У меня сразу возникает вопрос не определений – кого считать женатым, а кого - одинокой, а психологии: почему женщине надо замуж? Когда, наконец, прекратится эта мораль, что женщина счастлива только тогда, когда есть чьи носки из-под плинтусов вытаскивать и подружкам между делом рассказывать: «А вот мой-то...»?
Почему женщина замужем за хорошим мужем вызывает больше уважения и зависти, чем, например, Хакамада, добившаяся успеха и карьеры (Хакамада - для примера)?
Почему женщина-начальник обязательно зовется стервой, и вслед ей несется «Да у нее ПМС!»? (попробуй они это вслух сказать).
Почему женщина, не простившая мужу измены, называется твердолобой дурой (все мужики гуляют), а мужчина - героем (не дал себе рога наставить)?
И вот теперь мы подошли к самому главному. Да, мужья гуляют. Не все, но многие. И отрицать это так же глупо, как твердить, сидя в машине, несущейся на высокой скорости: «Со мной этого не случится!» И какого рожна им надо? Какой должна быть та, идеальная женщина, чтобы он не изменял?
Я опросила многих мужчин и по результатам ответов составила вот такой фоторобот женщины, которая - майский день, именины сердца.
Итак:
1. Она должна быть худенькой, но с большой грудью.
2. Грудь должна быть не менее 4 размера, но упруго стоять и с курносым соском.
3. Чтобы она не была высокой, но имела длинные ноги.
4. Чтобы он был у нее первым мужчиной, но чтобы она обожала и умела заниматься любовью.
5. Чтобы она была наивной и с небольшим IQ (а то не дотянешься - иди знай, что этим умницам надо), но чтобы четко понимала, что такое ответственность и не ляпала глупости при его друзьях.
6. Чтобы она не изменяла, но при этом была кокеткой.
7. Чтобы она не была транжиркой, но всегда в сексуальном белье, хорошо одета и пахнущая французскими духами.
Ну и так далее. Я уж не говорю, что она должна быть натуральной блондинкой. Везде.
Естественно, что за такой Барби нормальной женщине не угнаться. И мужчина начинает искать идеал. Тогда возникает другой вопрос: а что же считать изменой?
Разобьем на этапы:
1. Подумал о другой.
2. Флиртовал.
3. Секс в алкогольном опьянении на стороне.
4. Одноразовый секс на стороне.
5. Многоразовый секс на стороне, но без любви.
6. Многоразовый секс на стороне и с любовью.
Для меня лично изменой считается пункт 6, причем секс - не главное. Особенно остро стоит вопрос измены, если женщина умнее мужа или зарабатывает больше. Этого мужское эго бывшего добытчика мамонтов стерпеть не может. А как прикажете поступить, если интеллект - как кашель, спрятать невозможно?
И если жена схватывает быстрее партнера, находит выход из положения, когда он топчется на месте, видит дальше и оценивает обстановку так, как она того заслуживает, вывод один: в мужчине нарастает глубокое раздражение.
Нет, поначалу он восхищен и даже гордится. А потом, даже несмотря на видимые уступки: «Ах, милый, как скажешь, так и будет. Решай сам!», он чувствует подвох и игру в поддавки.
И партнер уходит. К глупой, слабой, инфантильной и не притворяющейся хуже, чем она есть на самом деле. Ему вполне достаточно того, что она хуже.
И женщина удивляется: «За что? Мой милый, что тебе я сделала?»
И ладно было бы, что соперница моложе, богаче или знает 320 приемов Камасутры. Так нет! Точно такая же, не хуже и не лучше. За что?
***
Не пытайся понять «За что?». Все, свершилось – это не он изменил, а ты считаешь его поведение изменой. Вот от этой печки и будем плясать.
Конечно же, это стресс. Это удар обухом по голове, это боязнь развода, одиночества и ломки привычного уклада. Женщины, узнав об измене мужа, поступают по-разному.
1. Берут в руки увесистую сковородку (на худой конец, скалку, ибо от этого тефлона никакой пользы в супружеской жизни) и замирают перед дверью в ожидании гулящего супруга.
2. Тихо плачут в уголке, глядя на мужа глазами подранка. Давят на жалость.
3. Изменяют назло, не находя, кстати, в этом акте никакой прелести.
4. Начинают судорожно следить за собой, надеясь с помощью маникюра и пилинга догнать уходящий поезд. Где вы раньше были, милые, без маникюра-то?
5. Рыщут по магазинам, сметая метлой все подряд.
6. Бегут разводиться.
Стоп! Все неверно! Абсолютно!
