Эта история случилась… Впрочем, какая разница, где именно она случилась? Ведь то же самое могло произойти в любом более-менее крупном городе. К тому же она могла случиться с любым, кто занят поисками работы, а значит с каждым. Ведь каждый из нас, кто-то чаще, кто-то реже сталкивается с такой необходимостью, за исключением, пожалуй, нынешних олигархов и кочующих из одной госслужбы в другую непотопляемых флагманов исполнительной власти.
«Любишь деньги, любишь труд? Позвони – тебя здесь ждут»
Все началось с того, что каждый день на привычном пешеходном маршруте в центре города мне стали попадаться наклеенные на стенах и заборах объявления о работе. И не просто объявления, а довольно-таки заманчивые.
Работа в кайф. Свободное время. Растущий доход. 3- 5 лет – и ты в шоколаде.
Измени стиль, образ жизни! Хочешь деньги, путешествия и успех? Звони! Твоя любимая «работа».
Перспективная выгодная работа. Только для тебя.
Формируется новый отдел. Официальное трудоустройство. Стабильность. Высокий доход – 3000 гривен.
Вы легко можете найти прямо сейчас… Новая работа с хорошими перспективами. Интересно? Звоните.
Офисная работа. Полная и частичная занятость. Высокий заработок, карьерный рост, оформление.
Консультант по бизнесу требуется в новый офис. Обучим, заплатим.
Офисная работа. Доход 2350 – 3460.
Работа. В новый отдел на различные направления требуются сотрудники.
Перспективная работа в офисе интересует? Выше будущее в ваших руках.
Работа в офисе для тех, кто думает о завтрашнем дне. Обучение, карьерный рост, доход растущий.
Актуально. Любишь деньги, любишь труд? Позвони – тебя здесь ждут.
Нужны сотрудники для работы в офисе. Возраст не ограничен. Стабильный заработок.
Работа. Срочно нужны сотрудники. Хороший заработок, удобный график.
Хочешь узнать, где реально платят? Интересная работа со стабильным доходом.
Работа на телефоне! Удобный график, дружный коллектив, стабильный доход.
Работа. Помощник руководителя. Отличные условия работы. Перспективная работа за рубежом. Высокая оплата.
Актуально в наше время. Работа на перспективу. Обучение финансовой грамотности. Ведение переговоров. Прием телефонных звонков.
Работа для молодых и активных. Требуется активная молодежь в торговый отдел.
Работа в офисе. Интересно. Звони. Доход радует.
Работа в офисе для всех желающих. Приобрести опыт менеджера и обрести стабильный доход.
Я срывал эти объявления и вешал на стену рядом с монитором своего рабочего компа.
Когда их набралось десятка три, я стал ловить на себе озабоченные взгляды шеф-редактора, неужто я всерьез сваливать собираюсь или просто придуриваюсь? А еще стали появляться мысли. Конечно, три тысячи гривен высоким доходом не назовешь, за три тысячи я с дивана не встану. Но все же для провинции очень даже ничего получается, особенно если без работы сидишь. Плюс стабильность, плюс растущий доход, плюс в офисе – это не лопатой махать. А еще варианты поездок кое-где попадаются, и о молодежи речь идет, и о людях любого возраста. И чего спрашивается, народ жалуется, что нормальную работу с нормальной зарплатой найти нельзя? Вот же она – на заборе висит! Только сорвать объявление и позвонить! «И ты в шоколаде»!
В общем, начал звонить. Не потому, что мне работа нужна, а из любопытства, которое является профессиональным заболеванием журналистов. И хотя я звонил по разным указанным в разных объявлениях номерам, по каждому из них разными вариациями мне рассказывали о крупной фирме, и даже международной корпорации, которая сейчас расширяется, и в связи с этим срочно требуются сотрудники. Работа в офисе, работа с документами, работа с людьми, прием телефонных звонков, дружный коллектив, в общем, не информативнее, чем в самих объявлениях. Где-то интересовались моим возрастом, где-то нет, но нигде профессией, так что врать даже не пришлось. Но во всех случаях от вопроса, кем именно предстоит работать в офисе, ведь офисный планктон функционально и профессионально весьма многообразен, мои собеседники и собеседницы старательно уходили. Ответы на вопрос, что же это за фирма такая, звучали разные. Кто-то сразу заявлял, что подробности будут сообщены на собеседовании, кто-то произносил ни о чем не говорящее название. Не говорили собеседники и том, что это за международная корпорация такая. Точнее говорили, но скороговоркой, какой принято в рекламе по радио реквизиты рекламируемой фирмы произносить:
- Бл-бл-бл-бл-бл…
- Как-как?
