Давайте так. Я знаю – то, что вы расстроены, злитесь или обеспокоены чем-то, кажется вам важным. Это будто бы имеет значение. Но это не так. Чувства – это всего лишь что-то, что с вами происходит. Значение, которое мы им придаем, и решение – важно это было или нет – приходит позже, переводит НВ статью американского писателя Марка Мэнсона.
В мире существует лишь две причины что-либо делать. Либо это приносит удовольствие, либо это нечто, что, как вам кажется, было бы правильно сделать. Иногда эти две причины срабатывают одновременно. Порой бывает так, что дело приносит вам удовольствие и к тому же оказывается чем-то правильным. Фантастика! Заказывайте торт – устроим вечеринку.
Но гораздо чаще, эти причины не совпадают. Скажем, какие-то вещи для вас отвратительны, но правильны (подъем в пять утра и поход в спортзал, полуденное время, проведенное с бабушкой Джоани), а что-то приносит невероятное удовольствие, но вряд ли считается приличным.
Действовать, исходя из собственных чувств, легко. Все равно что почесать, где чешется. После приходит облегчение. Это быстрый способ себя удовлетворить. Но такая удовлетворенность проходит так же быстро, как приходит.
Действовать, отталкиваясь от того, что является правильным, трудно. Во-первых, не всегда знаешь, что же на самом деле будет правильным. Нужно посидеть и хорошенько подумать. Часто выводы неоднозначны, а еще приходится бороться с собственными импульсами.
Но когда мы делаем то, что правильно, положительный эффект сохраняется гораздо дольше. Мы гордимся, когда вспоминаем об этом годы спустя. Мы рассказываем о сделанном друзьям и семье, вознаграждаем себя, вешаем какую-то ерунду на стену офиса и говорим, мол, «я сделал это!», когда коллеги заходят и спрашивают, почему на вашей полке стоит приз в виде козы, словившей фрисби (даже не спрашиваете).
Ведь когда мы делаем что-то правильное, это повышает нашу самооценку и добавляет смысла в нашу жизнь.
Ваш хитрый мозг
Так что же, нужно игнорировать чувства и всегда делать то, что правильно? Это просто.
Что ж, как и многое другое в жизни, это действительно просто. Но просто – не значит легко.
Проблема в том, что мозг не любит противоречий в принятии решений. Он не любит неопределенность и двусмысленность, поэтому будет совершать мысленные сальто, лишь бы избежать дискомфорта. Излюбленный способ нашего мозга этого добиться – убедить нас, что делать то, что нам приятно, и будет чем-то правильным.
Скажем, вы знаете, что не должны есть это мороженое. Но мозг говорит: «Послушай, у тебя был тяжелый день, небольшая порция тебя не убьет». И вы такой: «Да, ты прав! Спасибо, мозг!». Так внезапно то, что нам нравится, становится чем-то правильным. И вы без стыда уплетаете свою порцию.
Или же вы знаете, что не должны списывать во время экзамена. Но ваш мозг говорит: «Ты ведь работаешь на двух работах, чтобы оплатить колледж, не то что эти испорченные неженки у тебя в классе. Ты заслужил небольшое послабление». И вот вы уже подглядываете в работу соседа и чувствуете себя отлично.
Вы знаете, что должны голосовать, но говорите себе, что система коррумпирована, к тому же ваш голос все равно не имеет значения. Так что остаетесь дома и играете со своим дроном, который, возможно, незаконно использовать в вашем районе. Но кому какое дело? Это ведь Америка, и весь смысл в том, чтобы разжиреть, делая, что нравится.
Если вы достаточно долго этим занимаетесь, если убеждаете себя, что то, что нравится, является чем-то правильным, мозг начинает путаться. Он начинает думать, что смысл жизни заключается лишь в том, чтобы отлично проводить время. Причем так часто, как это только возможно. И тогда вам начинает казаться, что ваши чувства действительно имеют значение.
Задумайтесь на минуту. Возможно, причиной того, что многое в вашей жизни пошло не так, была чрезмерная сосредоточенность на собственных чувствах. Вы были слишком импульсивны. Или слишком самодовольны, поставив себя в центр вселенной. Не хотел бы стать тем человеком, который вам об это сообщает, но мир не крутится вокруг вас.
Многим молодым людям не нравится это слышать. Особенно, если они росли с родителями, которые защищали их чувства, потакали им и старались купить так много конфет, сколько им хотелось.
Родители поступали так, тоже следуя зову собственных чувств. Ведь они не могли и минуты видеть, как их ребенок страдает от неудовлетворенного желания. Они не понимали, что дети должны испытывать контролированные ими трудности, чтобы развивать свои эмоциональные и познавательные навыки. Ведь неудачный опыт помогает достигать успеха. А постоянно требуя удовлетворять свои желания, их ребенок превратится в одинокого взрослого без единого друга.
Проблема построения жизни вокруг чувств заключается вот в чем.
- Ваши чувства абсолютно автономны. Их испытываете только вы. Ваши чувства не скажут, что нужно сделать для мамы, карьеры или соседской собаки. Как и не могут определить, каким будет наилучший состав парламента. Все, что они могут, это сказать, что лучше для вас. Да и это будет достаточно спорно.
- Ваши чувства временны. Они существуют лишь в ту секунду, когда возникают. Ваши чувства не могут сказать, что будет для вас правильным через неделю или 20 лет. Они не подсказывают, что лучше всего подходило вам, когда вы были ребенком, или какие дисциплины стоило изучать в школе. Все, что они могут, это подсказать, что хорошо для вас прямо сейчас. Но и это будет достаточно спорно.
