через какое-то время уважение становится даже важнее любви, то есть правильнее будет сказать, что уважение к партнеру – это и есть любовь на каком-то этапе. Желание и умение понять, войти в положение, даже пожалеть. Особенно это касается мужчин, которые сами попросить о том, чтоб их пожалели, не могут, но в сочувствии нуждаются не меньше женщин.
Конечно, надо признать, что счастье в семье больше зависит от поведения женщины. Так уж сложилось исторически, эволюционно. Роли и цели разные у мужа и жены. Мужчины часто более «толстокожие», им трудно понять что-то неочевидное. Неправильно говорить, что у них нет интуиции. Она есть, только, если можно так выразиться, внешняя, направленная на предотвращение опасности, какие-то угрозы извне. Женская интуиция – направлена на распознавание знаков угрозы внутри – вот он не так посмотрел, вот подошел не так – ой, не к добру…
Именно женщина по своей сути должна хранить очаг, даже если эта женщина современная, успешная, и не привыкла сидеть дома. Если удастся стать для мужа и подругой, и матерью, и любовницей и «товарищем по партии», то он это обязательно оценит, и тоже будет стараться. Если, конечно, он не подонок, но это уже был ваш выбор, согласитесь».
5 лет в браке
Третья пара, Ксения (28) и Борис (34), она – домохозяйка, он предприниматель в сфере строительства. Воспитывают двоих детей, старшему 4 года, младшей год с небольшим.
В этом случае рассказывает Борис, стопроцентный глава семьи, такой альфа-самец:
«Счастливая семья – это такая, где муж добытчик, а жена – тыл. Причем такой тыл, на который ты можешь рассчитывать, даже если на охоте не повезло. Многое от жены вообще зависит. Как она себя поставит, как поведет. Я не люблю, когда мне указывают, но жена может так повернуть все, что я сам сделаю то, чего она хочет. И даже с удовольствием. Замечаю это, конечно, но мне вот и нравится, что она умеет не давить. Если я злой, не провоцирует. Если устал – не лезет. Повезло мне, короче говоря))
Верность очень важна, причем с обеих сторон. Просто потому, что все по-другому сразу, если изменишь (у меня с первой женой была такая история, сам виноват был, и все – отношения разрушились). Не понимаю, когда гуляют друг от друга – а зачем тогда женились?
Ну и муж должен заботиться, не привыкать, не забывать, что если жена хорошая, то на нее могут и другие позариться. Поэтому, кстати, мне не нравилось, когда Ксюша работала. А сейчас у нас дети, занимается ими. Подрастут, появится время, может, будет мне в бизнесе помогать.
Еще вот есть такие мужики, я лично знаю многих, которые не хотят просто ради семьи пальцем пошевелить. Мне, конечно, повезло, что у меня нормально все. Но если бы моей семье было надо – пошел бы вагоны разгружать, не обломался.
Общие занятия жене и мужу нужны, но и зацикливаться на этом не стоит. Не это главное. Главное, чтоб то, чем занимается вторая половина, первую не раздражало. Например, я люблю охоту. Но позволяю себе поехать очень редко, жена беспокоиться и ей не нравится это. Но иногда все-таки езжу)). А ее отпускаю с девчонками погулять иногда, тоже надо, тяжело с двумя детьми. Помощи от меня мало, но стараюсь.
В общем, что главное: надо найти человека по себе и не забывать, каким ты его полюбил в самом начале и за что. Дети – как клей, без детей это и не семья. Еще важно, чтоб женщина за собой следила. А мужчина – зарабатывал на семью. И все будет хорошо».
Три опыта, три истории, три семьи, очень разные люди. С единственным общим знаменателем.
Не желая отнимать хлеб у американских ученых, оставим вам самим делать выводы. Хотя все и так очевидно, вам не кажется?
Об этом еще две тысячи с небольшим лет назад говорил Человек из Назарета: «Возлюби ближнего своего как самого себя».
Давайте будем любить себя и с другими поступать так же. И будет нам счастье, без всяких этих шести вечеров перед телевизором.