- Бл-бл-бл-бл-бл…
- Можно медленнее?
- Бл-бл-бл-бл-бл…
И хотя я сделал почти два десятка звонков, все они, как ни странно, вели на собеседование по одному и тому же адресу. Может быть, это новая методика кадровых агентств такая? Придёшь, а тебе пелёнку- распечатку вакансий предложат? А ещё создалось впечатление, что между людьми по ту сторону телефонной линии существует жесткая конкуренция. Кто-то, узнав, что я уже записан на собеседование, интерес сразу же терял, а кто-то начинал весьма настойчиво приглашать прийти в тот же день, но немного пораньше:
- Вы будете общаться с руководителем отдела, а отделов и направлений работы у нас много. Может быть именно тот, к которому я вас запишу, вам больше подойдет.
Но услышав вопрос о том, какие же это направления, ведь что-то может мне подойти, а что-то нет, собеседники уходили в глухую защиту и давали понять, что это не я выбираю работу, а «руководитель» по итогам собеседования будет решать, осчастливить меня или нет «офисной работой и стабильным высоким доходом».
Там, где ждут
В назначенное время я явился в назначенное место. У входа меня встретил, как ни странно, не типичный сотрудник охранной фирмы в униформе из числа военных или ментов-отставников, а самый натуральный то ли метросексуал, то ли гомик. Он стоял за конторкой в дорогом костюме с каким-то блестящим золотом значком на лацкане и бейджем, на котором значилось, что он старший менеджер. Вместе с тонким запахом парфюма, глядя на мою джинсовую казуальность, он излучал богемное благополучие, превосходство и респектабельность. После выяснения, к кому и на какое время я пришёл на собеседование, мэн вручил мне анкету, предложил пройти в небольшой зал и подождать.
В зале уже собралось десятка три-четыре людей самых разных возрастов, заполнявших анкеты. Проектор на экране демонстрировал что-то из тяжелой жизни белых медведей в условиях тоталитарного российского Заполярья. В анкете, помимо стандартных сведений о месте жительства, образовании, специальности, нужно было указать предыдущее место работы, доход, рассказать об увлечениях, желаемом доходе, опыте работы с людьми, умении принимать самостоятельные решения и том, что соискатель ожидает от новой работы. Среди вариантов ответа первой в анкете была предложена финансовая независимость.
Через некоторое время какая-то девушка, тоже пытающаяся излучать респектабельность, деловито пригласила меня на собеседование. В большой комнате стояла пара десятков одноместных столиков-парт, и было полно народу. Как бедный родственник, я пристроился сбоку у одного из них, и собеседование началось. В качестве вступления девушка затараторила скороговоркой примерно то же самое, что я уже не раз слышал по телефону, а потом сделала вид, что внимательно изучает мою анкету. Почему сделала вид? Потому что ее вовсе не интересовало, какое именно высшее у меня образование (у меня их два), не стала она выяснять и то, учитель чего я именно (так я написал в анкете), не возникли у нее вопросы и почему в моем паспорте (паспорт она тоже изучила) и анкете не совпадают адреса. Больше ее интересовало, какой именно у меня был частный бизнес (я так указал), что я жду от новой работы, интересует ли меня карьерный рост и какой доход я бы хотел иметь. Но и эти вопросы были только для проформы. Поверьте, с людьми мне действительно пришлось общаться много, в том числе и с такими, которые всячески пытались меня обмануть. Единственное, что девушке действительно было интересно – это то, как я узнал о фирме. Такие вопросы в анкете тоже были. На все это, я ответил предельно честно, в рамках своей «легенды», конечно.
