Все секреты притяжения

…никого не трогаю, билеты не покупаю.

Вдруг подходит ко мне контролер и обращается со своей дежурной фразой. Подумать только, какая серость и уныние! С тех пор как были изобретены контролеры, в троллейбусах только и слыхать: «Предъявите билетик!». А у меня из билетиков только позавчерашний, да и тот – в кино. Он мне говорит: «В кино – так в кино. Оставьте свой телефон». Ну я, дура, и оставила. Благо, он не позвонил!

Или вот еще была история. Еду я как-то в метро, молчу, в драку не лезу – мне светиться ни к чему. И тут сосед слева от меня очнулся: «Девушка, а вы знаете, что в транспорте знакомиться неприлично?» «Знаю, – отвечаю. – Женщины знают все!» «Тогда давайте с вами познакомимся!» Ну, познакомились: он – Игорь, я – не Игорь. Сходили в кино. Теперь точно знаю: в транспорте лучше не знакомиться. Там контингент (боже, еле выговорила) не тот.

Лучше знакомиться на курорте. Отдыхаю я как-то в Крыму. Водку не пью, к мужчинам не пристаю, голышом по пляжу не бегаю – зачем пугать отдыхающих? Подходит ко мне молодой человек и представляется: «Здравствуйте, я психотерапевт, давайте пообщаемся». И уже третий год общаемся! Правда, по-дружески, без психов и терапии.

А с одной моей знакомой, такой же умной, как я, однажды пытался познакомиться «обладатель премии Дарвина». Это он так сказал. «Ну и что, познакомились?» – спрашиваю. «Нет, – говорит, – он не в моем вкусе. Слишком сильно смахивает на обезьяну».

Другой моей знакомой один кадр как-то отрекомендовался «представителем торгового отдела по борьбе с клиентами» и попросил дать телефон. Она – девушка проницательная – решила, что ей предлагают что-то купить. Сказала: «У меня денег нет» и ушла.

А однажды к ней подсел в кафе парень и сказал: «Девушка, я потерялся. Отнесите меня, пожалуйста, в бюро находок». Она встала, развернулась и ушла. И вообще, она замужем, у нее уже ребенок. Правда, ребенок – в настоящем, а муж – в прошлом. Он тоже потерялся. И в бюро находок его, увы, никто не сдал.

Вообще-то женщинам надо быть настойчивей. Мужчина – он по своей натуре идейный борец за непорочность паспорта. Ему намекать надо. Вот пример. Танцуют мужчина и женщина. Она ему кокетливо заявляет: «Знаете, Вы так похожи на моего третьего мужа!» «А сколько у Вас их было?» – интересуется мужчина. «Два!»

Вывод: мужчину можно охмурить, соблазнить, окольцевать… Если не помогает, надо напоить. Недавно прочла хороший совет в одном женском журнале, как сказать мужчине, что у вас будет ребенок. Оказывается, надо спросить: «Милый, как ты относишься к детям?» И когда у него очки сползут на нос, а глаза – на лоб, сказать: «Поздно!» Хороший совет. Надо будет чаще читать женские журналы.

Вот, кстати, один мой приятель занимается (ой, не выговорю!) моделированием способствующих знакомству ситуаций.

Раньше дамы роняли платки на пол, а кавалеры стремглав бросались их поднимать. Ожидать в наше время собственников и капиталистов, чтобы кто-то что-то уронил, не приходится – так можно до пенсии ждать.

Поэтому мой знакомый, умный малый, пользуясь столпотворением народа, ставит симпатичной девушке где-нибудь на лестнице подножку и тут же ее ловит со словами: «Осторожно, не падайте! Давайте я вас домой провожу, а то вы еще где-нибудь споткнетесь и упадете!» Ну, гений соблазна!

А еще он знакомится с девушками под предлогом обучения. Например, учит их зажигать спички о штаны. Ценное умение, не правда ли? Странно, что девушки его не ценят!

А вот Леонардо ди Каприо они ценят, хотя в фильме «Титаник» он обучал свою подружку Роуз плевкам в воду. И откуда такая вопиющая несправедливость?