Женские глюки
28.07.2004 17:50
Но эмансипированные женщины все ближе и ближе приближаются к нам по ступенькам эволюции, перенимая, а то и просто слепо копируя наши мужские плюсы, а главное – минусы. Что из этого получается, мы и попытаемся объяснить на сегодняшнем уроке выживания.

Градус

Главный наш недостаток в глазах женщин знают даже дети, впитывая его с материнским молоком и на папином примере. Нет, это не маленькая зарплата. Это – любовь. Любовь выпить. Да мелочь, в общем. И хотя в эти моменты мы неуклюже добры, стеснительны и готовы на все, наказание наступает неизменно и неизбежно.

И неудивительно, что женщины чаще всего перенимают именно это пристрастие, вселяя в наши души неуверенный оптимизм – а в чем подвох? Она пьет твою водку, танцует на столе, поет песни и даже разделяет с тобой утренний болезненный синдром. С чем же бороться? С самим собой?

Ищем плюсы: если ей уже 21, можно смело посылать ее за выпивкой, отказа не будет. Если она уже выпила предостаточно, и в остальном отказа тоже не будет. В общем, одни плюсы, пользуйся на здоровье.

Сила

Сила есть, ума не надо – это характерно для мужского пола. Если руки растут из правильных мест, можно горы свернуть ради любимой. Но когда свою силу начинает тестировать она – берегись. Если волею судеб ты не вышел ростом, а на улице вас постоянно принимают за мать и дитя, это не беда. Если однажды, опаздывая на троллейбус, она подхватит тебя нежно за талию и с разбегу внесет в транспортное средство – с этим тоже люди живут.

Когда вместо спасения ее от хулиганов впору спасать последних – тоже не твои проблемы. Но если после хулиганов она возьмется непременно за тебя, вручая нежные оплеухи по праздникам и без, если ее похлопывания по твоей спине влекут непременное расставание тебя со стулом, постарайся срочно найти в этом плюсы, а мы тебе поможем.

Ищем плюсы: вы вдвоем как боевая единица, весело шагаете в ногу, переступая через все препятствия. Ну что еще нужно для счастья? Ну разве что запишись на всякий случай на бокс.

Порядок

Что уж присуще каждому второму мужчине – так это здоровый беспорядок в доме. В воздухе висит вечный вопрос «Где мой галстук/носок/платок/кошелек?». Ответов всегда два и оба не оригинальны: «Там, где ты его вчера бросил» и «Сколько же ты вчера выпил?».

Нет чтобы придумать что-нибудь веселое, разрядить шуткой атмосферу поиска, ответив, например: «Нет носка – нет и завтрака». Все эти диалоги – годами сложившаяся традиция, наш менталитет. И когда женщина его ломает, наглым образом присоединяясь к нам во время утренних поисков и с не меньшей радостью находя в холодильнике что-нибудь съестное, нам порой становится неуютно.

Ищем плюсы: из недостатков надо делать культ. Повесь в доме специальную доску почета, где вывешивай все найденные ее вещи и непременно с подписями. Так, утерянный ею на прошлой неделе чулок подпиши: «Неизвестная форма жизни из полиамида. По мнению археологов, главным образом использовалась аборигенами для хранения лука в зимний период». Для большей наглядности обводи контуры найденных на полу предметов мелом, натягивай вокруг ленточки и начинай опрос свидетелей. В общем, веселись, как можешь.

Экстрим

Если мужчина делает геройские и бездумные поступки, это вызывает умиление. А еще если они посвящены женщине! Если же это вытворяет она – мы говорим, что у нее ослаблен инстинкт самосохранения, что-то не так с крышей ее дома или же там вообще никого сейчас нет. Дома. К тому же женщина никому не посвящает свои безумства, кроме себя, любимой, это факт. Ты уже прошел через ее купание в проруби и выпрыгивание с парашютом из летящего самолета. Ты уже привык не закрывать окно на пятом этаже, так как возвращается она домой исключительно через него. Ты мечтаешь о нормальной еде, а не об этих червячках, обреченно смотрящих на тебя из морозилки.

Зимой вы на лыжах совершаете романтические прогулки километров на 15. Летом же до звона в ушах ты наслаждаешься дайвингом, и неважно, что от ласт у тебя свело ноги, а от маски перекосило лицо. Главное – доставить удовольствие ей, искательнице приключений на свои вторые 90.

Ищем плюсы: с ней не соскучишься. Тебя преследует чувство, что живешь сразу с несколькими разными женщинами. Ну а кто не мечтал быть султаном – считай, что тебе повезло и ты заполучил свой домашний микрогаремчик.

Труд

Трудоголиками не рождаются, ими становятся, причем исключительно по принуждению. Нужда издревле заставляла нас, мужчин, бегать с копьями за мохнатым шашлыком с хоботом, причем дома тебя всегда ждали горячие ужин и жена. Именно труд сделал из обезьяны мужчину – это факт. Призванием же женщины всегда было успевать тратить все, что мы заработаем. И всего-то. Видимо, просто из вредности и дабы опровергнуть мнение, что лень и мужчины – двигатели прогресса, женщины надели брюки, укоротили волосы и вылезли из своих пещер. Но как успешно!

Так что если твоя половина больше разговаривает со своим мобильным, чем с тобой, бывает дома только по выходным и больничным, на твои вопросы отвечает слишком уж логично и по существу, сама водит машину и, главное, совсем не боится свекрови – ты непременно крут, так как отхватил себе сплошное ходячее достоинство.

Ищем плюсы: женщина успешная к нашей радости еще и умная. Она никогда не назовет тебя вслух неудачником. Не попросит денег на новую шубу и, даже купив ее сама, непременно подарит себе от твоего имени. Ей нужны не деньги, а только ты – мужчина. Так что не ленись, а отвечай ей тем же – будь мужиком!