А вот на свои вопросы конкретных ответов мне получить так и не удалось:
- Что за работа? Кем именно?
- Работа в офисе, работа с людьми…
- Офисный планктон, дворник, сторож?
- … дружный коллектив… первоначальный доход около двух тысяч… карьерный рост…
- Что за корпорация такая…
- - Бл-бл-бл-бл-бл…
- Как-как?
- Бл-бл-бл-бл-бл…
- А чем занимается?
- Производит более десяти тысяч товаров народного потребления…
- Каких именно?
- … десяти тысяч товаров…
- Каких?
- Вам все расскажут.
- А какие у вас направления? Мне говорили, что они разные. Я на какое попал?
- У нас офисная работа. Я как ваш руководитель отдела представлю вашу анкету на совещании руководителей и буду рекомендовать для обучения руководителю офиса.
- Получается, что у вас тут конкурсный отбор? И далеко не все люди, которые пришли, его пройдут? И каковы мои шансы?
- Шансы у вас высокие, все будет в порядке. У вас высшее образование, вы работали учителем и были частным предпринимателем, а значит имеете большой опыт работы с людьми. К тому же у вас был семейный бизнес (запомните эту фразу – М. К.). После совещания я вам позвоню.
Руководитель не обманула. Вечером зазвонил телефон, и было назначено время первого занятия. Как она сказала, руководитель офиса, мою кандидатуру одобрил. Первый этап эксперимента прошел успешно.
Часть 2-я
Если у вас нет пол-лимона зеленых
Первая лекция называлась «Финансовый план». В течение полутора часов мужик в зеленом галстуке с надписью Tiens рассказывал прописные истины о том, какие бывают виды труда и бизнеса, рассматривал их достоинства и недостатки, тщательно подводя зал к тому, чтобы присутствующее сами высказали мысль, что наемным работником, да если еще и на государство трудиться, быть полный отстой. Всю жизнь работать за копейки, чтобы получить отпуск, на который ты сам же заработал, иметь условно бесплатный больничный и копеечную пенсию, когда из тебя труха уже начнет сыпаться, в финале. Малый бизнес – это лучше, но тоже кисло – налоги, риски, давление контролирующих органов, конкуренты. Лучше всего бизнес крупный, но для него нужны миллионные стартовые капиталы, поэтому лучше франшиза, то есть работа под именем громкого бренда, но и ее тоже купить нужно за сотни тысяч зеленых.
- У кого есть пятьсот тысяч долларов, чтобы купить франшизу «МакДональдс»? Поднимите руки! – говорит лектор.
Кстати, вопросы к «ученикам» и поднимание рук практикуются частенько. Это один из способов, чтобы ведомые были уверены, что к нужным ведущему мыслям они пришли сами, а не были загнаны подзатыльниками. В итоге лекции, после многочисленных сравнений и рассуждений у соискателей офисной работы должно возникнуть понимание, что сетевой бизнес – это круто, только занятия ним позволяют достичь финансовой независимости и жить в свое удовольствие. А вот о том, в чем же заключается «работа в офисе» на этой лекции так никто и не рассказал.
Не отходя от кассы, залезаю со смартфона в Интернет и пробиваю, что такое Tiens на галстуке у лектора, но все остальные соискатели продолжают пребывать в неведении, поэтому и читателям я пока об этом не скажу.
«Кухри-мухри»
После лекции состоялось рандеву с руководительницей. В обмен на 50 гривен (это залог, который демонстративно лег в прозрачный файлик с «моим личным делом»), она в качестве домашнего задания дает мне прочитать книгу «Богатый папа, бедный папа», написанную Кийосаки и Летчер. Именно о ней многократно и с восторгом упоминал лектор. На самой книге нет никаких сведений об издательстве и тираже – типичная «пиратка», причем в наглую. Еще одно домашнее задание – составить список из 50-ти своих жизненных целей.
Героически читаю откровения американо-японского бизнесмена и сочиняю цели, конечно же так, чтобы не разрушить свою «легенду», а потом пытаюсь откосить от следующей лекции, сообщая по телефону руководительнице, что заболел. Откосить не удается – лекции нужно прослушать все, а потому мне нужно будет просто прийти в другой день.
