07.08.2006 19:51
Мужчина способный очаровать женское сердце никогда не останется в одиночестве, таких мужчин хочет каждая, а вот что для этого необходимо?

1. Правильно оденьтесь

Как пишет President.Org, женщины не любят мужчин, которые чересчур усердно следят за модой. Есть в этом, знаете ли, что-то ненормальное. И очень обидное для ранимой женской души. Тем более что даже самые несмышленые барышни знают, что мужчины, которые с первого взгляда - по фактуре подкладки и способу заделки швов - отличают Армани от Лагерфельда, вообще предпочитают приглашать в гости не девушек, а молодых людей.

Поэтому не спешите опустошать свой бумажник и все окрестные бутики. Идеальный вариант для преуспевающего молодого человека, ждущего в гости любимую девушку, - это чистая (лучше новая), хорошо выглаженная футболка и приличные джинсы. На ногах - обязательно новые носки и новые же (в крайнем случае - тщательно вымытые) теннисные туфли. Этого более чем достаточно.

Р.S. Ни в коем случае не настаивайте на том, чтобы ваша гостья непременно разулась. Во-первых, в расхлябанных домашних тапках сорок четвертого размера и сексуальном сарафанчике от OKNY она будет чувствовать себя, скажем мягко, полной дурой, что ей наверняка не понравится. А во-вторых, ее ножки без шпилек окажутся ровно на пятнадцать сантиметров короче. Что наверняка не понравится вам.

2. Благоухайте

Девушки, как известно, просто помешаны на чистоте. Я даже не исключаю, что они произошли напрямую от енотов-полоскунов. Лучшее подтверждение этой крамольной гипотезы - средневзвешенный девичий IQ. Как бы то ни было, зеленого граненого флакона, из которого вы по утрам обычно брызгаете себе в физиономию едко пахнущую жидкость, на этот раз будет явно недостаточно. Купите себе хороший мужской парфюм. Долларов этак за 80. Не меньше. И заодно к парфюму - гель для душа, дезодорант и средства до и после бритья той же линии.

Чтобы пахнуть хорошо и одинаково везде. Примите самый тщательный в своей жизни душ. Побрейтесь. Как следует увлажните лицо успокаивающим бальзамом и побрейтесь еще раз. Потому что нет на свете мужчины, которому не помешало бы побриться два раза подряд.

Р.S. Да, самое главное - не забудьте выкинуть упаковку кошмарного турецкого мыла, которое подарила вам на 23 февраля ваша хозяйственная бабушка, и позаботьтесь о том, чтобы в нужный момент в ванной комнате нашлась приличная пена для ванны и парочка романтических свечей в устойчивом подсвечнике. Не исключено, что все это вам еще пригодится...

3. Заинтригуйте ее

Ну вот, она, наконец-то, у вас - свежая, юная и возмутительно сексуальная. Безусловно, вы бы охотно приступили к неофициальной части банкета прямо сейчас, в прихожей, пока смущенная гостья крутится перед зеркалом, судорожно поправляя прическу и в десятый раз нервно припудривая носик.

Но - нельзя. Придется сначала откатать обязательную программу. Поэтому любезно проводите даму в гостиную (или где там вы собираетесь ее предварительно развлекать) и попробуйте ловко занять разговором. На самом деле завести непринужденную светскую беседу очень легко.

Главное - говорить исключительно о том, что интересно девушке, а не вам. То есть действовать, как на рыбалке. Вы ведь ловите рыбу на мотыля, правда? Да нет, я сама знаю, что плотва лучше берет на ручейника, но - условно говоря - вы ловите рыбу на мотыля. То есть на то, что нравится рыбе. Хотя сами больше всего в жизни обожаете седло барашка под мятным соусом. Девушки устроены по тому же принципу, что и рыбы.

Поэтому не стоит взахлеб рассказывать своей гостье о последних ледовых достижениях Русской Ракеты или о том, как за две недели довести до ума четырехглавую мышцу. Вряд ли ваша золотая рыбка проглотит такую скучную наживку. Поэтому говорить придется о вещах, девушке понятных и интересных. Причем не спешите расстраиваться, если вы по ряду причин не очень хорошо представляете себе, кто такой Мейсон и абсолютно не знаете, сколько минут надо растирать яичные желтки для соуса по-беарнски. Ни одна девушка никогда не откажется поговорить с мужчиной о себе самой. И этот шанс надо использовать на все сто процентов.

