…поставим тебе пятерку, ты же девочка». Долго мой подростковый мозг пытался постичь всю глубину его мысли. Но либо мысль была слишком глубокая, либо ум у меня был и правда «девчоночный» - так я ни до чего тогда и не додумалась. С годами в этом же мозгу осела мысль о том, что «все мужики сво…», и это как-то само собой избавило меня от душевных терзаний.

В нашем жестоком мире компьютерных технологий, дистанционок и вечных пробок приходится либо выгрызать свое право на существование зубами, либо просто приспосабливаться.

Итак, о логике.

1. Да, женщины алогичны. Только женщина может жалобно поскуливать в кресле, укутавшись в плед, и смотреть на любимого, как на последнюю сволочь на этой планете. Причем она совершенно не хочет выяснять отношения. Мужчины, не дергайте молчащую женщину вашим дурацким «Да в чем же дело?». Текст обвинений еще не заготовлен, иначе женщина не молчала бы. Стадия молчания называется «взгрустнулось». Стадия тихая, но крайне опасная. Если вовремя не переключить ход мыслей женщины на другую частоту, список грехов будет закончен, и тогда она уже не будет молчать. Я уже даже не говорю о том, чья очередь будет жалобно поскуливать.

2. Обычно перед официальным оглашением список мужских грехов несколько раз пересматривается, редактируется, уточняется и, самое главное, – репетируется его декламация. Мужчины, поверьте, женщины умнее и талантливее вас. Только женщина может искренне плакать, не размазывая тушь. Только женщина может говорить дрожащим от слез голосом и смотреть прямо в душу. Только женщина, не зная, что ответить, может, прищурившись, молчать, что по ее задумке должно символизировать высокомерное презрение и нежелание говорить очевидные вещи.

3. Раздел имущества. Не спорю, мужская солидарность в том, что женщина имеет право на стиральную машину, плиту и детей, а мужчина, в свою очередь, на дистационку от телевизора, вызывает уважение. Но, господа, давайте женщинам хоть иногда «порулить у телевизора», даже ценой пропущенного матча. Пропущенный матч – это всего-навсего 90 минут игры, которую, кстати, можно посмотреть в записи. А хоть одна женщина укладывалась со скандалом в 90 минут? Да никогда! За 90 минут она даже до кульминации не дойдет, а еще сюжетную линию построить, а потом на финишную прямую выйти. Это часа два как минимум, плюс вам потом придется мириться, минимум пару раз, да без перекура. Вот и считайте, что проще: уступить женщине или тешить себя иллюзией, что вы вожак стаи.

4. Кольцо, страшнее обручального. С момента моего полового созревания я поняла, что показатель наличия мужчины в доме – это вечно поднятое кольцо унитаза. Мысль о том, что в доме завелся большой и сильный человечище, безусловно, радует и греет, но если мужчины так уж умны, как они утверждают, почему только один из десяти это самое кольцо потом опускает на место?

5. Борьба за руль. Проблема вечная и неразрешимая. Пар, которые делились бы машиной, в природе не существует. Как правило, мужчина, считая себя главой семьи, гордо «рулит», женщина же, считая его капризным ребенком, способным огорчиться, сидит рядом и «позволяет ему рулить»… Так кто нелогичен? Женщина, которая с обреченностью Жанны Д’Арк садится в кресло пассажира, или ее Мачо, который свято верит, что он незаконнорожденный сын Шумахера, и папка его признает, как только увидит наследственные гены гонщика?

6. Поиск волос на пиджаке. Да, все женщины ревнивы, и те, которые признают это, и те которые лицемерят, утверждая, что сей грех им незнаком. Мы все ревнуем в той или иной степени. Кто-то ищет на рубашке любимого следы помады, а кто-то боится дотронуться до его мобилки, чтобы, не дай Бог, не найти там «чего-то такого». Способ борьбы с такого рода манией только один – затяжной конфетно-цветочный период, публичное признание при всех друзьях неземной красоты любимой и страстное заверение, что она лучше всех просто по определению. Полного излечения этот метод не гарантирует, но спокойная жизнь на месяц-другой будет обеспечена…

7. И самое главное, запомните: если женщина плачется на жизнь, это не значит, что она хочет кардинально все изменить. Если она жалуется на шефа или протекающий кран, едва ли ее сердце дрогнет, как только вы подсобите ей с работой или, наконец, поменяете прокладку на кухне. В большинстве случаев, жалуясь на жизнь, женщина хочет, чтобы ее просто банально выслушали. Здесь лучше всего вооружиться чем-то вкусненьким (разговор может затянуться), обнять любимую, положить ее голову себе на колени и изображать домашнего психолога. Упаси вас Бог что-то говорить (все равно скажете не то)! Просто сидите, кивайте, изредка поддакивайте и попытайтесь хоть отчасти вникать в поток ее подсознания.

В длительных отношениях сия процедура под кодовым названием «как же ты не можешь понять» практически неизбежна. Особо опытные мужские особи, как правило, слушают с открытым ртом и глазами, полными немого обожания. Процесс не сложный, но у женщины появляется иллюзия того, что только ОН может понять и оценить всю глубину ее души… Если действия мужчины были хорошо отрепетированы и слажены, в конце «душеизливания» женщина, как правило, извиняется перед «зайчиком, который так ее понимает».

В принципе, женская логика не так уж страшна и непонятна. Главное для мужчины – желание выйти из скандала с наименьшими потерями. И прежде, чем показать, «кто в доме мужчина», и выйти из себя, подумайте, что с мужской точки зрения логичнее – проиграть битву или выиграть войну?
Только экстренная и самая важная информация на нашем Telegram-канале