Толпы наших друзей и знакомых ходят по улицам, сидят в барах и скучают у телевизора без какой-либо надежды на полноценную личную жизнь. И ведь это молодые, красивые, умные и иногда даже материально обеспеченные мужчины! А по другой стороне проспекта ходит такое же число (или, по статистике, чуть большее) бесхозных девушек, также скучающих по чистому человеческому чувству...
В чем же дело? В нас самих. Мы разучились качественно знакомиться. Именно знакомиться, а не «снимать», «кадрить» или «клеить». Всеобщее одиночество среди толпы достигло столь угрожающих масштабов, что пора провести необходимый ликбез в этой немаловажной сфере, предшествующей интимной.
В принципе, есть несколько основных способов знакомства плюс вариации на тему. (Приставания на улице мы отметаем как вариант неинтересный, пошловатый и, самое главное, недейственный, так же, впрочем, как и знакомства по телефону или по Интернету.)
Способ №1, «случайный»
Предполагает незамедлительные действия. К примеру, вы себе тихо-мирно, никого не трогая, едете в троллейбусе в час пик (а что – отличное и очень экстремальное развлечение) и вдруг видите, как к выходу готовится то ли девушка, а то ли виденье. Вот она поймала ваш взгляд, вот кокетливо поправила волосы, демонстративно глядя в спину мужика, который доверчиво положил ей на голову мешок с трехмесячным и крайне скандальным поросенком...
Но еще пара минут – толпа мощно выпрет красавицу наружу, и вы больше никогда не увидите девушку своей мечты. Ловите момент! Просто вырвитесь на волю вслед за ней, догоните, мысленно сосчитайте от 5 до 1 и мягко обратитесь: «Девушка, извините... Я сейчас увидел вас в троллейбусе и подумал: вот вы выйдете, и я вас больше никогда не увижу,..» (Дальше пошли вариации.)
Это уже не знакомство на улице, ведь вы обменялись взглядами заранее. Кстати, мой друг познакомился со своей теперешней подружкой именно так. А решимости ему прибавила безысходность – в этот день его бросила предыдущая девушка. Чем все закончилось? Троллейбусная парочка живет вместе второй год.
Плюсы: В транспортной давке приглянувшуюся девушку можно не только разглядеть, но и украдкой прощупать.
Минусы: Час пик, давка, контролеры.
Способ №2, «героический»
Придется подежурить возле какой-нибудь дискотеки или ночного клуба. Именно возле подобных увеселительных заведений к девушкам особенно часто пристают хулиганы, то есть, говоря иначе, те простодушные типы, которые упорно предпочитают знакомиться с барышнями на улицах.
Выбрав хулиганов потрезвее и поинтеллигентнее, вразвалочку подойдите к ним и тихо, устало оброните: «Отпустите-ка девушку, ребята...»
Если они, все четверо, тут же не удерут, как ошпаренные (что очень и очень странно!), повернитесь к девушке и с легкой иронией произнесите: «Вы лучше подождите где-нибудь за углом».
Именно за углом, а не в сторонке, потому что из-за угла она не будет видеть всех необходимых вариаций, то есть того, как вас будут бить. И, скорее всего, ногами. Между прочим, не так давно один мой хороший знакомый лежал в больнице. Ничего страшного – банальное сотрясение мозга.
Так вот, палату с ним делил молодой человек с телесными повреждениями, заработанными именно таким славным путем. И надо ли говорить, что у его постели ежевечерне сидела очаровательная свежеспасенная девушка, прижимающая к цветущей груди пакетик с апельсинами и судок с горячим куриным бульоном...
Плюсы: Вас тоже может прийти проведать вполне небесное создание.
Минусы: Множественные переломы челюсти, ребер, рук и ног (синяки не в счет).
Способ №3, «шокирующий» (для гурманов)
В стародавние времена, когда актриса Миа Ферроу уже развелась с Фрэнком Синатрой, но еще не вышла за Вуди Аллена, к ней на вечеринке подошел незнакомый брюнет с бешеными глазами и тонкими длинными усами и сообщил: «Мое имя Дали. Я совершенно безумен». Миа, как и положено нормальной женщине, заинтересовалась.
Вы, по аналогии, подходите к скучающей девушке и могильным голосом сообщаете: «Я Пупкин! У меня маниакально-депрессивный психоз...»
Плюсы: Неожиданность, несоответствие стереотипам, интрига – все то, что действует на женщину завораживающе.
Минусы: Может поверить.
Способ №4, «на живца»
Где-нибудь в баре вы находите девушку посимпатичнее и начинаете на нее смотреть. Просто смотреть. В глаза. Спокойно и ненавязчиво. Час за часом. В конце концов, она сама подойдет к вам выяснить, чего вы на нее пялитесь.
Плюсы: Она сама начала, вы тут ни при чем.
Минусы: Риск заработать конъюнктивит.
Способ №5, самый рискованный – «провокация»
Четко просчитав траекторию движения девушки по магазину, неожиданно выскакиваете из-за угла и осуществляете столкновение – так, чтобы у нее все покупки из рук посыпались.
В ответ на гневный вопрос, как давно вас выпустили из зоопарка, радостно восклицайте: «Ну и глазищи! Камин разжечь можно!» Вряд ли она найдет, что ответить, потому что глазами явно гордится. В качестве извинений можете вести ее пить кофе.
Плюсы: Метод «как закалялась сталь», то есть резкая смена отрицательных эмоций на положительные, гарантирует выброс гормонов.
Минусы: Если у нее в руках была китайская ваза эпохи начала строительства Великой стены, она вполне может отказаться от кофе.
Есть еще масса способов, но... Оглянитесь. Ваша коллега по работе (сокурсница, соседка по дому), очень милая девушка, с которой вы уже давным-давно знакомы, сидит за соседним столом и читает эту же статью в надежде отыскать действенное средство для качественного знакомства. И вечером ей совершенно нечего делать... Ну?!
26.05.2004 10:02