Антинобелевка

...мира.

Конечно, к выбору лауреатов в научном сообществе время от времени относятся критически, однако в любом случае весомость их работ никто сомнению не подвергает. Другое дело - Игнобелевские премии (ignoble - «низкий, позорный»), лауреаты которых традиционно объявляются за несколько дней до нобелевской недели. Премия придумана в 1991 году редактором журнала «Ежегодник невероятных исследований» Марком Абрахамсом, а кандидатов на нее выбирают читатели журнала.

Несмотря на название, лауреаты «игнобелевки», как правило, не обижаются на выбор коллег - тем более что проведенные ими исследования вполне научны и не содержат методических ошибок. Другое дело - предмет исследований, который часто выглядит просто уморительно, если не вызывает гомерического хохота. Представляем вашему вниманию всех лауреатов Игнобелевской премии-2007.

Если перечислять исследования в том же порядке, что у Нобелевской премии, то начать надо с премии по физиологии и медицине, которую в этом году получили врач Брайан Уиткомб и шпагоглотатель Дан Майер за работу «Шпагоглотание и его побочные эффекты». Всерьез проведенное исследование показало, что пораниться шпагоглотатель может, только если шпага имеет непривычную форму, если трюкач уже поранил горло или он простужен, или если он просто плохой шпагоглотатель. Те из читателей, кто думает, что все это очевидно, - недостойны не только Игнобелевской премии, но даже звания пытливого исследователя.

Далее - физика. В целях борьбы с извечным проклятием мужчин, а в XX веке - и женщин, а именно с образованием складок на брюках и морщин на других частях туалета, физики Махадеван и Виллабланка построили строгую математическую теорию образования складок на тканях. К сожалению, практические рекомендации, вытекающие из уравнений, не отличаются новизной - авторы советуют не мять белье и одежду, тогда и складок не будет.

А теперь химия. В этой области отличился японский химик Ямамото, который, видимо, начитавшись «Путешествий Гулливера» Свифта, выделил новое ароматическое вещество с ванильным запахом из коровьего навоза. Правда, академик из книги Свифта пытался получить питательные вещества, используя человеческие экскременты. У г-на Ямамото имеется простор для исследований!

По литературе премию получила австралийка Гленда Браун, перечислившая в алфавитном порядке все случаи использования артикля the, а по лингвистике премию получили испанские ученые, доказавшие, что высокоинтеллектуальные лабораторные животные, крысы, все-таки уступают лингвистам Тартуской школы, поскольку крысы не смогли отличить японский язык от нидерландского при прослушивании несложных текстов - правда, при промотке пленки в обратном направлении.

По экономике премию выдали тайваньцу, придумавшему сеть для автоматической поимки грабителей банков, засеченных инфракрасным лучом. Лауреат куда-то скрылся и не явился на церемонию.

А Игнобелевскую премию мира получили исследователи из Военно-воздушных сил США, которые работают над созданием бомбы, начиненной половыми аттрактантами, вызывающими у солдат противника сильное гомосексуальное влечение друг к другу - куда тут до боевых действий! Сколько смеялись над секс-бомбами, а вот их реальное воплощение.

Игнобелевские премии выдаются по большему количеству номинаций, чем Нобелевские. Так, в разделе «диететика» премию получил Брайан Уонсинк, который предлагал испытуемым тарелку вкусного томатного супа, к которому незаметно была подведена трубочка, постоянно пополняющая тарелку. Как и следовало ожидать, испытуемые съедали чуть не вдвое больше, чем обычно, подтверждая известное выражение о том, что мы едим глазами. Кстати, в данном случае мне кажется, что ничего особенно смешного в этой работе нет, это нормальное, качественное исследование с остроумным методическим приемом.

Премию по биологии присудили работе, в которой были точно подсчитаны и классифицированы все клещи, паучки, бактерии и прочая живность, обитающая в человеческих постелях.

После секс-бомбы, следующей по анекдотичности, была признана работа аргентинских ученых, получивших Игнобелевскую премию по авиационной науке за изучение влияния виагры на переносимость смены часовых поясов. Исследование проводилось на хомячках, и аргентинцам удалось доказать, что после принятия препарата хомячки вдвое быстрее оправляются от стресса.

Интересно бы испробовать этот метод на людях, например, на тех же солдатах... Но не придется ли заменить стюардесс на стюардов?

Похвала глупости: от Эразма Роттердамского до девочки из Питера

Помимо Игнобелевской премии хохмачами от науки придуманы еще несколько премий увеселительных. Кроме того, целый ряд псевдонаучных премий выдается различными фондами и движениями ради рекламы. В последнем случае премии раздают занимающим важные государственные посты гражданам, что обеспечивает показ по ТВ церемонии награждения, а рядом - скромного миллиардера, оплачивающего премиальные счета в виде будущего сенатства, которое спасет его от тюрьмы за патологические, почти болезненные воровство и неуплату налогов. Научные достижения важных граждан при этом всегда звучат похоже - скажем, не «за открытие явления антигравитации» или «за создание нового противоракового препарата», а за «достижения в области естественных наук», причем суть достижений остается загадкой даже для лауреата.

Другое дело - кладбищенски-веселая Дарвиновская премия с уставным фондом в 0 (ноль) долларов, но с упоминанием лауреатов в премиальном ежегоднике. Номинант на премию обязан строго удовлетворять следующим непростым условиям: (а) покончить с собой наиболее нелепым, желательно анекдотичным, способом и (б) не оставить после себя потомства, чтобы гены беспросветной глупости не передались по наследству и не искажали правильную дарвиновскую эволюцию человека.

Так, лауреатом Дарвиновской премии (разумеется, заочно и посмертно) стал грабитель банка, убегавший от полицейских с гранатой в руке и бросивший в преследователей по ошибке не гранату, а выдернутую чеку. Для очистки улицы от остатков (останков) недотепы пришлось использовать санитарную спецтехнику.

В иной год избавил человечество от своих генов юный хвастун, который с целью понравиться продемонстрировал девушкам в кафе принципы «русской рулетки», для чего пальнул себе в висок из... в том-то и дело, что не из револьвера с одной пулей в барабане, а из пистолета, в котором пуля попадает в ствол с вероятностью 100%. В качестве компенсации за ужас, испытанный девушками, жюри премии согласилось оставить их инкогнито.

У нас дарвинизм из общепринятой теории давно превратился в объект нападок церковников и новообращенных граждан с модными крестиками на груди. Эволюционная теория происхождения человека стала даже поводом для судебного разбирательства, когда алчущие известности питерская школьница и ее папаша потребовали заменить преподавание Дарвина в школе на изложение Ветхого Завета.

Звериная серьезность, с которой попы относятся к теории Творения, не имеющей и даже не желающей иметь ни одного доказательства, наводит на мысль: если ученые так легко могут посмеяться над собой и своими коллегами (см. Игнобелевскую и Дарвиновскую премии), то, может быть, и их эволюционная теория более основательна, чем ближневосточная сказка трехтысячелетней давности?