Зачем нам любимые?

…если я вся такая положительная – симпатичная, молодая, сексуальная, умная, образованная и хорошо зарабатываю, то любимым-то у меня должен оказаться старый уродливый импотент? Нищий, неграмотный и без чувства юмора? Да ни в жизнь!» /из высказываний на тренинге/.

Весна уже плавно переходит в лето, и поздними вечерами влюбленные парочки заполоняют город. Их можно встретить везде – на улицах и в кафешках, в парках и у подъездов… Они вдохновенны и не очень, они смотрят друг другу в глаза и держатся за руки, они ссорятся и мирятся. Они целуются и обнимаются у прохожих на виду. Буря чувств! Море эмоций!

Это потом влюбленность большинства из них выцветет под жарким солнцем и окончательно слиняет, смоется затяжными, противно моросящими осенними дождями. И тогда, поплакав или просто пожав плечами, они решат, что, увы, не судьба. И проведут зиму, нырнув с головою в работу, в праздники, спрятав изорванные в клочья чувства под теплыми свитерами и толстыми слоями одежды.

Но есть и немногие счастливцы, которые смогли пронести свою любовь сквозь лето и зиму, и по весне она зацветет, и это будет повторяться снова и снова… Они нашли, они угадали друг друга. И им можно позавидовать. Той белой завистью, что легка и чиста, как грусть по уходящему лету.

Помните, в фильме «Формула Любви» кузнец, глядя на карету, сказал: «Что один человек построил, то другой завсегда разобрать сможет»? Почему бы и нам не разобраться в этом? И если люди вообще могут быть счастливы в любви и могут найти свою судьбу, своих любимых, то это возможно и для нас. Просто мы раньше делали что-то не так…

1. Мы искали человека.

Чтобы он был высок, хорош собой, соответственно одет (об обуви вообще отдельная тема). Чтобы заразительно смеялся, и глаза его блестели. Чтоб был весел, хорош в постели и в разговоре. Притягательна также состоятельность и не жадность. И список этот можно продолжать и продолжать…

Мы думали, что вот стоит только найти его такого, как дальше все сложится само собой. И любовь будет длиться как морской прибой – вечно и бесконечно…

Но действительность не столь розова, сколь шипаста.

- Мама, я встретила такого парня! Он лучше всех! Он такой красивый, такой милый, а как он поет!!!
- Все это прекрасно. Теперь представь его женатым… Каким он будет мужем?

Мы рады встрече, мы ловим каждый взгляд и готовы гулять по набережным ночь напролет, но… Проходит весна, и как-то вдруг понимаешь, что этот хороший парень совсем не то, «о чем мечтали большевики»…

2. Мы думали о том, что он может.

Учимся ли мы на своих ошибках или на чужих, но со временем мы понимаем, что важно не только какой он, но и что он делает. И в особенности – что может сделать для нас. И начинаем искать того, кто может увлечь, кто может носить на руках и дарить подарки. Нас привлекает его могущество! И не только в постели… Нам хочется, чтобы наш мужчина мог сделать свою карьеру. А если он в состоянии помочь нам сделать нашу – то лучшего и желать не надо!

Да, мечты о его возможных действиях кружили нам голову. И чем выше мы в них забирались, тем сильнее было разочарование. И этот крик женской души лег в основу интриг многих литературных произведений и был кратко сформулирован поэтом Владом Вишневским:

Ну, сделай что-нибудь!
Хотя бы деньги…

3. Мы искали, как привлечь интересного.

Мы охотились. Аппетиты, подогреваемые разнообразной рекламой, растут. Ты достойна лучшего! Не упусти свой шанс, количество вакансий ограничено! Выглядеть, выглядеть, выглядеть – это становится нашей навязчивой идеей. И мы даже не задумываемся, какая многомиллионная индустрия на этом делает деньги. Нам кажется, что вся эта красота нужна нам самим. И мы обманываем себя, считая, что остаемся без макияжа, если никуда не идем, только потому, что коже нужен отдых…

Мы читаем «Секреты о мужчинах», «Школу стерв» и так далее… Мы ужасаемся про себя, но берем многое из прочитанного на вооружение. Мы отрабатываем охотничьи приемы, совершенствуем капканы и ловушки. Романтика и жесткий прагматизм раздирают нас на части. Так хочется любить и быть любимой! Но, как говорит моя бабушка - хорошие собаки все уже привязаны… И новые встречи, спровоцированные нашими уловками, если и приносят удовлетворение телесное, то это все равно не любовь…

Когда любовь ушла – забудем про любовь
и только каплю грусти с собою унесем в пучину бытия.
Ведь то, что было пламя, то стало вдруг зола,
когда любовь ушла. Когда любовь ушла.

Но в нашем-то случае и о пламени говорить не приходится – мы с самого начала были Золушками, которым не пришлось попасть во дворец.

4. Место встречи изменить?

