Война за теле-ящик
19.07.2004 10:30
Есть же еще футбол, боевики, Формула-1 и прочие спелости. Бокс, наконец. И все это надо непременно посмотреть. А телевизор-то один!

Вообще-то женщины в большинстве своем находят массу более интересных дел по дому, чем банальный просмотр этого цветного на тумбочке. Но, конечно, бывают исключения. И как всегда, они достаются тебе. Причем, если твоя родная храпит во сне, с этим еще можно бороться, внушая себе, что хрюкаешь, несомненно, ты сам, нарушая собственный же сон.

Но блокада ею всяческих твоих посягательств на этот стеклянный глаз, как назло транслирующий матч Лиги чемпионов, вселяет радости даже меньше, чем ежедневная проверка тещей твоих карманов. Тут помогут только запрещенные методы. Ниже мы прилагаем договор с совестью, который вам предстоит заключить на время боевых действий за пучеглазого.

Она и ток-шоу

Здесь совсем просто. Для начала совсем кстати понадобятся ее подруги, а лучше одна, но очень близкая (судя по приходящим телефонным счетам). Тихонько вытащи ее мобильный телефон и пошли с него подружке смс без явной просьбы перезвонить. Подойдет обычное «Я по тебе соскучилась». Максимум через 5 минут зазвонит ваш домашний, причем заранее вынеси его на кухню, чтобы сразу же захватить место перед говорящим ящиком. Надеюсь, что на первый тайм хватит.

Также имеется вероятность, что подруга вместо звонка нагрянет собственным телом и душой и заберет твою половину на кухню поболтать полчасика до утра. В этом случае пишем, что вечер удался. Не забудь замести следы, стерев смс.

В случае неудачи: если у нее, как назло, нет ни подруги, ни мобильного телефона, тебе остается лишь с криком «Так не доставайся ж никому!» выбросить удивленный экран в окно.

Теща и сериал

Помни, что в случае провала последствия могут отбить у тебя желание смотреть пузатого на долгое время. Оказывается, что в момент синхронизации мексиканских слез со своими, тещи на время становятся такими же людьми, как и мы: желающими помогать всему миру, а не только своей дочери в борьбе с тобой. Неужели анекдоты врут? Здесь мы и забрасываем нашу удочку, и уставшим от работы голосом просим ее помочь отстающей по физике внучке. С ее-то опытом физического воздействия - это пара пустяков! Предварительно пообещай своей дочке оплатить каждый час, проведенный таким образом тобой втроем с пивом и мерцающим квадратом.

В случае неудачи: есть вероятность, что бабуля предложит внучке больше денег, тогда срочно оформляй себе командировку во избежание нежелательных физических метаморфоз.

Она, теща и мелодрама

Иногда ну просто до боли хочется посмотреть именно этот этап Формулы-1! Это событие происходит раз в две недели, поэтому и подготовку начинай заранее. Увидев в программке одновременно идущую угрожающе знакомую мелодраму, купи два билета в театр/кино/музей/цирк - по вкусу. Радостно их преподнеси, приурочив к трехдневной годовщине вашего трехсотого примирения с тещей. Пообещай, что останешься дома за старшего, вынесешь мусор, помоешь посуду и при этом останешься трезвым. Хотя это и выглядит подозрительно, но не выбрасывать же билеты!

В случае неудачи: практически стопроцентный вариант может дать осечку в случае непредвиденного отсутствия твоей половины. Тогда, как это ни смешно, но второй билет твой. И тогда завывания спортивных болидов ты с лихвой компенсируешь аналогичными в оперном театре.

Вся семья, гости и концерт Петросяна

Ты сидишь за столом, зажатый между женой и тещей, в полной тишине, наполненной шутками Петросяна. Тут не обошлось без массового гипноза, но выводить из него ты по каким-то причинам не умеешь. После очередной его шутки привлеки к себе всеобщее внимание, внезапно выключив электронного друга. Смело выскажи все, что думаешь об этом концерте, изящно обернув это в тост. Расскажи анекдот. Пошути, наконец. Разряди обстановку смехом. В общем, забавляйся, как можешь, пока пульт не отобрали.

В случае неудачи: если их больше и они еще мало выпили, расставания с пультом тебе не избежать. Но все равно: вечер общения с телепрелестями был испорчен изначально.

Тесть и программа «Время»

Самый сложный вариант, так как представляет собой сложившуюся десятилетиями традицию. Но на каждый лом есть прием - против традиций помогут только традиции. Подсядь к нему на диван и на тайном мужском языке жестов постучи указательным пальцем по подбородку справа. Если сразу не дойдет, побрякай в пакете бутылками водки. Действует безотказно – он убегает делать закуску, а ты полчасика смотришь свой любимый спутниковый канал для взрослых.

В случае неудачи: если тесть не пьет, советую сразу копить на второй телевизор.

P.S. Предупреждаем, что все приведенные советы несут повышенную опасность для ваших семейных отношений. При подготовке статьи ни один муж не пострадал.