Как встречать 2006-й год
30.12.2005 16:14
...если, не дай Бог, ты встретишь его НЕправильно, то вот все вообще пойдет наперекосяк: надела платье не того цвета - и кирдык, в стране дефолт! Учитывая тот факт, что состояние «наперекосяк» для нашей отчизны в последнее время является практически естественным, можно сделать вывод о том, что народ постоянно все путает и встречает Новые годы вопиюще неправильно – надо исправить! Болея душой за то, чтобы все было как надо, мы решили в этом году все сделать по правилам.

Итак, 2006-ой. Это, товарищи, Год Собаки, и не простой, а Огненной. Будем надеяться, что выражение «собачья жизнь» в будущем году станет употребляться только в положительной коннотации и никакого собачьего влияния мы на себе не ощутим. Тем не менее, как водится в таких случаях, граждане, ответственные за публикации на тему «как правильно встречать» начали плясать именно от того, что наступающий год связан с этим другом человека.

Самое главное правило, соответственно, – всевозможные собачьи атрибуты и высказывание уважения к собаке всеми доступными способами. Маразм варьируется от советов посадить за стол игрушечную собаку и поставить перед ней миску с Чаппи до рекомендаций бросить в бокал новогоднего шампанского собачью галету – на счастье. Являясь яростными поклонницами маразма и завидуя неуемной фантазии авторов инструкций, не можем не добавить своих рекомендаций.

  • 31 и 1 января выказывать уважение Огненной Собаке, передвигаясь на четвереньках и общаясь только положенными этому животному звуками;

  • в новогоднюю ночь развлекать гостей жеванием хозяйских тапок, выполнением команды «Апорт!» и чесанием живота;

  • по мелочи: поймать и уничтожить всех доступных кошек, поймать и уничтожить всех доступных дворников, украсить елку гирляндой из сосисок и т.п.

    С собакой разобрались, едем дальше. Как и положено в подобных случаях, особое внимание дОлжно уделить гардеробу – и тут, к сожалению, четкие инструкции отсутствуют. Перелопатив порядка 20-ти различных источников, мы аккуратно выписали рекомендации на тему того, в каком цвете женщине следует жрать оливье и плясать под Верку Сердючку, чтобы наступающий 2006-ой год был удачным, женщина должна на себя надеть туалет ТОЛЬКО указанного цвета, а именно: красного, желтого, оранжевого, зеленого, синего, голубого, фиолетового, бордового, черного, золотистого или коричневого. Таким образом, если женщина возжелает напортить и назло встретить Новый год в неподобающем цвете – сделать это будет довольно проблематично. Наглые авторы правил забили все основные цвета гаммы под «правильные», дамам-нонкомформисткам остаются варианты – либо голой, либо в белом, выбирайте!

    Отдельным пунктом идут аксессуары и бижутерия – о, тут советчики развернулись! Раз уж у нас год Огненной собаки, то вполне логично вылезает рекомендация встречать этот самый год в золоте. Чем больше, тем лучше - и не надо кривить нос, не знаете разве, чем тяжелее цепь в новогоднюю ночь, тем потом успешнее финансы весь год! В одной из инструкций нашли мистическую рекомендацию иметь под рукой рубины и гранаты – они якобы обеспечивают тетке чувство защищенности. И мы абсолютно с этой рекомендацией согласны – чем рубинов и гранатов, а также изумрудов, опалов и бриллиантов больше, тем более защищенной чувствует себя женщина! Как нам кажется, в идеальном случае надо бы купить золотую собаку и посадить ее за стол, поставив перед ней красную миску с рубинами – вот увидите, как сразу после каникул ваши защищенные финансы попрут в гору. А если не попрут – обращайтесь к нам, за небольшое вознаграждение в виде задней лапы этой собаки мы готовы разобраться с тем, почему инструкция не сработала.

    Маникюр-педикюр, соответственно, также должен быть сделан с соблюдением всех правил. Вообще все должно быть с соблюдением всех правил – зря, что ли, писали? Прежде чем сесть за праздничный стол, проверь все еще раз – надел ли мужик золотые носки, выучили ли дети стихи про Тузика, удовлетворен ли сам Тузик и нравится ли ему его новая подстилка и место за семейным столом. Нам нужен успешный 2006-ой год, так что ничего не знаем!

    Подарки в год Огненной собаки тоже стоит дарить особые, как указывают компетентные источники - нужные в хозяйстве и вместе с этим тематические. Хорошо подойдет набор «щенок дога + огнетушитель» – ненавязчиво и со вкусом. Дарить набор лучше после того, как хозяева угостят вас праздничным пюре с курицей, а то эмоции при виде подарка могут толкнуть их на неожиданные поступки, как то: посылание вас и вашего подарка на исходные позиции, драка, громкие сомнения в наличии у вас интеллекта и проч. Не волнуйтесь, это они от радости!

    Итого: суммируя все вышесказанное, можем выдать краткую инструкцию по правильной встрече 2006 года. Чтобы следующий год был успешным, в ночь с 31-го на 1-е необходимо напялить на себя желтое платье, красные туфли и золотой гарнитур (если у тебя нет золотого гарнитура, нужно озаботиться его приобретением заранее – подстеречь в подворотне богатую старушку, развести какого-нибудь лоха-миллионера, покрасить золотой краской бусы из рябины и т. д.), потом найти собаку, живую или мертвую, и посадить ее за стол, после чего, наконец, заставить гостей и членов семьи сесть за этот стол и начать ненавязчивое веселье. Если кто-то начнет сопротивляться и задавать вопросы, сунь им распечатку статьи и объясни, что стараешься не для себя, а заботишься о благе Родины, после чего сожри собачью галету и полностью посвяти себя Балу Огненной Собаки!

    P.S.: занудное примечание – год Огненной собаки наступит 29 января 2006 года. Так что пока можно расслабиться и получать удовольствие - с наступающим!

    tetkam.net