- Ваши чувства ошибочны. С вами бывало так, что в разговоре с другом вам вдруг казалось, что вы услышали что-то ужасное и злое, начинали расстраиваться, а потом оказывалось, что друг не говорил этих ужасных вещей – вы просто неправильно услышали? Вы когда-нибудь ревновали по каким-то воображаемым причинам? Скажем, у человека всего лишь разрядился телефон, а вы уже решили, что он вас никогда не любил и просто воспользовался вашим билетом на концерт? В общем, чувства не имеют ничего общего с правдой. И это проблема.
Почему с чувствами трудно справиться
То, что я сейчас говорю, сложно назвать чем-то новым. На самом деле, вы, вероятно, пробовали преодолеть какие-то из своих отвратительных чувств или импульсов, но вам это не удалось.
Проблема в том, что, когда вы начинаете контролировать свои эмоции, они множатся. Это как пытаться истребить кроликов – они продолжаются возникать из ниоткуда.
Все потому, что мы не только чувствуем что-то в связи с переживаемым нами, у нас также есть чувства по поводу наших чувств. Я называю это мета-чувствами, и они портят более-менее все.
Существует четыре типа мета-чувств: вы чувствуете себя плохо из плохих эмоций (ненависть к себе), вам плохо из-за положительных эмоций (вина), вам хорошо из-за негативных переживаний (самодовольство), вам хорошо из-за положительных чувств (самовлюбленность).
К первой категории можно отнести излишнюю самокритику, подавление эмоций, тревожное или невротическое поведение.
Ко второй категории я бы отнес, к примеру, хроническое чувство вины и ощущение, будто вы не заслуживаете счастья, постоянное сравнивание себя с другими, ненужная критика, ощущение, будто что-то должно пойти не так, даже если все отлично.
К третьей группе отнесем снисходительность к другим, чувство, будто вы заслуживаете чего-то, чего другие не заслуживают, постоянный поиск чувства бессилия и виктимизация.
К четвертой категории относятся хронически завышенная самооценка, неспособность справиться с отказом или неудачей, избегание дискомфорта и противостояний, эгоцентризм.
Мета-чувства – это та часть истории, которую мы рассказываем сами себе о своих чувствах. Они оправдывают нашу ревность. Аплодируют нашей гордыне. Тыкают нас носом в наши больные места.
Они определяют для нас, что оправдано, а что нет. Они определяют, как мы должны, а как не должны реагировать.
Но эмоции ошибаются, помните?
Когда вы удовлетворены своими положительными эмоциями, вы поглощены собой и чувствуете свое превосходство над окружающими. Если от положительных эмоций вам плохо, вы превратитесь в нытика с чувством вины, который чувствует, будто ничего не заслуживает и не может предложить окружающим ничего ценного.
Те же, кому плохо из-за отрицательных эмоций, живут в страхе, будто количество страданий определяет то, насколько с ними что-то не так.
Но хуже всего и, пожалуй, чаще всего встречается категория тех, кто рад плохим эмоциям. Они будто бы получают право испытывать праведный гнев. Они чувствуют моральное превосходство из-за своих страданий, они будто мученики в этом жестком мире.
Тот раздор, который царит сейчас в мире, в многом является следствием мета-чувств. Морализаторы из правого и левого политического крыла считают себя жертвами и в каком-то смысле особенными при каждом испытании. Жадность растет, пока богатые поздравляют себя с собственным богатством, а уровень депрессии и тревоги среди представителей низших классов растет. Средний класс ненавидит себя за то, что оказался на обочине.
Все это подпитывается не только нами самими, но и СМИ. Телеведущие из правого крыла разжигают пламя, порождая зависимость от иррациональных страхов, которые разрушают общество. Левые делают нечто схожее, но апеллируют не к страху, а к интеллекту и высокомерию. Культура потребления подталкивает вас принимать решения, исходя из того, что доставляет вам удовольствие, а затем поздравляет вас с этими решениями. В то же время наши религии говорят нам, чтобы мы карали себя за то, что нам плохо.
Контролируйте значение, а не эмоции
Чтобы как-то развязать этот клубок, мы должны вернуться к простой истине: чувства не обязательно что-то означают. Они наделены ровно тем смыслом, которым вы сами их наделите.
Может, мне сегодня грустно. Возможно, тому есть восемь различных причин. Возможно, какие-то из них важны, в то время как другие – нет. Но это я решаю, насколько они важны и насколько правдиво они свидетельствуют о моем характере.
Этого навыка очень не хватает современному миру – отделять значения от чувств, решать, что только лишь ваши чувства не определяют, что жизнь является именно такой.
К черту чувства. Порой вы будете плохо себя чувствовать из-за чего-то хорошего. Иногда плохие вещи принесут вам положительные эмоции. Это не отменяет того факта, что они являются плохими или хорошими.
Все это, впрочем, не значит, что вы обязаны игнорировать эмоции. Они важны. Но не по той причине, по которой мы думаем. Мы считаем, что они важны, потому что говорят что-то важное о нас, мире и наших отношениях с ним. Но ничего из этого они не показывают. С чувствами не связано ни одно из этих значений. Иногда вы причиняете боль по уважительной причине. Иногда – нет. Причиненная боль – отдельно, причина – отдельно.
Смысл в том, что вы должны принимать решения самостоятельно. И многие из нас или забыли, или никогда не осознавали этого. Но мы сами решаем, что значит наша боль. Точно так же, как мы решаем, о чем свидетельствует наш успех.
И скорее всего, любой ответ, за исключением одного, принесет вам страдания. И этот ответ – ничего.