Перед следующей лекцией снова к «руководительнице»:
- Прочитали? – первым делом спрашивает она.
- Прочитал.
- Что вы поняли из этой книги?
Я не только книгу прочитал, но и с многочисленной ее критикой ознакомился, но говорю банальное ни о чем:
- Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
Такой вариант «наставницу» устраивает. Она молотит скороговоркой заранее заученными фразами. С одной стороны, так мозг эффективней «запаривается», а с другой – таких, как я, у нее еще целая очередь. Кстати, все они тараторят, как из пулемета, многократно разными словами повторяя одни и те же мысли.
Следующий пункт программы – 50 целей. Девушка внимательно изучает написанное мною и просит выбрать пять наиболее приоритетных. Когда я, подыгрывая, на первое место ставлю финансовую независимость, одобрительно кивает головой – клиент «дозревает» качественно, но все при этом она прокалывается. Внимательное изучение она только имитирует, иначе бы у нее обязательно бы возникли вопросы, что означает «доделать макивару» (устройство для отработки ударов – М. К.) и «научиться владеть кухри» (непальский нож - М. К.)? Что за кухри-мухри такое? Хотя бы из любопытства и для общего развития. Я бы обязательно спросил.
Звездатые львы
Следующая лекция приносит понимание, что надпись на гламурном галстуке была неспроста. Это действительно Tiens, или как это не так давно называлось, «Тяньши». Или они параллельно существуют, пересекаясь вопреки геометрической аксиоме? Вопрос не в этом. Вопрос в том, что лекция была посвящена тому, чем Tiens занимается. Об этом лектор говорил много и одновременно туманно, тщательно обходя подводные камни, и старался понравиться аудитории, периодически расслабляя ее бородатыми анекдотами.
- Я хочу, чтобы вы чувствовали себя комфортно, - говорил он, включая кондиционер, когда в зале становилось нечем дышать. Кстати, с кондиционером – это фишка у них такая, повторяемая на каждой лекции. Если включить его сразу, то не будет повода сказать:
- Я хочу, чтобы вы чувствовали себя комфортно.
Фирма занимается производством товаров народного потребления с использованием высоких технологий, международной торговлей, логистикой, Интернет-проектами, строительством, гостиничным и туристическим бизнесом, инвестициями и благотворительностью. Производственные базы в США, Китае, Индонезии, Малайзии. Партнеры – NASDAQ, AMEX, Microsoft, Bosh, BMW, IHBS. Такова первая треть лекции. Дальше идет рассказ о каких-то звездах, наличие которых приносит доход. Заимеешь четыре звезды – будешь иметь доход в 200-400 у. е. ежемесячно. Производишь работу на 1500 тысячи у. е. – получаешь 200-400. Правда, работа - у. е. в евро, а доход – в долларах:
- Налоги, знаете ли, мы сами платим за вас из этой разницы.
Но 4 звезды – это фигня. Пять звезд лучше. Достичь их можно всего за 6-9 месяцев. 7 звезд – 2-3 года и 2-5 тысяч у.е. 8 звезд – 3-4 года и от 5-ти до 20 тысяч у. е. дохода. Вот совсем молодая девушка из Беларуси начала с нуля и очень быстро стала золотым львом. А некто Полуяктов из России – золотым львом с какими-то бриллиантами.
Вот тут-то от слушателей, которых сам лектор поощрял к общению, стали поступать вопросы:
- Так что за работа? Что делать-то нужно? Торговать? Это сетевой маркетинг? Нужно контракт заключать? Закупки делать?
Вы думаете, что были ответы. Правильно! Ответов не было, «ведь нужно еще так много рассказать, а время нашей лекции ограничено».
