…ползти на четвереньках с одного конца города на другой, весело подмигивая встречным фонарям, и жалеть о бездарно пропитой ночи.
От предложения встретить Новый год в центре города, на пикнике, на даче у друзей или, на худой конец, с коллегами в ночном клубе лучше отказаться. Раз и навсегда! Имеется большой опыт.
2000 год. Пикник. Действие происходит на Днепре (лучшим местом для встречи Нового года могло быть только кладбище).
Ассоциации: «Хорошо в краю родном: пахнет сеном и г…». Дикий ветер. Слякоть. Грязь. Холод. Вконец испорченное настроение и непреодолимое желание убить организатора этой акции со смутно осознаваемыми последствиями за совершение преступления. Веселая компания – вливайся!
Состояние на утро 1 января: «Я из лесу вышел. Был си-и-ильный мороз!».
Примечание: не обольщайся, читатель. Мне тоже казалось, что сейчас приедем на пикник, побегаем, попрыгаем, на гитаре сыграем, похохочем вдоволь. Похохотали…
2001 год. Дача друзей. Действие происходит на Русановских садах.
Ассоциации: «Люди! А-у-у-у!». Во-первых, ориентировка типа «у коряги, напоминающей силуэт Маши Распутиной на сцене, свернете направо и вниз» не катит. Мы никогда не видели Машу Распутину на сцене. Во-вторых, куда делась повальная электрификация всей страны? Я буду жаловаться! В-третьих: Русановские сады случайно не входят в зону Бермудского треугольника? Почему не работают мобильные телефоны?
Состояние на утро 1 января: «…и неотвратим конец пути, я один – все тонет в фарисействе, жизнь прожить…». Ладно, бог с ними, со стихами. Тут бы домой добраться.
Примечание: выезжая на дачу, изучите карту покрытия вашего мобильного оператора!
2002 год. Массовые гуляния в центре Киева. Хуже только на даче у друзей.
Ассоциации: «И там нас рать, и здесь нас рать». Одно из наихудших свойств толпы, помимо умения дружно напиваться и ругаться матом, – это цепная реакция. Драку начинают двое, а дерутся уже двадцать двое. Спотыкается, падает один – на земле лежат уже десять. Да и вид блюющего под деревцем субъекта – не самое эстетичное зрелище. «Вот задавят тебя там – будешь знать!» – говорила мне мудрая мама.
Состояние на утро 1 января: «Идея, идея, и де я нахожусь?».
Примечание: телефон пожарной охраны – 01, милиции – 02, скорой помощи – 03. Все звонки бесплатные.
2003 год. Корпоративная вечеринка. Место действия – столичный ночной клуб. Хуже – только на работе.
Ассоциации: «Коллеги, пламенный привет!» (чтоб вы все сгорели!). Говорят, на корпоративных вечеринках можно здорово изменить представление шефа о себе в лучшую сторону. Если не пить. Говорят, можно даже добиться повышения. Если поить шефа. Но это все разговоры. В реальности на корпоративной вечеринке ни румбу на столе сплясать нельзя, ни с мужчинами пококетничать, напиться с горя – и то нельзя. Могут неправильно понять!
Состояние на 1 января: «Неужели мы все еще здесь?».
Примечание: запомните, у вас больная бабушка (тетя, дядя, сосед, голова). Вам надо уйти домой в 10 вечера, иначе к 11 она (он, они все вместе) дуба даст.
2004 год. Семейный ужин. Место действия – квартира №12 по улице… Не важно, какой улице.
Ассоциации: «Ба, знакомые все лица!». Вы знаете, высидеть 6 часов за столом – можно! Смотреть новогоднюю речь президента – терпимо. Весь вечер говорить о том, что пора бы уже замуж и детишек – тоже, в общем, ничего. А как приятно доставать из-под елки новогодние подарки! Боже мой, варежки, я всю жизнь о них мечтала! Ой, шоколадка, какое счастье! Особенно после трех тарелок салата оливье, курицы, рыбы и двух кусков торта.
Состояние на утро 1 января: «Надо было ехать на пикник, дачу, в центр города, к черту на кулички! Надо было куда-нибудь ехать!!!».
Примечание: зайдите в ближайшую аптеку, скажите, что собираетесь праздновать Новый год дома. Там поймут.
30.12.2004 13:32