Не стреляйте в сисадмина!

Речь идет о системных администраторах, а если уж совсем фамильярно, то о сисадминах, или просто – админах!

Да-да! Именно 30 июля ВСЕ продвинутое человечество отметило очередной, пятый по счету (!), международный день системного администратора. Скажу вам с уверенностью: народ помнит своих героев!

И хотя мало кто знает, как выглядят эти почти мифические существа, в их честь складывают пирамиды из пивных банок (ведь старая как мир легенда гласит, что только пивом можно унять гнев сисадмина), а самые красивые из блондинок водят вокруг хороводы и мелодично поют «Я не буду держать свой порт открытым»…

Шутка! Ведь все вокруг знают, кто именно обеспечивает работоспособность серверов, вычислительных сетей и компьютеров на наших рабочих столах. Кроме того, каждый знает, к кому обратиться по поводу замены картриджа в принтере, лампочки в настольной лампе, чистки мышки, протирки забрызганного кофе экрана монитора… И это далеко не полный перечень возможных функций сисадмина!

Порой неискушенные пользователи тащат в офис из дома всю свою отжившую рухлядь – поломанные кофеварки, пылесосы – в наивной и абсолютно необоснованной надежде на помощь. Ну и, ясное дело, неподдельно разочаровываются. Ведь все привыкли, что сисадмины могут (а некоторые считают, что даже должны) делать все! Разве что оторванные пуговицы на рубашке перед важными переговорами пришивать не просят…

Все это, наверное, происходит потому, что начальство любит держать сисадминов вроде прислуги или уборщицы, но иногда и по той простой причине, что в классификации специальностей в Украине нет понятия «Системный администратор», а только весьма отдаленные – инженер-электронщик, инженер-программист и т.п.

Итак, в пятницу был именно тот день, когда офисные труженики должны были остановиться в коридоре перед этим небритым и заспанным человеком, поклониться ему до земли и молвить: «Спасибо, сисадмин, за все!» В идеале, конечно. Ведь все наслышаны о чудовищной человеческой черствости!

А ведь не кто иной, как системные администраторы, допоздна задерживаются на работе, приходят в офис по выходным и праздникам, выслушивают необоснованные обвинения и непомерные требования капризных сотрудников!

Более того – отвечают на порой-таки невероятные вопросы типа «У меня не хватает денег на новую мышку, и я хочу разогнать старую. Как это сделать?». И что сказать на ТАКОЕ? «Ну конечно же можно! Но помните: всякий разгон – дело чреватое! Но, в принципе, большинство мышей, выпущенных до 1999 года, успешно разгоняются. Следует, однако, учесть возможные побочные эффекты. Во-первых, во избежание пробуксовок рекомендуем поставить в мышь шипованную резину.

Во-вторых, в разогнанной мыши из-за высокой частоты вращения шарика возникает сильный гироскопический эффект, препятствующий отклонению мыши от курса. В-третьих, разогнанную мышь необходимо оснастить коробкой передач хотя бы на три скорости – иначе потери мощности сведут все выгоды от разгона фактически к нулю. Ну и, наконец, вам понадобится установить на мышь кулер, который будет отгонять запах горелой резины подальше от рабочего места. Если же ваша мышь выпущена после 1999, то, скорее всего, сделать ничего нельзя: в современных мышах возможность разгона заблокирована аппаратно, а в оптических этому и вовсе препятствует фундаментальный принцип постоянства скорости света!»

Вот так – исчерпывающе и доступно!

Истоки этого праздника теряются во мгле DOS, и сегодня даже старожилы BBS (доисторического прообраза Интернет) не скажут вам, как же это так получилось, что люди, почти такие же, как мы с вами, вдруг обрели невероятную мощь и величие! Да это и не нужно, достаточно, что детвора, не задумываясь, отвечает на вопрос «кем быть?» - «Конечно же, сисадмином» и связывает соседние компьютеры шнурками от папиных ботинок.

Но какой же праздник без подарков! Оптимальным решением на «сисадминов день» был бы хоть какой-нибудь GPS-прибор (ну, чтобы добраться домой без «зависаний» - см. ПИВО), лазерные указки (лазер ни в коем случае не должен быть красным, это ведь вчерашний день - только зеленым!), радиоуправляемые машинки и лодки (сисадмины вообще имеют обыкновение приходить в восторг от беспроводных устройств), цифровая камера с разрешением не менее четырех мегапикселей (3 – это ведь просто «порожняк»!), миниатюрный фонарик (для комфортного «копания» в недрах системных блоков)…

Но ни в коем случае нельзя дарить ни маек, ни кружек, ни ручек с корпоративной символикой. Они травмируют психику сисадмина. Также воспрещено дарить игровые приставки – всякий уважающий себя программист при виде этих «недокомпьютеров» становился агрессивен! Не забудьте об этом в следующем году – вот тогда-то вы сможете по-настоящему порадовать этого «зверька»!

Ну и обязательно всем офисом – желательно с хороводом – нужно пропеть оду во славу системных администраторов, укротителей взбесившегося железа, повергающих в ужас непокорный софт, грозных повелителей протоколов, повелевающих портами.

Будьте же добры к нам и нашим маленьким слабостям. Мы ведь всего лишь «юзвери» - не больше! Стоит ли обижаться? В конце концов, ведь кто как не вы знает, что выражение «всякая фигня» не полностью описывает возможности программы ICQ!

С прошедшим праздником вас, сисадмины! Третьи сутки пьем за ваше драгоценное здоровье...