Цирковая пирамида
Следующая лекция целиком посвящена звездам и доходу. Ее ведет девушка, которая по ее собственным словам до того, как пришла работать в «международную корпорацию», работала в цирке, и это ее угнетало, а теперь она достигла финансовой независимости. Доход бывает линейный и пассивный, именно к пассивному надо стремиться – деньги сами будут капать. Еще есть вознаграждение за развитие организации, вознаграждение за руководство, специальная международная премия и даже подарки в виде автомобиля, яхты и самолета. Вместе с автомобилем мечтательно вспоминается девушка из Беларуси, а на экране появляется фото 520-го BMW с надписью на багажнике Tiens. Эквивалент этой премии - 25 тысяч долларов. Странно как-то! С одной стороны, 520-й уже давно не выпускается, а новый он стоил несколько дороже. Б/у что ли? Высказываю такое соображение. Девушка из цирка меня успокаивает. Вовсе не обязательно брать автомобиль натурой, можно просто деньгами. Лейтмотив лекции – достичь звездности легко и быстро, поехать в Китай и получить тачку в подарок – мегакруто, и вообще лучше быть богатым и здоровым. Как? Все в ваших руках. Вот только в чем заключается работа, так и остается туманным. Да какая, собственно разница, если машины дарят?! Поэтому несколько обескураживающее прозвучал мой вопрос:
- В команде у пятизвездных есть определенное количество четырехзвездных. От этого зависит доход пятизвездного. Значит ли это, что четырехзвездных в свою очередь есть трехзвездные. Это пирамида?
- А где у нас не пирамида? – ответила лекторша. – В школе тоже пирамида, есть учителя и директор на вершине.
Есть и учителя и директор, вот только зарплата директора не зависит от того, сколько зарабатывают учителя.
Часть 3-я
15 апельсинов, ползающие подушки и борьба с последствиями ядерной катастрофы
Третья лекция была посвящена производству и продукции. Именно с нее ушло в туалет и так и не вернулось несколько человек. Мне тоже хотелось уйти, но я решил героически экспериментировать до какого-нибудь логического финала.
- Главное – это образ жизни, - сказал лектор, косящий под вампира средних лет. У него были иссиня черные волосы, собранные сзади в конский хвост. То ли он по жизни такой черный, то ли красит, как Киса Воробьянинов, в радикально черный цвет. В любом случае это был ещё один метросексуал, правда, впечатление портило намечающееся под пиджаком брюшко.
- Именно поэтому самым доходным видом бизнеса является бизнес, ставящий основной задачей здоровье человека, - продолжил он.
А дальше началось то, из-за чего стали уходить люди. Выяснилось, что основной продукцией международной корпорации являются биологически активные добавки и всякие медицинско-электронные прибамбасы. Говорить о том, полезны или нет БАДы, можно долго. Вопрос не в этом. Вопрос в том, как они рекламируются, а именно этим и занимался на лекции «вампир». Получалось это у него на редкость безграмотно, так, как будто было рассчитано на людей, никогда не ходивших в школу и не имеющих ни малейшего понятия о физике, химии и биологии.
- В современном мире нас кругом окружает химия. Кучу химии добавляют во все без исключения продукты питания. Это опасно для здоровья, а избежать этой опасности помогут именно биологически активные добавки, произведенные по уникальным технологиям, не имеющим аналогов в мире, из экологически чистого сырья, - вещал он.
- Простите, но ваши утверждения выглядят несколько странно, - не выдержал я. – Вы возмущаетесь тем, что нас повсюду окружает химия. А разве это не так? Весь окружающий мир да и вы сами не из химических ли элементов состоите?
Похоже, что «вампир» так и не понял, о чем идет речь. Химию в школе прогуливал? На всякий случай он заявил, что он не химик, а попытку объяснить ему на пальцах, что он несет бред на уровне разговоров бабушек на лавочке, воспринял в штыки:
- Вы хотите на себя обратить внимание? Не мешайте читать лекцию, а людям слушать. Если хотите задать вопросы, задайте их после лекции. В противном случае я попрошу вас удалиться.
Удаляться я не хотел – эксперимент-то не закончен. Кстати, после лекции «вампир» дематеризовался с такой скоростью, что вопросы задать было просто некому. Вместо спора с ним я принялся потихоньку комментировать его высказывания своему соседу – молодому парню. А комментировать действительно было что.
- Поднимите руки, кто из вас съедает в день 15 апельсинов или 42 помидора? – вопрошал гламурный «вампир».