Для максимальной эффективности погадайте своей барышне, ну хоть, скажем, по руке. Между прочим, лучшего способа склонить девушку к греху я просто не знаю. К тому же совершенно не обязательно предварительно изучать труды по хиромантии, как, впрочем, и упоминать это слово в присутствии дамы. Может сильно обидеться. Достаточно запомнить, что на ладони есть линия ума, линия сердца, линия жизни и бугорки Венеры.

Где находятся все эти линии и бугры на самом деле - совершенно не принципиально. Достаточно нежно и медленно водить пальцем по девушкиной ладошке, интимным шепотом сообщая, что она, девушка, умна, как Альберт Эйнштейн, трепетна, как лесная лань, и доживет до Страшного суда, как мадам Грицацуева.

Р.S. Линия жизни, линия ума и линия сердца есть, к сожалению, только на ладони. А не на коленках или, скажем, груди.

4. Создайте настроение

Ваше воркование даст наилучший результат, если вы заранее позаботитесь о том, как будет выглядеть ваша комната. В ней должно быть: а) чисто - основательная генеральная уборка накануне; б) уютно - большое количество пледов, подушечек и укромных уголков, в которых так хорошо сидеть, тесно прижавшись друг к другу; в) романтично - два-три местных и неярких источника света или множество свечей всех известных форм и цветов.

5. Правильные детали

Девушки совершенно не способны мыслить глобально. Они воспринимают окружающий мир не как нечто целое, а как скопление крупных и мелких деталей. При этом многие девушки считают важным и значительным как раз то, на что мужчины совершенно не обращают никакого внимания. Поэтому стоит вам обзавестись нижеперечисленными предметами, и барышни будут считать вас неотразимым любовником и трепетным кавалером.

Идиотская открывалка. Может, все дело во Фрейде, первородном грехе и синдроме запечатанной бутылки, но девушки почему-то дико ведутся на всякие замысловатые штопоры и открывалки. Поэтому, даже если вы привыкли открывать пиво исключительно зубами, а пробки в бутылки сухого вина проталкиваете пальцами, не поленитесь купить, украсть или выменять у друзей хотя бы пару дурацких вещиц, предназначенных для откупоривания сосудов. Успех гарантирован.

Музыкальный инструмент. Это может быть белый концертный рояль, гитара с розовым бантом, древний аккордеон, в обществе которого вы отбывали повинность в музыкальной школе, - что угодно. Хоть губная гармошка. Главное - само наличие инструмента. И ваша готовность извлечь из него хотя бы два-три нестройных аккорда. Этого чаще всего бывает достаточно. Потому что девушки, разбирающиеся в музыке, как правило, носят круглые роговые очки и не ходят в гости к молодым людям. Во всяком случае, по вечерам.

Цветы. Совсем не обязательно в горшках. Достаточно хорошего букета из девяти крупных красных роз. Просто, изысканно и дорого. Как раз то, что нужно. Если вы эстет - можете вместо роз купить орхидеи или васильки, а если новый русский эстет - то число роз должно быть символично-бесконечным. Хоть миллион.

Что-нибудь экзотическое. Непреодолимую тягу девушек к экзотике, пожалуй, не объяснит даже самый талантливый психоаналитик. Поэтому воспримем эту тягу как данность и заранее развесим и расставим всюду кошмарные маски из Конго, плюшевых тунисских верблюдов, засушенных нильских крокодильчиков и прочую псевдоэтническую дребедень. В идеале, к каждой безделушке надо придумать свою душераздирающую историю. Ибо девушки с младенчества любят героев и великих путешественников.

Звериная шкура. Ну, рано или поздно ЭТО все-таки произойдет, правда? Иначе, какого черта она сюда пришла? Поэтому - чтобы в нужный момент не возиться с простынками и подушками, заранее бросьте на кровать (диван, пол - или где там вы собираетесь любить свою гостью?) какую-нибудь звериную шкуру. Лучше, конечно, медведя. Которого вы, разумеется, удавили самолично и практически голыми руками. Это ей понравится, поверьте!

