***
Денизга: – Ув. Дедушка Мороз, вчера в Крыму произошел вопиющий случай вандализма: около двух десятков мальчиков и девочек, едва не разорвали Вашего коллегу, пытаясь отобрать у него мешок с подарками. Несчастному пришлось спешно покинуть место службы, отдав террористам драгоценный мешок и кусочки своей бороды. Скажите, а какие меры безопасности принимаете Вы?
P/s. Хочу новый компьютер и велосипед.
Дед Мороз: – Киевские Деды Морозы проходят каждый год проходят школу рукопашного боя. Поэтому все компьютеры всегда доходят до детей, которые их пожелали! А еще у меня есть Снегурка, прошедшая школу израильской армии, где, как известно, слабаков не бывает! По этим соображениям я и брал ее на работу. А Вы, уважаемый Денизга, ждите первого утра Нового года!
Lady-X: – Уважаемый Дед Мороз, ответьте мне на один вопрос, который волнует меня с 17 лет: Почему все мужчины сволочи?!!!
P.S. Хочу мопед
Дед Мороз: – Ну, положим, не все. Я в молодости, надеюсь, сволочью не был (знакомые дамы могут подтвердить). Да и сейчас вроде бы Снегурочка не жалуется. А в Новом году Вам не будут попадаться мужчины-сволочи. Это я Вам торжественно обещаю как Дед Мороз!А насчет мопеда... Примерно месяц назад в Интернете было объявление о продаже мопеда. Я узнаю, не продали ли его еще. Если нет - постараюсь что-то для Вас сделать. С наступающим Вас Новым годом!
Катерина, 10 років, Закарпаття: – Як тобі, Діду Морозе, вдалося стати Дідом Морозом? Хто тобі в цьому допомагав?
Дед Мороз: – Шановна Катеринка! Я дуже радий, що в 10 років у нас діти вже мають доступ до Інтернету. Це свідчить про те, що навіть на Закарпатті живуть "продвинуті" люди.
А взагалі Дідом Морозом я не вирішував стати. Це у нас сімейне. Батько був Дідом Морозом, дід був Дідом Морозом. Прадіда я не пам"ятаю, але кажуть, що він теж був Дідом Морозом. Ми просто нічого більше не вміємо робити і мені не було куди подітися.
З наступаючим тебе Новим роком, Катеринко! Хай збудуться всі твої найпотаємніші мрії!
Артёмка: – Дедушка Мороз, вы водку пьете?
Дед Мороз: – Больше люблю настойку на северных мхах. Но когда попадаю в Ваши края, приходится употреблять и водочку. Но умеренно! Бывают, конечно, "залеты", и тогда вся надежда на Снегурку, у которой, как Вы помните, выучка израильской армии. Так что даже мои 152 килограмма она доносит домой на раз-два!С наступающим Вас новым годом! Соблюдайте меру в новогоднюю ночь, как я.
Антон Федоренко: – Дедушка, как вы относитесь в вашему однофамильцу, который сейчас спикер Верховной Рады?
Дед Мороз: – Сан Саныча искренне люблю и уважаю. Он, насколько мне известно, тоже Дед Мороз - ведь у него есть внуки. Так что, в какой-то мере он мой коллега. И еще стихи красивые пишет. Зачитываюсь ими долгими зимними вечерами. Пользуясь случаем, приглашаю его к себе в гости. Посидим - поморозимся.
Петр, Запорожье: – Здрасте, Дедушка! А скажите как вы успеваете за одну ночь везде побывать? У вас же вроде саней с летающими оленями нету, как у вашего американского коллеги...
Дед Мороз: – Я бы мог, конечно, наврать, что у меня есть БМВ седьмой модели или личный реактивный самолет. Но если честно, приходится пехом - десантно-спортивная подготовка, к счастью, позволяет. Вот и успеваю.
При Советском Союзе нашего брата Мороза сбрасывали с вертолетов прямо в тайгу, к геологам. И, хочешь не хочешь, приходилось искать людей, иначе кранты. Вот и приходилось бегать по снежку, по морозцу. Мне-то ничего, а вот Снегурочку жалко.
Александра: – Здравствуйте, глубокоуважаемый Дед Мороз! Вопрос у меня к вам такой: как вы относитесь к однополым бракам?
Дед Мороз: – У нас, на Крайнем Севере, с общением туговато, потому что народу нет. И за любовь мужчины к мужчине могут оторвать все, что можно оторвать. Ну а во-вторых, это просто некрасиво. А вот девушки - это другое дело. Открою Вам секрет - у меня две Снегурочки. Так и живем. А ввиду моих преклонных годов... Делайте выводы. С наступающим Вас!Серж: – Хэллоу! По вашему мнению, кто будет следующим президентом Украины?
Дед Мороз: – Я думаю, Вам бы тоже хотелось разнообразить ваших Президентов-мужчин хотя бы одной дамой. Поговорю со Снегурочкой, может, она согласится составить конкуренцию Юлии Тимошенко. Уверяю Вас, она ничем не хуже. А по многим показателям даже лучше. Такая же затейница!
Кирилл: – Скажите, а кто круче - Санта Клаус или вы?
