Мемуары из стройотряда

…бетономешалка – и все! И здесь должны будут стоять 5 двухквартирных домиков с сараями, погребами и туалетами? И все это за два месяца? Не знаю, не знаю…

Забегая наперед, скажу – стояли! Но потрудиться пришлось изрядно. Адский труд начался с первого же дня: необходимо было подготовить фронт работ – наносить как можно больше кирпича к будущим фундаментам. Вы никогда не носили кирпич? Я вам завидую. А его все подвозили и подвозили. Причем в пакетах, стянутых специальными стяжками. Будь у нас подъемный кран, не было бы ничего проще: зацепил пакет и ставь прямо возле траншеи. Увы, крана не было.

Чтобы ускорить разгрузку, мы открывали борт, распускали стяжки, и кирпич летел на землю. А чтобы его там оказалось как можно больше, мы усердно помогали ему ногами – кирпич-то силикатный, крепкий.

Вот тогда и отличились два наших товарища. Один так старался, что начал терять равновесие. Естественно, сработал хватательный рефлекс, и он попытался уцепиться за соседа. Не тут-то было: тот удивленно посмотрел, бормотнул: «Ну что ты за меня хватаешься», да еще и подтолкнул. К счастью, обошлось без травм и мордобоя.

Зато редкий день у нас обходился без хохота. Расскажу вам об одном парне по кличке Аксакал. Почему Аксакал? А потому что он, украинец, родился в Казахстане, прожил там большую часть жизни, и почему-то ему очень хотелось, чтобы его считали казахом: разговаривал в стиле «моя твоя не понимай», пил чай с черным хлебом, посыпанным солью, носил часы в кармане и каждые 10 – 15 минут смотрел на них, а стоило спросить, сколько времени, он долго смотрел на солнце, что-то бормотал и выдавал время с точностью до пяти минут. Даже когда мы его вычислили, игру свою он не бросил.

А приключились с Аксакалом такая история. Как вы думаете, что на стройке самое главное? Правильно, туалет! Естественно, с него-то и начали. Возводить сей объект стратегического назначения легкомысленно поручили Аксакалу и его приятелю Мультику. Возвести-то они его возвели, и довольно быстро, да вот незадача… дырку сделать забыли! Аксакала отправили исправлять недоделку.

Полдня из туалета доносился стук топора и визг пилы, наконец Аксакал вышел, вытер пот со лба и сделал широкий жест рукой, пользуйтесь, мол. Первый же, кто посетил это благородное заведение, выскочил оттуда с диким хохотом. Сразу сбежались остальные. Рев на стройке стоял такой, что деревенские собаки чуть с ума не посходили! Мало того, что Аксакал сделал дырку в форме неправильной израильской звезды, он еще и расположил ее так, что (уж извините за пикантную подробность) умащиваться надо было либо спиной к двери, либо дверь эту не закрывать, и тогда на улицу торчали коленки. Пришлось ему снова все переделывать.

Другая история с теми же персонажами произошла попозже, когда уже выгнали стены и пришел черед ставить крышу. Положили сволока, настелили доски, очередь за кроквами (это такие конструкции из бревен в виде буквы А, каркас будущей крыши). Мультик пнется, тягает кроквы по крыше, а Аксакал отбежал в поле метров за 20, и миллиметраж выводит – чуть-чуть левей, чуть-чуть правей. Наконец закончили, отошли в поле уже вдвоем, стоят, любуются делом рук своих. А назавтра приходим: лежат кроквы, как одна – ветром свалило!

Хочу еще об одном парне рассказать, нашем прорабе (тоже из студентов). Личность весьма колоритная: веселый, разбитной, несколько безалаберный парень с жилкой авантюриста и, в то же время, прекрасный организатор и, что не менее важно, – незаменимый доставала. Ходил Андрей неизменно в рабочей спецовке на голое тело. Причем если с курткой еще ничего, то со штанами полный абзац: они были ему жутко коротки. Стоит Андрюхе натянуть штаны нормально – ноги торчат сантиметров на 20, опустит пониже – на столько же трусы выглядывают. И вот в таком виде Андрюха ездил в ОКС (отдел капитального строительства).

Никаких правил приличия он не соблюдал: правдами и неправдами он неизменно пробивался к начальнику, не стесняясь в выражениях, объяснял, что надо для стройки и что будет с начальником, если все это в назначенное время не будет на стройплощадке. И все привозили!

Однажды Андрей поехать выбивать лес для настилки пола. В ОКСе ему предложили осину и долго объясняли, что она тоже сойдет. Андрей слушал-слушал, а потом сказал, как отрезал: «Из г…на тоже конфетку сделать можно, только вонять будет!» Хвою нашли.

Кстати, если у вас вдруг сложилось впечатление, что мы там только хохмили да смеялись, то спешу вас разочаровать – вкалывали мы, как негры на плантации, от рассвета до заката. Пошабашишь, идешь в общагу, а руки отваливаются, ноги не несут. Но поужинаешь и… А вот как мы отдыхали, это уже тема следующего рассказа.