6. Правильная еда

Ваше нетерпение понятно. Я бы даже сказала - оно законно. Но настоящий джентльмен никогда не затащит девушку в постель, предварительно ее (девушку, а не постель) как следует не накормив. Поэтому, пока ваша гостья не рухнула в голодный обморок, поспешите на кухню. Разумеется, полноценного ужина с горячими блюдами и разносолами никто от вас не ждет. Но и чипсы, которые месяц назад уронил за шкаф ваш несовершеннолетний племянник, тоже, знаете ли, как-то не очень...

А вот холодное мясо и два-три легких салатика, пробуждающих не только аппетит, но и эротическое желание, - это как раз то, что нужно. Готовить салатики необыкновенно просто - берете один предварительно бланшированный авокадо, 189 граммов маринованных мидий, цикорий, унцию оливкового масла, щепотку имбиря. И выкидываете все это в мусоропровод.

Если вы, конечно, не повар высшего разряда. Да и эротические желания, честно говоря, лучше будить по старинке. Дедовскими способами. Поэтому за пару часов до свидания вы спокойно идете в ближайший супермаркет и покупаете там кусок буженины, хорошую ветчину (не склизкую нарезку - а полноценный шматок), несколько пластиковых контейнеров с разными салатами и пучок свежей зелени. Дома мясо режется, салаты вываливаются на тарелки и украшаются петрушкой и укропом. Все. Романтический ужин на двоих готов.

7. Правильные напитки

Ну, подпоить барышню перед ночью любви - это святое. И с этим заданием с удовольствием справится любой совершеннолетний джентльмен. Поэтому просто напоминаю, что водку и пиво порядочным дамам не предлагают, красное вино должно быть комнатной температуры, белое лучше охладить, шампанское заморозить, и после каждой выпитой бутылки принимать одну таблетку аспирина. Так, на всякий случай.

8. Фирменный кофе

Пироги вы печь не умеете - это уж наверняка. Магазинные торты банальны, мороженого ваша дама переела еще в детстве... Остается только чашечка черного кофе. Разумеется, приготовленного по вашему фирменному рецепту.

Кофе "Телохранитель". Сварите в турке (или - если угодно - в джезве) кофе хорошего сорта. За секунду до того, как кофе будет готов, бросьте в него пару горошин черного перца, мускатный орешек и немного корицы. Разлейте напиток по чашкам и подавайте к столу с солеными крекерами.

Кофе "Веселый Роджер". Все как в предыдущем рецепте. Только, разливая кофе в чашки, добавьте в него коньяк. В пропорции 1: 1. После того как гостья выпьет половину этой адской смеси, снова плесните в ее чашечку коньяка. И так до тех пор, пока девушка не созреет.

Кофе "Сказки венского леса". Сварите обычный кофе без пряностей и выкрутасов, разлейте его по чашкам и в каждую чашку выдавите из специального баллончика (продается в любом супермаркете) розочку взбитых сливок. Сливки можно посыпать сверху корицей или тертым шоколадом и врать, что вас научил этому рецепту сам господин австрийский посол. Или даже его очаровательная супруга.

9. Не торопитесь. Ну, если она стерпела вашу, простите, хиромантию, магазинный винегрет, кофе "Телохранитель" и по-прежнему смирно сидит на пыльной медвежьей шкуре, сияя глазами и мило полуоткрыт ротик, значит... Впрочем, торопиться я бы не посоветовала. Не исключено, что, как только вы начнете судорожно расстегивать одной рукой ее лифчик, а другой - свой брючный ремень, барышня очнется от сладкой дремы и неприятным голосом сообщит вам, что мама запрещает ей задерживаться в гостях после девяти часов.

Причем вечера, а не утра. Поэтому предварительно проверьте, горяча ли вода. Тихонько поцелуйте девушку во внутреннюю сторону запястья. В сгиб локтя. За ушком. Прикоснитесь губами к ее шее - и все это осторожно, тихо, без сладострастных укусов, рычания и обильного слюноотделения. Если барышня охотно принимает эти невинные ласки, томно прикрывает глаза и нервно потягивается, значит, ее мама не отличается особой строгостью нравов и вас, возможно, ждет продолжение банкета. Хотя с девушками, конечно, никогда ничего нельзя знать наверняка.

10. Водные процедуры

Окончательной проверкой боевой готовности послужит совместное купание, Ненавязчиво предложите девушке помыть ручки после еды. Если гостья не возражает, быстро берите ее в охапку, несите в ванную комнату и... Ну уж с этим-то вы наверняка справитесь самостоятельно. Во всяком случае, я на это надеюсь.