Отцы и дети

…малейшие признаки цивилизации. Панацеи от нее в глобальном масштабе не существует. Известную дилемму: дети не могут адекватно воспринимать мир взрослых, а те, в свою очередь, совершенно забывают, какими они были в детстве, в силах разрешить только взрослые. Нужно только постараться.

Ab Ovo*

Как только ребенок научился вразумительно разговаривать и ходить, он упорно помнит свое раннее и позднее младенчество, когда малейшим звуком «уау» стремительно заставлял кружить весь мир вокруг себя. Но что это? Появились запреты, социальные требования и - более того! - не слыхать любимое «ути-пути»! Ну конечно, он против. Вот так и рождается один из самых мощных детских инстинктов - инстинкт отрицания, который с возрастом трансформируется в реакционные мотивы самоутверждения. От этого страдают все, и большей частью, конечно, родители. И все же есть масса способов, как можно достигать консенсусов без криков и, конечно, ремня.

Конструктив

О том, как многие дети неохотно тянутся к знаниям, знают все. Один мой знакомый достаточно долго мучался с сынишкой, который ни в какую не хотел учиться читать. В красочный конверт он вложил записку от Деда Мороза с длинным перечнем подарков, которые «лелушка» подарит ему к Новому году. На слезные просьбы ее прочитать отец с матерью отвечали категоричным отказом. Любопытство взяло верх - и проблема была решена в кратчайшие сроки.

В данном случае приманкой может служить все, что угодно. Главное – вызвать заинтересованность ребенка (ведь подарки можно дарить в любое время года).

«Что-то давно я в школу не заглядывал(а)», - как бы невзначай говорит родитель, зная, что его чадо в чем-то провинилось. А после некоторой паузы (тоже как бы между прочим) просит выполнить какое-то поручение. Дабы не искушать судьбу, ребенок на ближайшие дни преобразится в само послушание. Воистину, как говаривал основатель дзен-буддизма Лао-Цзы, мягкое побеждает твердое.

Иногда серьезные семейные проблемы можно решить совершенно… молча. Как бы парадоксально это ни звучало, но такая прерогатива относится исключительно к женскому варианту конфликта. Поругалась дочь с матерью, да так, что ни под каким предлогом не хочет разговаривать. Все стремления пойти на контакт с дочерью разбиваются о глухую стену неприятия. Мать пишет письмо, в котором в эмоциональных тонах излагает сагу о том, как она ее сильно любит, как можно было бы решить проблему, и наполняет послание нотками отчаяния, приправленными слезными эпитетами с примесью типично женского сентиментализма. На практике после таких откровений самое черствое сердце превращается в мякиш. Соль такой комбинации заключается в том, что большинство людей стесняются выражать вслух свои чувства и мысли, боясь выглядеть чересчур сентиментальными или смешными (возьмите любовную переписку по Интернету и «примерьте» это к реальной жизни). А бумага, как известно, все стерпит.

Отсутствие жесткой категоричности при взаимоотношениях с детьми значительно увеличивает шансы для достижения компромисса. Еще выдающийся ученый Блез Паскаль говаривал, что ничто так не уменьшает способности к сопротивлению, как почетная капитуляция. В случае конфликтной ситуации ребенка (подростка) нужно подвести к правильному решению таким образом, чтобы он думал, что принял его самостоятельно. Это довольно легко сделать при условии, что родитель умеет внимательно слушать, давать выговориться и, в целом, проводить на практике самое элементарное НЛП (нейро-лингвистическое программирование). В этом случае ребенку не надо доказывать свою значимость с точки зрения индивида, и он начинает по-«взрослому» воспринимать аргументы в свою сторону.

Анекдот в тему. Отец и маленький сын пришли в ресторан. Официант протянул меню мужчине и ребенку со словами: «Что желаете, молодой человек?» Малыш ошалело посмотрел на папу и произнес: «Папа, он думает, что я настоящий!»

Дети – хитрые существа. Когда взрослые нарочито льстят, это им, конечно, нравится, но все равно они чувствуют, что что-то здесь не так. Поэтому лучший способ стимулировать жизненные позиции ребенка через похвалу – сделать так, как будто вы не знаете, что ваш отпрыск вас слышит. Лучший вариант – разговор по телефону. В этом случае ребенок понимает, что одно дело, когда сыплют дифирамбы в его адрес и это может быть просто пустая лесть, а совсем другое, когда то же самое говорят взрослым дядям или тетям без его присутствия.

