Я думал лишь о том, как бы побыстрее набить своё опустошенное чрево хоть каким-нибудь количеством пищи. Благо, в то утро обстоятельства располагали к особо бурному чревоугодию. Жрать хотелось адски!
Мяса. Мяса и более ничего. Гарнир – это долго. Салат – и подавно неразрешимая задача… Очень быстро чувство голода сменилось резким ощущением перенасыщения и лёгкой тошноты. Пора и честь знать.
Потихоньку моя голова вновь начала переполняться мыслями о цели сегодняшнего дня. В посольство! За визой! В командировку! Работать! Жирные негритянские проститутки в голландских борделях. Бесконечно пустые улыбки вокруг. Злые, но правдивые советские лица приезжих. Я буду думать о том, зачем мне всё это надо…
Вчерашний неудачный опыт моего визита в начале одиннадцатого дал мне обильную пищу для размышлений о собственной пунктуальности и целесообразности посещений бюрократических заведений через полтора часа после их открытия.
Но сегодня только 7-20 утра, а я уже в списке под номером 24. И это притом, что открытие лишь в 9-00. Спят ли все эти люди? А может быть, они и ночевали здесь? Ведь еще вчера я был 67-м, а уже сегодня 24-й! Должно быть, мне очень сильно сегодня повезло. А может, и вообще во всей моей жизни…
Очередь медленно растёт вновь. Но зачем же очередь, если есть списки? Тьфу ты черт! Куда я смотрю? Ведь в очереди одни дамы бальзаковского возраста, непонятные старики, сомнительные бабы… Ощущение гастронома конца 1980-х или утреннего троллейбуса медленно овладевает мною. Скорее отсюда. ВОН! Страшно…
Курю. Жадные затяжки. Лёгкий утренний дурман начинает меня обволакивать. Чёрт, что это? Меня рвёт. Наскоро выпитые с утра 2 стакана кефира с плохо пережеванными ломтями мяса яростно вырываются из меня наружу. Вид пены, белой, мертвецки белой пены и мелких комочков невольно напоминают мне о кокаиновой интоксикации, которую я помню с детства по фильмам. Окружающие начинают меня всё меньше волновать. Туман. Хочется сесть. Хочется сева пищи…
Изжога мучает всё сильнее. Хочу выпить. О, «Домашняя Кухня»! Страшное заведение. Общепит какой-то, только с борщом и тефтелями. Тьфу. Но идти куда-то далеко совершенно нет сил…
Медленно прихожу в себя. Вторая бутылка недопитого пива стоит около меня. Мне хорошо. Мне во много раз лучше. Жизнь налаживается. Вскользь я вспоминаю причину моего вчерашнего столь позднего визита в злополучное посольство. Амбассадор, так его растак, оф Бельджиумз…
Часто мешает многое. Реже – лишь кое-что. Надо отметить, что «кое-что» оказывается еще иногда и взаимным. Как ни крути, а валяться в кровати гораздо приятнее, чем часами стоять в очередях. Неужели это никогда не закончится?
…Смотрю на её руки, совсем миниатюрные ладошки, медленный взгляд, почти младенческие черты (хотя она и есть практически ребёнок). Всё то, что меня так вчера взбесило в пол-одиннадцатого, неожиданно начало манить к себе, среди всех этих скучающих однообразных физиономий.
Куда они все едут? Зачем? Чего ждут? Почему они хотят уехать? Неужели они думают, что им там станет лучше? Вряд ли. Совок из нас, думаю, никогда не выбьешь. Схожу-ка в туалет. Еще пива. Еще сигарета…
…
Схожу-ка снова в туалет…
…
Неожиданно в глаза бросается германское посольство, мимо которого я прохожу скучающей походкой. Господи, да их там больше сотни! Даже охрана на улице есть! А где же полицаи? Внутри, наверное…
В любом случае, более 30 – 40 человек за день никак не примут. Чего же ждать остальным, и почему они не уходят? Может, будут кого-то отстреливать, тьфу ты, отсеивать? Но почему тогда более чем полсотни людей не разбегаются в панике? Загадочная русская душа. Идиоты…
Всякий раз удивляюсь, как может нашего человека радовать чужое горе! Ведь еще вчера я был в не менее, а может быть, и более пагубном состоянии. Неужели все люди такие? Или только я? Наверное, все-таки я. Или все? Каждый по-своёму, но все в одинаковой мере… Как жаль. Всё равно мы все умрём.
24.05.2004 16:57