Дальше, не поднимаясь с кровати, припомните все плохое, что произошло с вами за последние дни. Если, не дай бог, все было хорошо, вспомните неприятности знакомых. Представьте, что именно вас вчера уволили с работы, вашего кандидата побили сторонники не вашего кандидата, свекровь приехала погостить на пару месяцев, муж ушел к мужу подруги и, наконец-то, скончалась бедная Настя.
Вставайте. Посмотрите в зеркало на свой целлюлит, обвисший живот, дряблую кожу. Если ничего подобного не наблюдается, присмотритесь получше. Если и это не помогает, срочно повесьте возле зеркала фото Памелы Андерсон в годы силиконового расцвета и сравнивайте, сравнивайте…
Положите горячий утюг на новую рубашку мужа. Забудьте о нем на ближайшие полчаса. Выключите утюг, попросите мужа не снимать пиджак в офисе, дабы не будоражить фантазию сотрудниц.
Поставьте вариться макароны. Воду доливать необязательно. А вот кастрюльку лучше взять самую новую и дорогую. Подождите час. Выбросьте изжаренные макароны в мусоропровод вместе с кастрюлей. Откройте все двери в квартире, чтобы запахи равномерно распределились по помещению.
Выслушайте голодного мужа в мятой рубашке с дырой на спине, спешащего на работу. Забудьте об улыбках, смехе, они только добавляют морщин на ваше унылое личико. При любой мелочи нужно вспыхивать подобно атомному взрыву на макаронной фабрике.
Никому не доверяйте, все вокруг только и мечтают, чтобы обмануть и наступить на ногу. Поругайтесь с водителем маршрутки и, желательно, со всеми пассажирами. Гордо сообщите этим кретинам, что в нашей стране им не место. Внимательно выслушайте ответ. Тихо попросите остановить на нужной остановке. Подождите три минуты и попросите еще тише. Когда проедете как минимум четыре остановки, орите благим матом и выскакивайте на ходу прямо в центральном ряду.
Опоздайте на работу на полчаса. Лучше на час. Внимательно выслушайте начальника. Отформатируйте диск С на рабочем компьютере. Попросите админа посмотреть, почему не отрывается отчет за прошлое полугодие, который вы готовили весь последний месяц. Внимательно выслушайте его ответ.
Если будет ругаться очень громко, попросите повторить еще раз. Расскажите всему офису секрет, поведанный сотрудницей в курилке. Внимательно выслушайте сотрудницу. К фингалу под глаз лучше ничего не прикладывать. Лучше просто наблюдать в зеркале, как он наливается синевой.
Предложите сотрудникам свою помощь, никому не отказывайте. Забудьте, что значит словосочетание "обеденный перерыв". Внимательно выслушайте желудок.
Успешно сделайте чужие дела (желательно, за счет собственных) и ближе к 22.00 спокойно отправляйтесь домой. Помните: работа – самое главное в жизни, нет ничего важнее работы, а на портрет шефа нужно молиться утром и вечером.
Мужа предупредите, что у вас болит голова, и третья неделя проходит под эгидой критических дней. Пока он будет соображать и подсчитывать, вспомните все, что накопилось за годы супружеской жизни, и выскажите прямо здесь и сейчас. Внимательно выслушайте мужа. Позвоните его маме и поведайте, какого изверга и урода она воспитала. Выслушайте внимательно и ее тоже.
Достаньте из холодильника припасенные заранее пиццу, кусок сала и «Киевский торт». Съешьте одним махом – не зря же голодали целый день?
Почитайте на ночь любовный роман. Вслух, для мужа. Поплачьте, что он не достоин даже мизинца главного героя из «Страстных лобзаний в лопухах». Засыпайте, не снимая макияжа.
Когда у вас закончатся кастрюли, а у мужа – рубашки, можно считать наш небольшой тренинг завершенным. По его окончании, если вы еще не лечитесь в стационаре, забудьте все эти советы, и к вам наконец-то придет понимание, что мир действительно прекрасен.
Ну а тем, кто пользуется вышеперечисленными советами круглый год, большой поклон. Пока вы живете в этом мире, психиатры не останутся без хлеба. С Новым Годом!
04.01.2005 16:03