Само собой, в таком количестве все это никто не ест, даже если живет в сени апельсинового дерева на помидорной грядке.
- Именно столько нужно съесть, чтобы получить суточную дозу витамина С. Среди современных людей только 5% действительно здоровы, - продолжал он.
В общем, все вокруг хреново, а потому те, кто не принимает БАДы, не выживет. Вон, за границей при приеме сразу спрашивают: «БАДы принимаешь? Не принимаешь? Иди на фиг, на работу не возьмем». И так далее, и тому подобное.
Звучало все это впечатляюще, но вряд ли присутствующие знали, что суточная доза витамина С для взрослого человека составляет всего около 60 миллиграммов – это лишь один апельсин весом в 100 граммов. Максимальная доза витамина С в сутки – 2000 миллиграммов. 15 апельсинов как раз ее половина, но и от половины может «попрыщить». Помните, что бывало, когда в детстве «ревитки» горстями ели? Лошадиные дозы полезны только тяжело больным. А есть этот витамин и в других продуктах, которые мы едим, не только в апельсинах. Помимо этого витамин С вырабатывается еще и микрофлорой здорового кишечника. Но обо всем этом лектор не сказал, потому что не знал. Но если бы и знал, то не сказал бы тоже.
Тем временем под бормотание лектора я достал смартфон и занялся поисками информации о продукции Tiens в Интернете. Обнаружились поразительные вещи. Вот, к примеру, почти Пушкин:
Организму помогает патентованный предмет,
Согревает, исцеляет, бережет иммунитет!
Нету лучше, чем подушка корпорации «TIENS»!
Если к Вам она попало, Вам не нужен экстрасенс!
Оказывается, в этой подушке использован «оздоровительный эффект фотонной энергии в трехмерном пространстве, разработанной «Тяньши» совместно с НИИ генной инженерии JES: «Подобно жизненной энергии человека, энергия фотонов излучает волны определенной длины, которые, проникая в клетки организма, способствуют их восстановлению, нормализуют работу центральной и вегетативной нервной системы, в результате чего устраняется чрезмерная усталость, достигается спокойный здоровый сон… Дальняя область инфракрасного спектра излучения (от 5,6 до 15 микрон) способна улучшать кровообращение».
Для тех, кто прогуливал физику, скажу, что инфракрасное излучение – это обычное тепло. В подушку встроена обычная электрогрелка. Длинноволновая область инфракрасного излучения, если это имелось в виду в этом околонаучном описании, на самом деле от 50 до 2000 микрон. Ну, а от «энергии фотонов», которая «излучает волны определенной длины», физики будут плакать. А от того, что «немецкие и японские ученые обнаружили, что некоторые растения и минеральные кристаллы излучают энергию 8-13 микрон/сек» (это в чудесной подушке тоже использовано), у них начнется истерика – от смеха. Микрон в секунду – это единица измерения не энергии, а скорости. Из этого следует, что подушка будет упрямо стараться уползти со скоростью от 8 до 13 тысячных миллиметра в секунду.
А вот супер-пупер одеяло от международной корпорации, оказывается, помимо трехмерной фотонности, еще излучает и «ноны». Вышло, что одеяло излучает музыкальные интервалы, а заодно многочисленные версии артиллерийских установок и минометов, названных женским именем Нона. Может, ионы?
Заодно удалось выяснить, что биокальций от Tiens – это обычные молотые свиные кости. Кто-то из разочарованных их потребителей даже экспертизу провел. Только мусульманам и иудаистам сообщать об этом не стоит. Говорят, что именно так инструктируют распространителей БАДов.
Все эти изыскания, которые я комментировал соседу, происходили под рассказ лектора о чудодейственных средствах, которые лечат все на свете, включая рак и мифические камни в кишечнике. К ужасу врачей, их в нем накапливается до 5-8 килограммов. К ужасу, потому что врачам с таким сталкиваться еще не приходилось.
