Когда тезка Агаты Кристи успела взбодрить столько публичного люда, о том реклама умалчивала. Однако завистливая молва о ней бежала окрест. Сказывали, что Аграфена до «Большого хапка» в колхозе имени девы пролетарской революции Клары Цеткин дергала за титьки общественных коров. И дергала настолько продуктивно, что однажды премировали её поездкой в столицу на очередной слет передовиков удойного дела.
Но после того, как на украинское подворье, с нашего радостного одобрямса, вместо равенства и братства привалила свобода гуляй-поля, колхоз Клары Целкин (так селяне величали свой кооператив, демонстрируя определенную осведомленность в эротических делах) угрюмо распилили председатель и главный агроном. И дергать стало нечего и не за что.
А на своем огороде к пенсии можно заработать разве что грыжу. И заполучив её, ты и своему «чоловiку» комбайнеру-забулдыге будешь в тягость. Однако тётка уже повидала мир и людей, и ей не улыбалось оставшуюся жизнь корпеть на грядке в окружении дурных кур и регулярно веселого муженька. Очевидно, эти сермяжные мысли разбудили в ней необоримые потусторонние силы, и Агафья организовала их на промысел предсказательницы. А для расширения сферы услуг присовокупила к проклюнувшимся трансцендентным способностям ещё кучу хорошо оплачиваемых добродетелей: гадание на 15 видах карт, в том числе ТАРО по Папюсу, по нумерологическому коду, на рунах, по ритуалу Соломона, снятие порчи, сглаза, наговоров…
Тётка правильно просекла фишку, что бесплатное здравоохранение искусно добивается реформаторами, и населению будет все труднее проходить мимо её услуг эскулапа-нетрадиционала. Таким образом, слоган: «Не прячьте ваши денежки в чуланах и углах, несите ваши денежки, иначе быть беде» стал руководством в многотрудной деятельности народного лекаря.
Попервах, сказывают, в родном хуторе дело не заладилось. Оно и не мудрено, ведь толмачил разумный мытарь Матфей: «Несть пророка в отечестве своем». Для односельчан Агафья оставалась дояркой Гапой. Прокачав реальность, тётка перебралась в уездный город. Там дела пошли веселей. Через некоторое время купила квартиру, переоборудовала её в кабинет народной медицины и со страстью передовика потчевала страждущий люд своими талантами.
Вскоре её приметили продюсеры-братки народномедицинского бизнеса, взяли под свою крышу, помогли обзавестись «окончательной бумагой» от Минздрава. Теперь ей не возбранялось лечить недуги в широком диапазоне: от алкоголизма и медвежьего поноса до удлинения детородного органа к востребованным размерам.
Понятное дело – бизнес должен развиваться, особенно в эпоху «налетай, торопись, хватай, не ленись», и Агафья в компании кассира и нескольких мрачных менеджеров-«шкафандров» стала делать набеги на соседние территории. Квалификация росла, аппетиты бежали впереди, и крыша слегка поплыла. Бес надоумил сделать променад в российские земли. Но там и своих «Агафий» хватало. Народные терапевты давно уже поделили великорусский ландшафт на кормящие улусы и с них жили на зависть местным попам. В общем, волшебная рука рынка выперла Гапу вместе с творческим коллективом обратно в родные края. Вояж закончился без заметного членовредительства, но с «черной меткой» в руке.
«Кларацеткинская» дщерь быстро восстановила форму и с прежним рвением продолжила шинковать «капусту», спасая соотечественников от облепивших их недугов. Теперь вот дела знахарско-прорицательские занесли Агафью в наши в меру депрессивные края.
На следующее утро, не забыв принять натощак рассол-тоник, двинул на прием. В коридоре перед приемной вещуньи уже слонялось несколько болезных организмов «похилого вiку».
Но так как мой неуместно молодческий вид (я и на пятом десятке пытаюсь лежа жать сто пятьдесят) не давал повода заподозрить мои почки и печень в наличии камней, а организм в целом еще в какой-нибудь скрытой хвори, решено было косить под человека, сохранившего любопытство к филейным частям женского тела при отсутствии возможностей действовать надлежащим образом. Одним словом: есть реакция – нет эрекции. Тем более в длинном перечне болезней, которые Агафья ликвидирует руническими системами, значилось «восстановление половой активности».
Сменив на лице ухмылку материалиста на изображение вселенской скорби идеалиста, я переступил порог кабинета целительницы, в имени которой слышался намек на душевность и доброту.
