…этот проект в деталях, как становится ясно, что при сортировке без услуг специалистов не обойтись. А они, видимо, уже давно носятся с этой идеей. И даже успели заблаговременно разделить людей на психотипы.
Из врачебной деликатности психиатры называют представителей этих типов не сумасшедшими, а акцентуированными личностями. А поскольку таких акцентуированных не меньше половины населения планеты, койко-мест на всех не хватит. Придется с ними сосуществовать. Для этого неплохо бы их изучить, а заодно и к себе присмотреться.
Боязливый (астенический тип).
Какой он?
Большую часть светлого времени суток эти люди пытаются сделать мучительный выбор между бутербродом с икрой и булкой с маком. А потом часами размышляют о причинах своей безынициативности. Ковыряние в самом себе и смакование прошлых неудач тянет на полноценное хобби.
Как с таким дружить?
Идеальный объект для манипуляций. Чтобы стать его лучшим другом, достаточно изобразить на лице симпатию. Еще проще от него избавиться: астеники до смерти боятся плохого отношения к себе, поэтому навязываться никогда не будут.
Как с такой встречаться?
Как только она начнет мучительно выбирать между яблочным штруделем и вишневым пирогом, перехватывай инициативу и заказывай котлету по-киевски. Через год она начнет интересоваться твоим мнением по поводу оптимальной толщины прокладок.
Непредсказуемый (лабильный тип).
Какой он?
Настроение у этих субъектов меняется молниеносно. Они даже не пытаются с ним справиться. По пустяковому поводу могут неожиданно захандрить, а затем с помощью нытья и кислой физиономии испортить вечер всем окружающим.
Как с таким дружить?
Научись не зависеть от состояния товарища. Раз уж он твердо решил порыдать в уголке, пусть делает это в одиночестве, вмешиваться бесполезно. К своему настроению он не допустит никого и проявит при этом потрясающую твердость характера.
Как с такой встречаться?
Нет настроения – нет секса. Помни об этом и береги ее улыбку. В ресторане заказывай только белое вино – красное может пролиться на ее белоснежное платье. Таким образом ты сможешь уберечь спутницу от опасных перепадов настроения.
Замкнутый (шизоидный тип).
Какой он?
Этому персонажу не до общения, ему гораздо приятнее посидеть часок-другой над своей коллекцией сушеного планктона. Наедине с собой он умный, веселый и даже общительный, однако на людях все это исчезает из-за неспособности поддержать разговор. Причина банальна: страшно оказаться непонятым.
Как с таким дружить?
Распознав шизоида по характерной угрюмости, постарайся выяснить, что его интересует. При следующей встрече как бы невзначай спроси, какой версии происхождения индоевропейской языковой семьи он придерживается. Завязавшаяся беседа может стать началом настоящей мужской дружбы.
Как с такой встречаться?
Для женщин этого типа есть специальное название – «синий чулок». Любовь зла, но если среди твоих любимых аксессуаров нет очков, перемотанных изоляционной лентой, лучше бы ее забыть.
Вспыльчивый (эпилептоидный тип).
Какой он?
У него совершенно неожиданно может что-нибудь накипеть, наболеть или переполнить чашу терпения. Результат: разрушения в радиусе километра. В период затишья этот мрачный субъект копит поводы для агрессивных всплесков. Его отношение к миру отчетливо написано на лице, но читать его не хочется.
Как с таким дружить?
Если признаки взрыва налицо, то есть на лице (обычно оно становится багровым), – выхода три: уносить ноги, принимать бой или разруливать ситуацию. Не исключено, что самым дипломатичным поступком будет немного помолчать.
Как с такой встречаться?
Это имеет смысл, только если твоя медицинская страховка покрывает удар сковородой в затылочно-теменную область. Он непременно последует после того, как ты опять начнешь ковырять яичницу вилкой и поцарапаешь тефлон. Взрывоопасность сочетается с педантичностью, так что когда тебя выпишут из реанимации, твои рубашки будут тщательно выглажены в знак примирения.
Знающий (истероидный тип).
Какой он?
Он встревает в любой разговор, пытаясь продемонстрировать компетентность в обсуждаемом вопросе, будь то теория звездных скоплений или проблема загрязнения канализационных стоков. Когда сказать нечего, он начинает красиво врать, при этом сам себе верит безоговорочно.
Как с таким дружить?
Попытка вывести оратора на чистую воду ни к чему не приведет – скорее ты сам поверишь в его правоту. Или сделаешь вид, чтобы отвязался.
Как с такой встречаться?
Стань благодарным слушателем, вскидывай брови вверх и говори: «Неужели?» Через час она твоя. Через два ты начнешь искать удобного случая, чтобы незаметно заклеить ей рот пластырем.
Деятельный (гипертимный тип).
Какой он?
Таких называют душой компании. Гипертимикам не удается посвятить себя любимому делу. Таких дел у них пруд пруди, поэтому, достигнув заоблачных высот в оптимизации сжигания мусора, они плюют на все и с головой уходят в исследование вулканической активности на Камчатке.
Как с таким дружить?
Правильный подход – держать дистанцию. Его может озадачить тот факт, что не все считают его классным парнем и своим в доску. В нем может даже проснуться редко испытываемое чувство – уважение.
Как с такой встречаться?
Если сумеешь угнаться за ее темпераментом, все может получиться. Но не удивляйся, если отношения с тобой окажутся для нее просто еще одним промежуточным финишем.
Углубленный (параноидальный тип).
Какой он?
Личность самодостаточная. Люди ему мешают, отвлекая от размышлений о собственной персоне. В отсутствие критики и самокритики в его голове иногда возникают так называемые «сверхценные идеи» – незатейливые банальности, которые он считает великими истинами.
Как с таким дружить?
Вряд ли это вообще стоит делать. Предметом беседы может стать только то, что занимает в данный момент мозг параноика. Если он решит, что ты серийный убийца, переубедить его никто не сможет.
Как с такой встречаться?
Допускается только в крайнем случае. Например, если у тебя возникла такая сверхценная идея. Впрочем, если так, ты вряд ли прислушаешься к нашему мнению.
13.09.2004 10:29