Прервал сетевые изыскания рассказ «вампира» о препарате с названием «Хитозан», получаемом из панцирей крабов. Китайцы им, кстати, скот кормят. Оказывается, он не только лечит кучу болезней, но и даже выводит из организма радиацию. Может, все-таки радионуклиды? Радиация-то – это явление. А теперь держитесь! В вольном изложении автора этих строк лектор поведал примерно следующее. Оказывается, что когда у японцев АЭС в Фукусиме «зафукусимило», «Хитозан» стал жутким дефицитом – его полностью скупили японцы. Надо полагать, что они его как радиопротектор горстями жрать начали? Нет! Еще раз нет! Они этими капсулами территорию вокруг АЭС засыпали, чтобы радиацию уничтожить. В этом году в Украине вновь ожидается грипп. Все, как один, для борьбы с этой заразой засыплем улицы наших городов аспирином и «Тамифлю»! А чуть, не забыл! Надо Чернобыль хитозаном засыпать. Почему никто до сих пор не догадался?
Осторожно! Заразно!
И вновь домашнее задание от руководительницы. На этот раз мне торжественно вручены два диска, которые я непременно должен посмотреть. На них лекции неоднократно упомянутой в качестве гуру большезвездности девушки из Беларуси и льва со скольки-то там бриллиантами из России. Ролики на первом откровенно не порадовали. Неужто нельзя было сцену вручения главным китайцем то ли конверта, то ли открытки (того самого BMW) снять не мобилкой, а хотя бы камерой-мыльницей? На втором были двухчасовые рассказы о том, что стать успешным просто. На коробке с диском примечательный коряво составленный текст с проблемной пунктуацией: «Этот диск защищен от копирования. При попытке копировать Вы занесете вирус в компьютер, который сотрет прошивки на материнской плате компьютера без возможности самостоятельного восстановления. Все, что случится с Вашим оборудованием за это компания ответственности не несет. Так как будут нарушены авторские права. При этом будет нарушен закон, и вы можете быть привлечены к ответственности за нарушение закона». BIOS слетит что ли? Но на самом деле никаких вирусов на диске нет. Все это, как говорится, понты для приезжих. Кстати, лекция датирована 2009-м годом, а файлы на диске - 2001-м. В общем, все состоит из нагромождения обманов.
Как выглядит счастье
К следующей лекции ряды слушателей поредели. Остались только те, у кого уже был промыт мозг, и те, кто, как и я, хотел узнать, чем все это закончится. Лекция была знаменательной. Ее проводил большезвездный руководитель офиса. Но для пущей убедительности сначала был продемонстрирован ролик, состоящий из его фотографий, какие принято выставлять «вКонтакте» после посещений каких-нибудь курортов. Цель – наглядно показать воплощение в жизнь всех «мечт» среднестатистических обывателей – гламурно лежать на пляже и ни фига не делать. Пока крутился ролик, сосед поведал мне, что, оказывается, у него интересовались, знакомы ли мы и о чем мы с ним говорили на прошлой лекции. Видимо, не случайно на каждой из них в задних рядах сидят «мелкозвездные» сотрудники компании. С одной стороны, учатся, как правильно «запаривать мозг», а с другой – наблюдают и выявляют «деструктивные элементы», ломающие этот процесс. В общем, разведка работает.
Ничего принципиально нового это олицетворение успеха не сказало. Но как не сказало! Этот парень, не дотянувший и до тридцати, действительно был лучшим. Лучшим в запаривании мозгов. Он умел работать с аудиторией, ориентироваться в ее настроении, сам создавать его, в его произносимом с пулеметной скоростью монологе присутствовали элементы нейро-лингвистического программирования. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Основной же его фишкой был рассказ о поездках по всему миру и сетование, что он долго шел своей звездатости и призовому BMW.
- Целых пять лет я шел к восьми звездам. Это самая медленная скорость. А ведь можно намного быстрее, и я расскажу вам о своих ошибках, научу, как достичь успеха быстрее. Это может любой, это не сложно. А через девять лет вы будете зарабатывать 80-90 тысяч долларов в год, - проникновенно говорил он.