«Если хочешь повлиять на человека, то лучше это делать не прямо, а через третье лицо», - говорит одна индейская мудрость. Как эта замысловатая сентенция может выглядеть на практике, рассказал мне один мой знакомый. Его дочь была абсолютно неконтролируема и с раннего возраста проявляла тягу к дромомании (бродяжничеству), а в 14-летнем возрасте к ужасу родителей стала покуривать и немного выпивать в сомнительных компаниях.

Все рассказы о том, что на свете бывает много плохих людей, которые специально выискивают таких ветреных девчонок для своих нехороших целей, у дочери не находили никакого понимания. Тогда отец пошел на радикальные меры: он нанял человека со «зверской» физиономией. Его задачей было подловить и испугать (не жестко, конечно) девочку, которая, как обычно, возвращалась домой позже обычного. Стоит ли говорить, что в темной подворотне присутствовал отец, который в нужный момент дал нагоняй «злодею». После этого события девочка решила заняться карате и постепенно увлеклась спортом в целом. Времени на сомнительные компании у нее попросту стало не хватать. Как итог отметим – прежде всего, родители должны влиять на детей исключительно личным положительным примером.

Деструктив

Но некоторые из родителей только и делают, что самоутверждаются за счет своих чад или попросту решают свои психологические проблемы. Отец Паганини, например, не кормил «Миколу» до тех пор, пока тот в совершенстве не разучит нужную композицию. 3-летнего Моцарта наглухо привязывали к стулу у клавесина, дабы тот не вздумал заняться чем-то иным. Что из этого получилось – мы все знаем, как и то, что гении, рожденные таким образом, – всего лишь песчинка на фоне пляжа, на котором лежат «полуобгоревшие» от знойной опеки люди, навсегда возненавидевшие классическую музыку и, более того, не реализовавшие себя в других направлениях только потому, что этого не хотели их родители.

Чрезмерная опека – всего лишь страх остаться в одиночестве. На подсознательном уровне он бывает настолько силен, что человек не отдает себе отчета, что собственными руками хоронит будущее своего ребенка. Аттракция мама-одиночка и дочка – самый безнадежный вариант. С младых ногтей девочке прививаются абсолютно мотивированные (для матери, конечно) настроения а-ля «все мужики козлы». Но ведь стимул нравиться кому-то существует у всех без исключения, а у девушек он просто заложен на генетическом уровне! В конечно итоге сценарий прозаичен, как угол дома. Одна его сторона – когда девушка вырывается из-под опеки и уходит к парню. В лучшем случае – это надолго или навсегда (что бывает крайне редко), в худшем – возвращение домой с ребенком и выслушивание всю оставшуюся жизнь нотации «я же тебя предупреждала».

Второй угол дома – это когда девушка всю жизнь растет при маме, как комнатное растение, и в конечном итоге остается одна. Такого рода «женщины» становятся или большими умницами (надо же как-то сублимировать сексуальную энергию), или большими стервами (надо же эту самую энергию куда-то девать).

Баловство без меры – это вообще отдельная категория, как можно любя калечить ребенка. Помните «Ералаш», когда у мальчишки ломается самокат, он кричит «бабушка!», и та бежит сломя голову починить колесико? Проходят годы, и на место велосипеда приходит самосвал, который бабушка так же самозабвенно чинит. По наблюдениям психологов, многие родители панически боятся оставлять своих детей у бабушек-дедушек на длительный период. После возвращения в родные пенаты дети становятся неконтролируемыми…

С другой стороны, излишняя строгость – это лишение ребенка радости детства. Известный факт: большая часть наших страхов и комплексов тянутся из младенчества. Дети, которых били в детстве, бьют своих детей, те, в свою очередь, своих и т.д. В старину физическое наказание носило совершенно другой характер, чем сейчас, когда информационный поток насилия с голубых экранов и так бьет через край.

Чрезмерная строгость родителей в мотивации жизненных целей побуждает к отчужденности. На протяжении многих поколений это находит свой выход в социальном декадансе целых народов. Как вы думаете, почему на Западе народ без ума от всевозможных кошечек и собачек? Да потому что, как ни крути, а любви всем хочется. От зверюшки ты никогда не услышишь, что, мол, в жизни нужно добиться того-то и того-то, да и впоследствии «это» самому не надо никому говорить.