Дед Мороз: – С Сантой мы пару раз пересекались. Он пил виски с содовой, а я свою настоечку на мхах. Пришлось везти его домой. Было сложно, потому что его олени понимают только по-английски. Еле на пальцах объяснил, куда лететь и зачем. С тех пор мы не встречались. Но иногда перезваниваемся. Говорит закодировался.
ВАся, 66 лет: – Cкажи дед, када ты мне принесешь мой МАПЕД? я иго уже с трех лет прошу!
Дед Мороз: – Када бросишь курить и пить, тада и принесу. МАПЕД - очень хрупкий механизм, и таким балбесам, как ты, его доверять нельзя. И себя угробишь, и людей покалечишь.
Alexandr Ulasenko: – Будет ли актуальна ваша личность через 50 лет? Или вы трансформируетесь в Санта Клауса, когда мы в Европу попадем
Дед Мороз: – Во-первых, моя личность будет актуальна всегда. Сами попробуйте хотя бы один год провести без Деда Мороза - волком завоете от тоски. А, во-вторых, это Санта Клаус трансформируется в меня, когда Европа присоединится к нам. А будет кобениться - позову Снегурку. Она у меня девочка боевая.sham: – а када можна будет забрать свой подарог?
Дед Мороз: – Букварег вышлю тебе по почте. Читай, набирайся ума-разуму. Наберешься - поговорим про Мапед.
Артём: – Дед чем аленей кормиж, што они у тя таг летаюд?
Дед Мороз: – Артёмка! Ты не путай капиталиста Санта Клауса с пролетарским Дедом Морозом. У меня оленей отродясь не было. Все на своих двоих. Но, когда мы придем к власти, адские машинки с оленями экспроприируем в пользу трудящихся Дедов Морозов, а Санта Клаусов заставим пешком ходить. Пусть прочувствуют наш хлебушек!
Н30: – какую таплетку выбереж - синию или красную?
Дед Мороз: – К синтетике не привык. Употребляю исключительно натурпродукт. Я уже рассказывал - настойка на северных мхах. И Вам рекомендую подвязать с кислотой и обратиться к нормальному человеческому пьянству. Здоровее будете! Гораздо!RH: – СКАЖИТЕ ОТ БАЛДЫ шесть номеров от 1 до 56!!!!!!!!!! Спасибо
Дед Мороз: – Минуточку... Сейчас надо позвонить Балде.
Ага... Просит сказать, что так сходу сказать не может. Обещал, что в будущем году придет на видео-интернет-конференцию. У него и спросите.
Мурзик: – Почему елка зимой зеленая? =)
Дед Мороз: – Ну почему же? Есть ведь еще и голубые ели. Скажите спасибо, что оранжевых нету. Хотя, как сообщает мой источник из Секретариата Президента, Виктор Андреевич уже отдал приказание службе генетиков, чтобы к следующему году были. Так что спрашивайте на елочных базарах города.
Андрей Петрович: – Скажите, сколько в среднем Деды зашибают за новогодние праздники? И чем кормятся весь остальной год?
Дед Мороз: – Берем по-божески. Но поскольку количество заказов каждый год зашкаливает, то остается еще и положить на депозит. С этого и кормимся - на проценты живем. Я бы сказал, в каком банке храню сбережения, но ребята из редакции From-UA грозят мне кулаком, говорят, мол, реклама, что только за деньги. Поэтому промолчу.Ольга: – Кого из наших политиков вы больше всего представляете в образе деда мороза и снегурочки? Назовите список из трех номинантов :)
Дед Мороз: – С ходу назову лучшую пару, которую только можно придумать: Наталья Витренко и Андрей Шкиль. Причем, как Вы понимаете, Андрей Васильевич на Деда Мороза не тянет никак.
Вторая пара - Сан Саныч Мороз. Его фамилия обязывает. А Снегуркой при нем - Руслана. Дикая, но симпатишная.
Ну, и, наконец, третья пара - самые главные люди в Украине - Виктор Федорович и Виктор Андреевич. Причем, кто из них кто будут решать правительство и Секретариат Президента.
Костян: – Дедуля, чего б ты пожелал на Новый год Лене Черновецкому? Какой бы подарок ему подарил?
Дед Мороз: – Леониду Михайловичу я бы подарил мощный телескоп. Насколько мне известно, он любит космические просторы. Пусть любуется.
Хотя последние два месяца мне пачками приходят письма от киевлян с пожеланиями подарков для любимого мэра. Дарница предлагает подарить ему мыло и веревку. Оболонь - кинжал для сеппуку. А пацаны с Троещины прислали пузырек с надписью "Йад". Что с ним делать - ума не приложу.
Дмитрий (Киев): – А кто папа Снегурочки? Вы ведь, вроде бы ее дедушка? Или нет?
Дед Мороз: – В наше высокотехнологичное время папа не обязателен. Клонирую я их по мере отмирания. Ну сами подумайте - Папа Мороз нелепо звучит!Александра Фердыщенко: – Дедушка Мороз! А у Вас есть мобильный?
Дед Мороз: – Конечно есть! Номер простой. 2-00-7. Все звонки бесплатные.
Мне дико понравилось с Вами беседовать, но мобильный уже разрывается. Люди ждут на корпоративах, в саунах, в бассейнах. В частности, из Конча Заспы за время конференции поступило четыре заказа. Кто зовет - пока не знаю. В следующий раз, обещаю, расскажу!
С наступающим Вас! Счастливого Нового года!