Кстати, один из первых шагов к успеху - закупить продукцию не на 100 у. е., а на 300. Это сразу же даст статус трех звезд, а ведь именно с него начнется карьерный рост. Но лучше всего сразу начинать семейный бизнес, закупив продукции на 26 тысяч 400 гривен. Ею можно пользоваться самому, раздавать друзьям и знакомым, продавать всеми доступными способами. А еще нужно распространять (тоже всеми доступными способами) информацию о том, что «крупной международной компании в связи с расширением срочно требуются сотрудники для работы в офисе», отвечать на телефонные звонки, зазывать людей в офис и создавать свою команду.
- Вы думаете, что люди закончатся? – спрашивал он. – Люди, которые ищут работу, никогда не закончатся.
А еще он исполнил номер, методично скомкивая купюру в 500 гривен, и даже топтался по ней ногами. По секрету скажу, что это действо называется визуальным закреплением стимула. Были и другие психологические фишки, призванные закрепить в мозгу все то, о чем он говорил.
Повторенье – мать внушенья
Как говорится, куй железо, не отходя от кассы. Именно поэтому после бенефиса успешного руководителя офиса следует ещё одно закрепление. Лекция называется «Карьера». Для начала еще раз демонстрируется ролик с курортными фотографиями руководителя офиса, сопровождаемый восторженными комментариями лектора. Потом рассказ об этапах его собственной успешности. После этого в качестве наглядного примера в зал по очереди заходят свежеиспеченные трехзвездные. Они сбивчиво рассказывают о том, как они жили раньше, о том, как уже изменилась к лучшему их жизнь и какие надежды они возлагают на будущее. Вот, к примеру, парнишка без печати интеллекта на челе – вчерашний школьник, который работал охранником на железной дороге, а теперь он стоит в костюме при галстуке. Надо полагать, что он от выпускного у него остался. К трехзвездным выходят их руководители-четырехзвездники и дарят книги и диски. Что за книги и диски, я уже говорил. Появление новых персонажей положено встречать аплодисментами (они хороший способ отключить критическое мышление). Теперь о своей серой жизни до и радужной после рассказывают четырехзвездные. К ним выходя пятизвездные и так далее, и тому подобное.
Договор или приговор?
Когда действо с разной степенью звездатости заканчивается, считается, что «клиенты созрели» для подписания договора. Именно это предлагает мне после лекции моя руководительница. Изображая смущение от оказанного мне высокого доверия, ведь я прошел по конкурсу (на самом деле прошли все, кто досидел до самой последней лекции), прошу экземпляр договора для изучения на пару дней. Руководительница не возражает, ведь после его подписания я должен закупить «товары народного потребления» на сумму минимум в 100 евро. Безработный, роль которого я играю, в кармане с собой обычно столько не носит.
Оказывается, что изучать особо нечего. Хотя на листке бумаги и значится «Дистрибьютерский договор Тяньши», в нем нет никаких сведений о положенном в таких случаях описании прав и обязанностей сторон, и уж вовсе не идет речь о социальных гарантиях. От обычной анкеты он отличается лишь тем, что на листке указан адрес и регистрационные данные ООО «Тиенс Украина» и фамилия его генерального директора.
Договор я не подписал. А вы подписали бы? Нет, конечно, в пирамиде сетевого маркетинга, созданного китайцами, можно достичь и многозвездности, и какого-нибудь дохода по принципу, кто раньше встал, того и тапки. Но для этого нужно принять правила игры. Они на самом деле предельно просты. С одной стороны, нужно, выключив мозг, не замечать, как тебя обманывают даже в мелочах, а с другой - самому нагло, цинично и агрессивно обманывать тоже, чтобы отбить потраченные на покупку БАДов деньги, заработать свои проценты и продвинуться вверх по пирамиде. Впрочем, руководительница по поводу моего отказа не особо огорчилась, по ее собственным словам, подписывает договор лишь каждый шестой из отозвавшихся на объявления. Пирамида зиждется на зыбком основании из безработных, которые принесли в надежде на светлое финансовое будущее скопленные, занятые у друзей или взятые в кредит деньги. Эти люди действительно не закончатся. Выходя из офиса, я встретил их добрых пять десятков. Чтобы не рухнула пирамида, конвейер по промывке мозгов останавливаться не должен. Ну, а становиться или нет, частью пирамиды китайского сетевого маркетинга, пусть каждый решает сам для себя.
