Секретарши наносят ответный удар

...публиковали статью «Правдивая типология секретарш», мы и помыслить не могли, что она найдет такой горячий отклик в сердцах представительниц этой благородной профессии! До того горячий, что «вертлявые ссыкухи» и «суетливые квочки» сподобились на свой «ответ Чемберлену», т.е. взгляд на проблему, так сказать, с другой стороны. Что из этого получилось – читайте сами…

***

«Уже второй месяц никак не могу дозвониться до Главного Члена одного важного ведомства. Что только за это время я от его секретарши не слышала! «А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на
заседании/обедает…»

Неприятная ситуация – спорить не будем. И нам приходилось звонить/стучать/приходить к людям, которые нам были очень нужны, а мы им, как ни страшно это признавать, - нисколько. И мы тоже слышали «Перезвоните», «Они-с не могут-с говорить» и даже
«Сколько вам можно объяснять, девушка!». Но, поверьте, сидеть по ТУ сторону баррикад ничуть не проще. Итак, наш ответ СЕКРЕТАРШЕ-ненавистникам, или ТИПОЛОГИЯ звонка.

Тип первый: МегаБосс

Он может быть для твоего шефа лучшим другом, важным партнером или (не приведи Господь) более (хотя, казалось бы, куда уж более?) важной «птицей». Обычно МегаБосс звонит Ему на мобильный, и благодаря чудесам переадресации попадает на твое пышущее одинаковой позитивностью «Добрый день приемная». Некоторое время человек молчит, мозг созывает в голове Совет Директоров, повестка дня: «А стоит ли Нам снисходить до этой выскочки?» Если СД под председательством Мозга принимает положительное решение, ты слышишь: «Алло… (пауза значит, что ты должна разложить это «Алло» на звуковые составляющие и вычислить звонящего. Но ты Вертлявая Ссыкуха, поэтому Его «алло» звучит для тебя как тысячу других, тем более, что, возможно, ты вообще первый раз его слышишь). Это … (бляха-муха, МегаБосс дает тебе последний шанс узнать Его!!!) Крутыш Крутышич». Каждое слово дается ему сложнее, чем роженице первенец. Но к концу разговора даже МегаБосса может смягчить позитивная тональность, почтительность, с которой древние славяне обращались к Даждь-богу, и заверения, что я «буду б… последняя, если не передам о Вашем звонке начальнику».

Тип второй: Пила

Эту роль может играть каждый: и я, и вы. Вероятно, вы не раз уже эту роль исполняли, причем явно претендовали на «Оскара». Сценарий прост: звонящему должно быть что-то ну ОЧЕНЬ, ну просто до смерти нужно! Но помочь им может только наш шеф, а пилят они нас.

Как только ты берешь трубку, на том конце провода заводится бензопила «Дружба». «Как?! Он еще не подписал?! - гудит агрегат. - А мне так нужно!» Пила постепенно начинает валить дерево твоего сознания.

Потом начинаются звонки с некоторой периодичностью, во время которых раз за разом ты слышишь биографию их проблемы, их собственную тяжелую трудовую биографию и всю мировую значимость их звонка. Таких людей ни капли не смущает твое механическое и не к месту «да», стук клавиатуры (ты успела написать пять писем, пока жужжит это чудо техники в трубке). Бензопила непременно похвастается своими мощностями и острыми зубцами (расскажет, от какого министра только что пришел, и что Папа Римский ждет завтра на ланч, а он здесь со мной мучается). Пила искренне верит, что твой шеф не ест, не пьет спокойно, пока не подписал его документ, и лишь бестолковая секретарша мешает исполнению всеобщей мечты. А ты не понимаешь, почему человек не хочет слышать «Он на встрече/в командировке/в самолете», а делает все, чтобы ты сказала ему правду: «Да ему НАС…ТЬ на Вас и Ваше дело!» Ты сдерживаешься, лес рубят, и в разные стороны летят опилки высмеиваемого всеми секретарского мозга.

Тип третий: Спам

«Але, а можно поговорить с Иваном… эээ… - ты с каменным упорством ждешь, когда звонящий соберет волю в кулак и вспомнит отчество, - ээээ… Иваном Иванычем» (ура! специалист колл-центра наконец-то нашел в своей базе, кому он звонил). Судя по наглому началу, это может быть и МегаБосс, поэтому до вопроса «Как Вас представить» ты в смертельном напряжении. Но ответ «Это ЧП г-на Пупкина» дает тебе повод расслабиться и от души повеселиться. Мой босс занимает место в списке самых богатых людей мира, а ему предлагают: «научиться зарабатывать на разнице курса валют», «выбрать по каталогу новую спецодежду для сотрудников… широкий ассортимент» или «купить дисконтную карту в универмаг «Фамилия».

Ответ, что Иван Иванович уже худо-бедно научился зарабатывать, сотрудники одеты-обуты и все необходимые дисконтные карты у него есть, вызывает искреннее, почти детское удивление «Да?!». Но 10 золотых правил менеджера продаж не дают отступить после первого «нет». И тут включается Бензопила!

Тип четвертый: «А куда я попал?»

«Алло, здравствуйте, а это я. Василий Васильич из Налоговой инспекции!» или «Это Управление Исполнения Наказаний». Так, с Ходорковским разобрались, принялись за нас? Ты начинаешь есть все финансовые бумаги, попутно пытаясь удалить все содержимое компьютера. «А можно поговорить с Главой города Н.?» Безуспешно пытаешься остановить процесс уничтожения данных, давишься бюджетом на 2006 г. И объясняешь, что телефон администрации города Н. отличается от Вашего на одну цифру.

«А вы продаете двери? Нет? А что продаете? Ничего? А что покупаете?» - вот что значит четкая позиция в бизнесе.


Наша работа – быть вежливыми и милыми, кто бы нам ни позвонил. И мы искренне стараемся! (Только если не три Пилы подряд!!!) Но если вы слышите, что «А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает…», не торопитесь чморить Поц Иваныча и тем более его секретаршу. Возможно, просто ваше дело НИЧТОЖНО И НИКОМУ НЕ НУЖНО? И только благодаря психологу (или феназепаму) внутри помощника, ВЫ еще не посланы в самой доходчивой форме? Подумайте об этом!