…мне и не требуется.

Есть вкус, умение подать себя, умение красиво одеваться. Есть деньги, чтобы позволить себе это.

И раньше, еще совсем недавно, я была повёрнута на одежде, маникюре, обуви... Кафе, гонки на спортивных машинах по пустой трассе до свиста в ушах, любимый ресторан… В общем, вся атрибутика неплохой жизни молодой девушки.

А теперь не хочу. Нет, мне не плевать на то, как я выгляжу. Я слежу за собой: волосы, кожа, одежда - ухоженность… Но вот лоск и позолота исчезли… Потому что я потеряла смысл всему этому. Перестала это ценить.

Мужчины…

С ними нет проблем. На меня обращают внимание. Я умею себя подать, умею стать интересной, желанной - любой. Только не хочу больше. И не прикладываю к этому теперь ни малейших усилий.

Мне смешно, когда очередной мужчина начинает рисоваться, мягко подводя всё к тому, чтобы протянуть свою визитку с «особым» номером телефона или просто спрашивает мой. Мне смешно и не нужно это. Иногда я смеюсь им в лицо, иногда сдерживаюсь…

Ни один мне не нужен.

Всё фальшиво и мерзко. Всё гадко.

Я не верю мужчинам. И почти уже не верю в мужчин. Кроме ОДНОГО и тех, что являются моими друзьями. ТЕХ, которые меня чувствуют и чувствуют то, что лезть не надо, что не надо копать - просто БЛИЗКИЕ люди: кто-то стал таким за несколько лет, кто-то - за неделю, неважно…

А в остальных я не верю.

Я не феминистка. Да, я хочу замуж, да, я хочу родить сына. Одному из мужчин. Определённому. Которому ни я, ни сын от меня не нужны. Ему всё равно.

Да, вероятно, это его влияние. Возможно, просто задел и скоро я перестану так думать. Вдохну поглубже и начну жить заново. Но…

Мне НЕ ХОЧЕТСЯ.

Я погрязла во флирте. Я не знаю и половины «Вась и Петь», которые звонят мне. Я просто не беру трубку. СпрОсите: зачем даю им свой номер? Всё просто: надеюсь, что смогу вылезти из того болота, в котором сейчас нахожусь. Точнее, надеюсь, что меня выдернут… Глупо, знаю. Потому как уже после часа в кафе или ресторане либо ухожу молча, либо прошу отвезти меня домой.

Меня раздражает их тупость: когда вроде чётко и ясно объясняешь человеку «НИЧЕГО не будет, НИКОГДА», а он продолжает расписывать себя, полагая, что я не успела узнать ещё всех его достоинств. Меня раздражает, когда многие, да почти все они, получая отказ, говорят «Ну ты, наверное, просто ещё не знаешь, КТО я» и называют занимаемую должность.

Господи, как дёшево всё и как мерзко…

Гадко…

Да, я знаю, что вы можете сказать: прокидаешься, и вскоре останешься даже без таких вот «Петь»… Но я ХОЧУ этого. Я говорю об этом. Или не говорю… всё равно никто не слышит. Зачем рвать глотку?

Я полюбила Интернет - ведь здесь всё так замечательно и просто: никто не лезет, никто не суёт свои долбанные визитки… Люди общаются, рассказывают что-то, чем-то делятся, а потом просто выходят – и всё. И всегда можно нажать кнопку «оффлайн» и выйти…

В «миру» всё сложнее. Нельзя отключить мысли, нельзя выпасть из жизни, нельзя не чувствовать… Нельзя. Можно, конечно, начать пить. Каждый день, до отключки. Но это не для меня. Я не любитель. И здравый смысл меня пока не покинул.

Я очень устала. Я не вижу смысла ни в чём. Совсем не вижу. Ещё какое-то время назад жила надеждой, а потом… В общем, надежда тоже устала и ушла в заслуженный отпуск…

Я не люблю его. Уже, наверное, не люблю. Но и на других смотреть просто противно. До тошноты. Уж если он ТАК, то они-то… И подавно…

Я не знаю, чего я жду. Каких комментариев, каких советов… Возможно, просто написала с той целью, чтобы стало легче… Но… не стало.

Простите, что отняла время. Впустую.