Есть, конечно, пятый способ – это договориться об открытом браке и жить в свое удовольствие: он – с любовницами, ты – с любовниками, но тогда исчезает само понятие измены, а нам сейчас это не интересно.
Итак, что делать?
Прежде всего, снять стресс. Для этого можно:
Ну что, немного выпила, расслабилась? Он пришел поздно, сказал, что был на совещании, бридже, рыбалке, у приятеля – кивни и продолжай заниматься своими делами. Он расслабится и, может быть, будет даже более любезен с тобой. Прими это – с паршивой овцы и это в копилку семьи.
На следующий день ты должна посетить следующие заведения (можно и в течение нескольких дней, но не затягивай):
1. Банк – открыть отдельный банковский счет, если его у тебя еще нет. Также проверить, на кого будет записана квартира и какие будут выплаты в случае развода (это если вы купили квартиру). Сможешь часть накоплений перенести на новый банковский счет – сделай это – деньги целее будут. После этого сделай блокировку совместного счета – чтобы ни одна операция не проходила без разрешения второго лица.
2. Социальный отдел при муниципалитете – открыть дело и пожаловаться на тяжелый характер мужа. Это не советская парторганизация, которая стыдила коммуниста и возвращала в семью. Представитель социального отдела может одним письмом увеличить размер алиментов на детей вдвое – в судах прислушиваются к социальным работникам.
3. К адвокату! Немедленно! Выяснить все, что тебе будет полагаться в случае развода. Спросить, как себя вести, какие бумаги вытащить из архива и снять копии. Если нет денег на адвоката – спросить в социальном отделе адрес бесплатной юридической консультации.
4. В институт национального страхования – проверить, что тебе будет полагаться, как неполной семье, в случае развода.
5. Составить список всех дорогих вещей в доме, желательно с копиями квитанций о приобретении.
Когда ты будешь полностью вооружена информацией о том, с какими средствами окажешься ты и как без штанов окажется он, вот тогда можно будет открыть карты. В один из вечеров, когда он опять поздно вернется домой с «ответственной приемки на производстве», скажи: «Милый, я знаю, что ты был у любовницы, поэтому о том, как нам жить дальше, мы поговорим завтра». И иди спать. Не отзывайся на его уговоры и не слушай оправданий. Дай ему помучиться ночь без сна – наутро факты, собранные тобой, его добьют сильнее.
Я хочу, чтобы ты поняла: к изменяющему мужу у тебя не должно быть никакой жалости. Если он тебе изменяет, значит, перестал любить. А зачем тебе нужен рядом чужой человек, который тебя не любит? Который в одночасье превратил вашу квартиру в коммуналку? Поэтому - никакого снисхождения. Ты устала и идешь спать. А он пусть вертится на диванчике, куда ты швырнула простыни, ибо брезгуешь к нему прикасаться.
Утром, за завтраком, скажи ему следующее:
- Я знаю, что у тебя есть любовница. Я не собираюсь это терпеть. Ты можешь продолжать изменять мне, но тогда я подаю на развод, и мне, как потерпевшей стороне, присуждают столько-то (тут ты выкладываешь цифры, и немаленькие). Наш с детьми жизненный уровень не должен страдать оттого, что тебе захотелось остренького на стороне. Нам с детьми принадлежит три четверти всего имущества, накопленного за годы жизни. Детей увидишь только тогда, когда я этого захочу. Платить ты будешь столько, сколько определит суд пострадавшей стороне. Твоим родителям вообще не будет хода к внукам. И если твоя любовница хочет тебя заполучить, ты ей достанешься голый, босый и с долгами.
На его реакцию не обращай внимания: деньги и дети – это серьезно. Это заставляет задуматься.
Дави, но не передави. Тебе же нужен муж, а не развод. Поэтому сделай паузу, дай ему понять всю глубину пропасти, разверзшейся перед ним. Измени тон и спроси ласково:
- Скажи мне, милый, что же тебя в ней привлекло, что ты пошел к ней? Разве тебе плохо со мной? Разве мы наскучили друг другу? Что нужно сделать, чтобы вернуть наши прежние отношения?
Политика кнута и пряника оправдывала себя всегда. Но только если кнут крепкий, а пряник вкусный.
Выходов из этой ситуации два:
И напоследок: дети страдать не должны. Они не должны видеть слезы, скандалы и слушать рассказы о том, какой папа сукин сын. Перед детьми – сплошная корректность. Иначе это здорово аукнется на их психике.
Как видишь, все не так страшно. Просто и здесь, как и во всем современном мире, выигрывает тот, кто владеет информацией и умеет держать себя в руках.