…празднике! Что вы говорите, у меня истерика? А я бы посмотрел на вас, если бы вы оказались на моём месте…

Нет, я не всегда был таким. Пять лет назад я, как нормальный человек, пригласил друзей отпраздновать у меня. И чем это закончилось? Мой бывший одноклассник Жора решил устроить новогодний фейерверк. В результате мы встретили Новый год в милой компании пожарников. Которые были злы на нас, как черти, поскольку, судя по всему, Жорка испортил праздник не только нам, но и им. Но ему этого показалось мало, и он решил продолжить салют. В результате попытки номер два чуть не загорелась пожарная машина… Тут уж пришлось вызывать милицию, потому что пожарные загнали Жорку на дерево и были готовы согнать его оттуда с помощью брандспойтов. Это в 10-градусный мороз! В общем, веселье закончилось под утро, а ремонт в моей квартире – к майским праздникам.

Сами понимаете, с каким настроением я встречал следующий Новый год… Что примечательно, это понимал и Жора! Поэтому в гости он не напрашивался, о чём сообщил даже раньше, чем поздоровался, когда позвонил, а потом предложил отметить Новый год в одной хорошей компании с его работы. Это потом я понял, что выражение «хорошая компания» имело сугубо рекламный смысл. Потому что считать хорошей компанией коллектив, из которого уже к 9 часам вечера 31 декабря трезвых была только треть, – явная натяжка. Спиртное вообще имеет мерзкое свойство заканчиваться, а при таких темпах потребления - тем более! И вот Жорка, чтоб ему, заискивающим голосом где-то в 11 часу просит: «Слушай, ты видишь, какое дело, помоги ещё выпивки принести! Ну, как это встречать Новый год всухую?!». Хотел я сказать, что они просохнут только к Старому Новому году, но сдержался. Пошёл в подвал, где они хранили свои запасы.

Мне сразу не понравилась массивная дверь на входе в подвал, но делать было нечего, вошёл. А когда вернулся, дверь оказалась закрытой наглухо! Это потом мне объяснили, что их шефу показалось, будто из подвала доносятся голоса бывших хозяев этого особняка. А мои крики и стук в дверь только убедили его, да и остальных в том, что действительно в подвале живет нечистая сила! Выпивку заказали по телефону, а чтобы нечистая сила, то есть я, не отвлекала от празднования, музыку сделали погромче. А подвал, между прочим, не отапливается! А я лишь в костюмчике! Спасибо оператору мобильной связи – даже в подвале сеть работала. Вызвал милицию, сообщив, что в подвале хранится крупная партия взрывчатки.

…В общем, Новый год удался. Налетел ОМОН, повязал всех, меня сначала освободили, потом тоже повязали… Новый год в КПЗ – незабываемые ощущения! В минусе – сильная простуда и испорченная репутация. В плюсе – Жорка со мной не разговаривает. Ладно, и то хорошо.

Прошёл ещё год. Настроение у меня в декабре уже не совсем праздничное. Живу ожиданием очередной пакости. Сделав выводы из прошлых эпизодов, решил и домой никого не звать, и ни на какие корпоративные вечеринки не ходить. Сказано – сделано. А тут как раз дальние родственники пригласили к себе. Посидеть в тесном кругу друзей и близких. Чем не рай? Действительно, собрались, что называется, приличные люди. Никто не напивался и не устраивал фейерверков. Спокойное семейное застолье, милые беседы, песни под караоке. Я уже поверил, что вот он, настоящий Новый год! Но за полчаса до боя курантов раздался звонок в дверь. Пожалуй, из всех гостей только я вздрогнул. И, как оказалось, не зря. Хозяйка пошла открывать дверь, и мгновение спустя в комнату ворвалась какая-то фурия, которая сначала смахнула значительную часть посуды на пол и мне на штаны, после чего разбила о голову двоюродного дяди блюдо с горячим и вцепилась в волосы его спутницы. Та тоже оказалась девушкой не из института благородных девиц и, плеснув ей в лицо компотом, также стала «корректировать» ей причёску, благо волосы у обеих позволяли это сделать.

После кратковременного шока гости с трудом разняли девиц, вытолкали непрошенную гостью за дверь и перевязали голову пострадавшему. Слегка заикаясь, тот сообщил, что дебоширка – его бывшая девушка, с которой он порвал, но забыл ей об этом сообщить. Хозяйка дома озабочено посмотрела на изрядно пострадавший стол и пробормотала: «Хорошо, хоть шампанское в холодильнике!». Посмотрела на часы и пошла на кухню за этим самым шампанским. А я посмотрел на свои штаны и подумал, что встречать Новый год с картошкой и подливой на коленях – не самая лучшая примета.

Минут пятнадцать в запасе еще оставалось, поэтому я пошёл в туалет, чтобы хоть немного привести себя в порядок. Оценив величину ущерба, решил штаны снять. Не успел я это сделать, как дверь открылась и вошла хозяйка квартиры. Критически взглянув на мои старания, предложила помощь. И только я хотел согласиться, как раздался звук распахивающейся входной двери, а ещё через несколько секунд на пороге ванной возник здоровенный мужик. Увидев хозяйку и меня без штанов, он даже не сказал, а проревел: «Так вот зачем ты тут вечеринку устроила?!»

За вами когда-нибудь гнались с отломанной ножкой от стула в руке? А бегать в одних носках и без штанов по снегу приходилось? Нет? Тогда вы меня не поймёте… Главное, мы с этим мужиком бегали быстрее, чем хозяйка дома и все гости. Так что объясняться и оправдываться на бегу, одновременно уворачиваясь от ударов, приходилось мне одному. Так и познакомились. Он оказался мужем хозяйки дома, не вовремя вернувшимся из командировки. Однако к тому времени, когда мы объяснились, я успел промочить ноги, охрипнуть и почти отморозить себе… ну, это не важно. Ведь последние аргументы я ему излагал, вскарабкавшись на столб и обняв его руками и ногами. Минус 10, а столб металлический! Лечить, к счастью, пришлось только горло. Брюки мне вернули, но столбы мне теперь постоянно что-то напоминают…

Но доконал меня последний Новый год. Помня о прошлых приключениях, пошёл на хитрость – сообщил всем, что праздник буду встречать вдали от дома, в горах. Специально даже утром 30-го демонстративно ушёл из дома с дорожной сумкой. Вернулся ночью, чтобы никто не заметил. Не подходил к телефону, не отвечал на звонки в дверь. Даже телевизор включал с наушниками, чтобы никто не услышал. Конспирация, одним словом.

В общем, приблизилась минута празднования. Довольный и умиротворённый, пошёл я на кухню за шампанским. Достал. И тут увидел, что за окном салют. Что я, салютов не видел? Но решил тихонько выйти на балкон и посмотреть. Прямо с бутылкой шампанского. А внизу какая-то компания решила с опережением графика отметить Новый год. И открыли бутылку шампанского. Очевидно, перед этим хорошенько взболтав. Потому что пробка от этой бутылки попала мне в глаз. Не надо мне говорить, что это невозможно! Сам знаю, что живу на третьем этаже… От неожиданности и боли я выпустил свою бутылку, и она полетела вниз. У меня уже не хватало не только цензурных, но и нецензурных выражений! В отличие от компании внизу, поскольку кто-то оказался на пути этой бутылки. Уж там на выражения не скупились! И на пожелания тоже. Вернулся в квартиру, зашёл в ванную, посмотрел на себя. И даже заскулил. Хороший подарок на праздник – фингал под глазом! Президента слушал, прикладывая лёд к глазу, не включая свет, поскольку компания активно искала по всему подъезду того, кто их так осчастливил…