Тогда приходило озарение, что мы просто не там ищем! Песцы не водятся в Сахаре, тигра не встретить в тундре… И мы тянемся, поступаем в модные институты, получая второе, а то и третье образование. Мы выгуливаем свои новые платья на технических выставках, становимся автолюбителями. Мы экономим, урезая свои потребности до минимума, кофе и йогурт делаются основной нашей пищей. Талии становятся тонкими, а кошельки - все увесистей. И вот, ура! Мы едем на самые модные курорты, посещаем самые солидные тусовки… Но, увы! Каждый раз мы убеждаемся, что и тут много интересных женщин, но совсем немного мужчин, подходящих на роль «Моего Мужчины». А соперницы становятся все более молодыми. С прекрасной кожей, шикарной фигурой, яркой улыбкой. Ага, и с хищным, цепким взглядом, проходящим андеграундом под пушистыми ресницами…

5. Сомнения в себе – я не такая, я не подхожу.

И тогда мы обращаемся к себе – может, у нас что-то не так? Ну… внешне – все очень даже. Хорошая работа, машина, обустроенность. И образование, и широта интересов. Да и внешность – если уж и не красавицы, то как минимум милы и привлекательны. И всегда ухожены и одеты… В меру раскрепощены, в себе уверены. Были, по крайней мере, уверены.
Может быть, какие-то внутренние пороки? Латентные, так сказать?

И мы пугаемся. И начинаем мнительно к себе прислушиваться. Обследуемся у врачей, так, на всякий случай. Говорят же, что нет здоровых, а есть необследованные… Обращаемся к психологам, может во всем виновато тяжелое детство, восьмибитные игрушки? Комплексы неполноценности или что-то в таком роде? На худой конец идем к бабкам, гадалкам и прочим экстрасенсам снимать порчу, сглаз и венец безбрачия.

На этом некоторые из нас ломаются и опускают руки. Но мы идем дальше. И оказывается, что на самом-то деле все хорошо. Мы – нормальны во всех отношениях – в меру здоровы, незакомплексованы, а вместо порчи и сглаза, которых у нас отродясь не было, с нас снимают некоторый излишек денег, накопившийся в наших кошельках.

И вот тогда мы и приходим к закономерному вопросу.

Зачем любимый вообще нужен?

Складывается мнение, что если этот вопрос задавать, то любимый как-то вообще и не нужен. Почему? Наверное, просто в нашей ментальности это не принято. Всем априори важно, чтобы у народонаселения была если уж и не любовь, то хотя бы пара. Вот договорились все, что любить – это важно. Быть одному – это плохо, одной – еще хуже. И может быть, тогда кто-то и понимал причину такого положения вещей, а потом все как-то стерлось, забылось. И у нас это сейчас как-то очень религиозно. Есть ритуал, есть заранее известная правильная постановка вопроса. А любое инакомыслие – порицаемо.

Даже тех, кто не любим, кто еще не нашел свою пару, мы не осуждаем, а жалеем и в какой-то мере оправдываем. Чем угодно – занятостью, ситуацией, неподходящими внешними данными… Только бы и он думал так же, хотел того же, искал этой любви и не задавался вопросами правомерности ее нужности вообще. Иначе за этим потянутся такие мысли, что все общепринятые каноны полетят к чертям собачьим! А этого мы никак позволить не можем. И будем насаждать эту мораль всеми возможными способами…

Но все-таки. Зачем нам любимый? Вопрос один – ответов много. Хочется и красивых ухаживаний, чтобы чувствовать себя важной и значимой, и ресторанов, увеселений и подарков, и совместных поездок, и прочих приятных денежных вложений. Впрочем, по той же причине – поднятие собственной оценки в глазах окружающих. Хорошая причина, только к любви не имеет никакого отношения.

Хочется вместе идти по жизни, заниматься одним делом, растить детей. Читай, требуется друг, соратник и помощник (руководитель, поводырь – нужное подчеркнуть). А та любовь, которой занимаются? Хм… Для этого нужны, скорее, влечение и страсть… А чтобы рядом было чье-то плечо, на которое при случае можно опереться? И чтобы не остаться одной на склоне лет? Ну, батенька… Это забота. Дружеская ли, родственная ли… Но все это к любви не имеет отношения.

На самом деле на вопрос, зачем нам любимый, есть только один правильный ответ – по определению. Любимый нужен для любви. А все остальное… Может быть с ним или с другими, или вообще не быть – как карта ляжет. И если исходить из этого, то становится неважным ни место встречи, ни его возможности, ни внешние данные. Котов, например, тоже любят всяких. И породистых, и самых дворянских. Их гладят, а они мурлычут и позволяют изливать на себя потоки нашей любви и восхищения.

Люди жаждут любви. Просто не всегда умеют. Но благодарны тем, кто смог пробудить эту любовь в них самих. Мы делаем этого человека важным для себя, исследуем его с терпеливым любованием, находим в нем все новую привлекательность. Одобряем его и стараемся понимать причины его действий, слов и мыслей. И (это ключевое!) ничего не требуем взамен.

И любовь просыпается. Неважно, кого ты начинаешь любить. И неважно, ответит ли тебе взаимностью именно этот человек. Сможет, проснется – великолепно. Пока нет – все равно продолжаем любить. Просто глядя на то, как ты любишь, придет тот, кто полюбит тебя сам.

Ведь любимые нужны, чтобы любить?