Для разогрева ситуации брякнул тётке бородатый анекдот про то, что не могу начать исполнение супружеских обязанностей, не пропустив за здравие пару стопок, а опрокинув оные, не в силах выйти из процесса финальной любовной судорогой. И развил мысль в том духе, что сделать женщину счастливой не мудрено, а вот самому при сим сделаться счастливым уже слабо.
К моему удивлению, целительница восприняла мою легенду всерьез и надолго. Участливо (вот так бы участковый терапевт) и пристально буравя меня очами, расспросила о житии-бытии.
Затем, раскинув карты, на вид вполне обыкновенные, которыми играют в подкидного лоха, ткнула натренированным пальцем доярки на пиковую даму и изрекла вердикт: прямой сглаз соседки. Для убедительности налила в миску с водой над моею горемычной головой расплавленный воск, и образовавшийся бесформенный сгусток безапелляционно нарекла главою злоумышленницы. Но у меня был только один сосед – друг детства Сергуня, ныне пребывавший в статусе бескорыстного алкоголика. И вся его порча сводилась к пению «Порвали парус, каюсь…» в кульминационные моменты ночного возлияния. Причем исполнял он хит Высоцкого с таким глубоким надрывом, что невольно казалось, что злые люди заодно с парусом порвали ему и кое-что другое.
Я не без ехидства заметил, что, может, это черепная коробка мужчины, ибо в наш либерастический век всяко может приключиться. И супротив моего желания на меня глаз положил какой-нибудь педераст-надомник. Тётка пропустила мимо ушей незатейливый юмор. Было сказано, что диагноз обжалованию не подлежит, и пора расставаться со ста гривнами. Из-за её спины дружно выросли два рослых мальчугана с кулаками а-ля Федя Емельяненко. М-да, с парнями такого роста спорить запросто непросто – невольно всплыла в сознании рифма Михалкова-старшего про дядю Стёпу. Задуманное зубоскальство кончилось неожиданно для меня, т.к. в рекламе, о которую я по-садистски лупил леща, речь велась всего о 10 гривнах. Ничего себе шуточки!
Гадание по руке
Гадание по линиям руки онлайн – прекрасный способ узнать о себе больше, хорошо оно также и тем, что нет нужды обращаться к гадалкам и прорицателям, просто пройдите тест и Вы получите полный анализ Вашего характера.
Гадание по линиям руки онлайн – прекрасный способ узнать о себе больше, хорошо оно также и тем, что нет нужды обращаться к гадалкам и прорицателям, просто пройдите тест и Вы получите полный анализ Вашего характера.
Шел я от народного лекаря с чувством гражданина, которого надули с его же горячего согласия. В такие горестные минуты кажется, что жизнь не удалась, и невольно начинаешь верить, что «Миргородская» вкуснее пива. Но, как оказалось, визит имел и более горькие последствия…
В течение многих лет с неумолимостью курьерского поезда я исполнял свои обязанности мужа. Причем часто к неудовольствию своей более умеренной супруги. Однако в урочный час не смог поднять штык в завершающую атаку. В самый ответственный момент как будто кто-то неведомый отключил рубильник. Вспышкой мелькнул в сознании лик народной целительницы, утомленный тайным знанием. Её рот, шепчущий частоколом золотых зубов заклинания, грустный взгляд Великого Кобзаря со стогривенной купюры, и все… Я оказался бессилен, аки скопец.
Так продолжалось две недели кряду. Промыкавшись без толку и устав ловить на себе укоризненные взгляды супруги, понял, что надо фундаментально, на молекулярном уровне перезагружать организм. Иначе моя двадцатилетняя супружеская жизнь полетит под откос. Жизнь дается человеку один раз, причем случайно, поэтому надо прожить оказию в оптимальном режиме. С этой платонической мыслью, прихватив березовый веник и литр лечебного зелья, удалился на перезагрузку в баню. Русского человека что парит – то и правит. А ежели ещё и вприкуску с водочкой – пьяных Бог бережет, – то сей комплекс упражнений должен был меня вернуть к напряженной половой жизни. Короче говоря, зашел в баню на ногах, а из бани вышел на бровях.
Жизнь после лечебных процедур возвращалась в мое тело квантами милосердия, а вместе с ними, о чудо, возвращался и дух победителя. Уже на следующий день после перезагрузки я приласкал любимую жену по всем канонам любострастия. Кондиции были полностью восстановлены, и последствия вынужденного простоя динамично ликвидированы. И понял я в сердце моем, что постулат «не буди лихо, пока оно тихо» так же бесспорен, как и второе начало термодинамики.